一上午忙忙碌碌，蓬头不垢面，洗衣又做饭。身影兜兜转转，表情木然。
移动地快，影子还来不及撤退，突然发现刚才的身影和表情都那么熟悉---那是我曾看到的母亲忙碌的画面！
放下手里的活，叹气在心里说：哎，我终于活成了母亲的样子！
这句话里，有高兴，有失落，有思念。在某个地方等着我们的，是家族基因日益显现，是血亲精神的接力传承，是对母亲深深的理解和懂得。时至今日，走在母亲曾走过的路上，往前看的时候，却永远都只是一个影子！母亲已无法回头，在另一个世界里牵念！
母亲，名爱民，可是曾经文艺的她，年轻的时候，总爱把名字写作--艾敏。有一次在公园里，母亲让一个作竹简画的人，让人为艾敏题画赠之。我当时19岁，嗤之以鼻，一笑而过，却从未追问过母亲的心里到底想着些什么。再倒退到我9岁左右，因为感觉母亲偏心弟弟，我一个月没有和母亲说话，母亲和舅舅说伤心的不得了，我却觉得可笑。15岁的时候，母亲一个人送我去京郊读书，一路上我傻傻吃喝母亲一路背着行李操心着被子里的钱。到了学校，母亲给我买蚊帐甚至想买自行车，我丝毫不管。中午打份番茄炒蛋回来，母亲一个人给吃完了，我恼的什么似的耍了半天小性子。母亲完成送我到校的任务，一大早回家，我竟然在床上躺着睡觉，根本考虑都没考虑过要起床送她…..同学父亲和母亲一起走，后来同学告诉我，母亲一路走一路哭，一路舍不得。
那些年的我真是个坏孩子，任性的、暴躁的、自以为是的坏孩子，母亲的爱我以为是唠叨，母亲的爱我以为是束缚，母亲的爱我以为是虚伪。印象里，我从来没有和她一起坐下来安静地聊过天，我们处于她一直忙，我一直躲的状态。结婚生子之后，我比之前成长成熟些，略懂得母亲的苦心了，但有时还是对她过于热情、过于积极的行为表示不屑。母亲太能折腾了，经常一天巩义郑州打来回，不仅打乱我计划，还让我慌忙打扫卫生怕被她骂；母亲太爱说话了，在小区呆了没几天就带着邻居来家；母亲太不体面了，总爱穿鲜亮的衣服染了头发盘着头发；母亲也太世故了，总爱让我提着礼物这家亲戚那家朋友的串门；母亲也太不服老了，50岁了还去开婚庆公司，抛头露面地主持婚礼….
对母亲的爱，全部躲在以上这些不喜欢的后面。2006年前后，我们姐弟3个都成家育子，母亲虽然外表上仍然不服老，但明显的和我倾诉的时候增多了。对于母亲这些含着抱怨的倾诉，我常常不相信，总觉得是母亲的原因，在电话里有时还斥责她，烦或忙的时候能逃就逃能避则避。我和弟弟们一样，觉得母亲这么强壮这么能干这么无敌，等她有一天不能动了，我们再好好爱她好好照顾她吧。而当时，或许她精神上已经十分孤独。 于是，可是，后来，母亲因脑梗，撒手尘寰，彻底放手一骑绝尘。时年60岁。
人生长达10年的灰暗不消细说。愧悔不已—念母常叹梦太短，母恩未报终成憾。
在这些母亲不在的日子里，脑海里常常跳出她生气的、开心的、闭紧嘴巴的影像，母亲的苦心也日渐了解体会，曾经和母亲相处的时光就变的温暖明亮……
我相信母亲曾经并且一直爱我，即便有了弟弟之后。她还是爱我。和爱弟弟们一样多。只是她太忙了，无暇顾及敏感的我的感受。那个时候，我总要求母亲答应我的事情要办到，可是母亲总也办不到。其实是母亲太宠我，把我宠的太任性了。
初中时，我情窦初开，喜欢上班里一个男生，恰好男生也喜欢我。有一天放了学，他留在教室，我也留在教室。彼此没说话，各写各作业。刚好下雨，母亲来了给我送伞，看到这一幕，她什么都没有说，递给我饼干和伞，带我回家，一路上什么也没有说，我很感谢又感动。因为母亲信任我。
15岁去外地读书，仅仅一个月，母亲就想我了。带着舅妈坐火车来学校看我。等我等了一天，刚好我去演讲比赛。母亲看完我第二天就走了，她说：我就是做梦了，梦见你又黑又瘦，不放心……那时候没有电话，写信又太慢了。
毕业找工作。父亲不爱求人，母亲便想方设法给我找工作。本来签好的派遣证，对方单位突然不接收了。母亲只好去学校帮我改派遣证。其实我也可以去的，可是母亲不放心，她自己去了。回来的时候，买不到车票，她又怕耽误了报道的时间，在北京火车站急哭了。好在有警察帮忙，她上了火车，可是又没有座位。那时候从北京到郑州要12小时的火车，她感冒了，躺在座位下面，闻着脚臭味受着煎熬揣着来之不易的派遣证。回到家她就病了，输水10多天才好。可她不要人陪，我也就听话地没有陪过她一天。
我结婚了，母亲给我买了全套家电；我生娃了，母亲陪在我身边；先生要做大手术，母亲战战兢兢地来了；先生手术后，母亲又怕我这是新房没忌讳，又从洛阳买了10多公斤的“降魔”用品，一个人从巩义背到了郑州，又背上了我家的6楼。每次离家上车，母亲都要把身上所有的钱都掏给我，每次来我家，母亲也总是忙个不停，帮我做一次彻底的大扫除。即便现在，我生活里工作上有了烦恼，母亲还会出现在我梦中…..
我现在走的路，正是母亲走过的路。我为家里的每一个人操心，愿意自己辛苦却要家人幸福。女儿上大学了，要我送个什么东西过去我高高兴兴地就去了；女儿碰到手了，我开车立马就出发了。忍者自己的痛，关心着亲人们的痛；常常以一种无我的状态奋斗着，愿我这付出能让亲人们幸福。终日忙忙碌碌，是带着煮饭味儿的庸俗，也唠唠叨叨地说个不停，因为压力也战战兢兢……
有时候，真的感觉到，母亲以另一个形态在我身上，帮助我关心我爱我如初。这个时候，我觉得自己又回到那个任性自我的小女孩的壳。可是呢？！
母亲是永远的去了！
