跟他已经有5个月零5天零4小时零56分钟没有联系了。在这个信息时代，一删网络，便是永别。四月份的某一天，我删除了他的微信和通讯录，删除电话没什么用，因为那11个阿拉伯数字，早就印在了心里。记不清是什么事情成为了导火线，也不再想去记得。只知道对他的思念并没有因为时间的累积而减弱。
删掉的那一刻，我觉得自己是世界上最酷的人，再也没有了软肋，也没有了牵挂，一身轻松，连呼吸的空气都变得很清新，不用时时刻刻的看着手机屏幕，生怕他发来的信息，没能在下一秒钟回复；不用在洗澡的时候将手机带进浴室，看着突然亮起的APP推送，而惊喜会是他的消息；不用在做每件事情心里想的都是他......那种感觉真的是酷毙了。
但是用了一秒来装酷，用了一生来后悔。
在后面的这几个月里，还会经常回想起跟他在一起的美好时光：一起分享更新了系统出现的新功能，一起吃刚开业的店，一起谈论张三的狗李四的猫，好像能想到的浪漫都和他在一起，虽然没有告诉他，我很喜欢他，但那种感觉像极了恋人。
我能明显察觉对他的好已经超出了朋友的范围，我想每天都能见到他，每次见他都会带东西，街边的鸡排、网红奶茶、点心，不然好像没有一个合理的理由，想掩盖自己的小心思，怕他知道，又怕他不知道，又怕他知道但假装不知道，那种感觉很窃喜，很复杂，也很回味。
偶尔他也会主动找我，找我商量一个下季度的宣传推广，合适的广告语，或者一些小的常识，但这真的能让我高兴一整天。后面我发现他只会在有事的时候才会主动找我，但我也乐此不疲，动用着自己的人脉关系小心的去处理这些事情。
我害怕自己不再被他需要了，所以在闲暇时间看着跟他工作相关的书籍和行业新闻，让自己具备能聊到同一话题的能力；
我害怕他说的流行语，不能在下一秒get那个点，所以我用玩斗地主的时间来看头条和微博；
我更害怕他会觉得我不再有趣了，所以每次见面之前都会想破脑袋去想些笑话讲给他听......
可能正是因为这些害怕，让我不再是真实的自己了，我太愿意去迎合他，他的事情我会放大很多倍，逛到卖护肤品的店，会悄悄买下他在那个牌子多停留了2秒的乳液送给他，会把新款的限量版的背包当成生日礼物送给他，我不在意购买那些东西的艰难程度，因为对我来说，那些东西不重要，重要的是我能看到他，这样我就很开心了。
终于在某一天，我鼓起了全部的勇气向他表白了，我还记得向他表白说的话。我希望能得到他肯定的回答，然后我俩开心幸福的在一起，瞬间脑子里出现了各种美好的画面，那些画面真的好美，美的不是其他，美的是里面有我，有你。但是很遗憾，他没有回答我。我强大的心灵好像插了一把屠龙刀，能把我刺穿的那种力度。
但我不后悔跟他做朋友，更不后悔跟他告白，在我的回忆深处，还是美好的事居多。我在想哪怕等我到80岁，回忆起跟他的点点滴滴我嘴角都是上扬的。
这场单恋持续了4年，在4月份的某一天我把它结束了，我保留了一张我和他大学时候的照片，那份美好和悸动留在了我的心里。
慢慢的就会明白，无法跟自己喜欢的人在一起，其实是人生的常态，因为能左右生活的东西实在是太多了，人生天地间，忽如远行客。爱，一直都是这个世界上最美好的事情，只有体会到那种爱而不得的心情，才会用爱痴狂的心去爱世间万物。
我也相信，还会有一个人，将在往后的岁月里，给我更多长久的幸福。
我将创造一个简单的日子 ，自由得像风并周而复始。人可以凭借对感情、信念、理想的执著，为时间赋予意义。
