我被坑过，但不是一瞬，而是好多年。

因为一些不知名原因，我情窦初开的特别早。记得那是一个炎热的夏天，小学五年级的我，突然发现我对当时的同桌产生了一种莫名的情愫。很长一段时间，她姣好的容貌，乌黑的长发，细长的睫毛，甚至连题目解不出来时那紧蹙的眉头都成为了我当时痴迷的美好。

这种想要拥有一切美好的冲动让我抓心挠肝，于是我借着她生日的机会，用积攒了好几个星期的早餐钱，给她买了一份礼物——而这份礼物只是一个幌子，更重要的是塞在礼物中间那张我绞尽脑汁写出了一番肺腑之言的卡片。

于是在她生日那天的放学之际，我将礼物塞给了她便迅速跑开，然后我经历了一个激动、焦虑却又充满期待所以辗转反侧难以入眠的夜晚。

没想到第二天早操的时候，当我看到她出现在主席台上的时候——我突然感觉情况有些不妙。

后来我被当做“典型”拎上了主席台，感受着来自全校师生或蔑视或嘲弄的目光，继而也迎来了一段噩梦般的日子。

事发以后，老师并没有把我们的座位调开——或许是因为他觉得我们只不过是受了某些电视剧影响而模仿了一些行为的小屁孩罢了。

在这段时间中，最令我难过的不是来自家长的胖揍以及老师时不时的嘲笑与教育——而是我她对我的态度。

桌上出现了之前未曾有过的三八线，我不再能够找她借用任何东西，甚至如果没有她的允许，我连话都不能跟她说。那段时间我每天最期待的时光就是交作业的时候——因为她是数学课代表，只有在那个时候，我才能跟她有短暂的交流。

为了能够引起她的注意，我有时候会故意说我没有带或者没有写——尽管我写了。而她却不会像以往一样赶紧把她自己的作业抽出来给我抄，而是马上报告给老师，弄得我苦不堪言。

我不怪她，但我很后悔。我后悔的不是喜欢她这件事，而是后悔为什么这么沉不住气，一定要表达出来。如果可以重来，我希望我们能够回到以前的样子，哪怕是让我把这种情愫压抑在心中。

我没想到事情很快迎来了转机。

小学时候座位特别拥挤，我又比较粗心，所以我经常会不小心用钢笔划到同桌的手臂。她为此多次表示过生气，但是我却总是不长记性。

在某次忍无可忍之后，我的同桌看着我道：「把手给我」，然后因为她终于开口对我讲话而欣喜若狂的我赶紧平摊掌心给她，万万没想到接下来她一把抓起我的钢笔然后对着我的手心扎了下去。

不知道你们有没有试过被钢笔扎入手心，当笔尖刺入的时候你并不会觉得有多么疼痛。但拔出来的时候你会看到被扎的那一片从惨白到快速充血，伤口处会有和墨汁混合的血液往外渗——但这所有的一切都没有她冷漠的眼神来得让我受伤。

坐在我前面的哥们看到了这一切，他是我最好的兄弟，所以当他怒气冲冲的看着我同桌的时候，我只是含着泪水让他不要追究。

那个伤口并不深，所以很快就没有大碍，只是皮下始终有一个黑色的墨点，不知道什么时候会褪去。

也许是因祸得福，从那天以后，我发现她对我的态度有了些许变化。她终于偶尔会跟我说几句话，并且在我忘带橡皮的时候主动借给我，桌上的三八线也慢慢变得模糊起来，最重要的是她的眼神中的冷漠日趋减少。

可好景不长，她转学了。后来的日子里，我经常在想，她到底是因为什么而转变呢——是因为告发了我写的“情书”？是因为对扎了我而感到抱歉？又或是因为要离开了所以不希望留下不好的回忆？

时光飞逝，我们很快就上了初中。不知道什么时候开始流行起“交笔友”，很多同学都会和小学时要好的朋友信件来往——哪怕他们所在的学校相隔不到两条街，并且家就住上下楼。

我不喜欢写信，第一是因为我不太擅长写字，二是因为没有所谓的“笔友”（可能第二点才是真正的原因吧，笑）。

某天正在午休的我被班上最爱写信的姑娘摇醒，我迷迷糊糊的微睁着眼，爆炸般的起床气正一触即发，突然她递给我一封信转身就跑开了。

不得不承认，她的运气特别棒！

我一眼就认出了信封上的字迹，对！没错，就是她！那个我偷瞄了好几年，仰慕了好久的“女神”！

“展信佳”

那个时候我觉得这三个字真的写得太妙了，因为自从展开了这封信，我觉得窗外的阳光变得明亮，身边的同学变得可爱，而我自己更是充满了活力！

在信里，她讲了很多琐碎的事情，这些事情发生的跨度在她转学至今，于是我很快在心中勾勒出了她消失在我人生中这段时间的模样。

在信的结尾她留下了地址，于是我和她成为了亲密无间的笔友。

在这几年的通信中，我们渐渐长大成熟。我知道了她收到我情书时候的手足无措，明白了她告发我是只是一时冲动，也了解到她对于我因为她的告发所遭受的一切所感到的愧疚。

我也知道了老师没有把我和她的座位调开是因为她的请求，我也知道她并不是真心想用钢笔扎我，只是生气我总是在她手上划出一道道钢笔印——当看到这封信的时候，我下意识的看了看手掌心的伤痕。

不知道为什么，明明早已淡去的墨印在那一瞬间似乎又显现出来。

在通信了一段时间以后，我发现她的落款有了一些变化。曾经仅有的名字变成了“yours XXX”。我在第一次看到这个落款的时候兴奋的像只发情的猴子，可是就在接下来第二周的英语课上，我才知道这是老外写信的标准格式，我也知道了她学校的英语教学领先了我们一周。

我似乎又自作多情了，笑。

为了保持这种来之不易的联系，我始终小心翼翼的隐藏着自己的冲动。尽量用平淡的语言叙述周遭发生的一切，生怕一个措辞不当又把我们俩重新推回那段尴尬懵懂的日子。

但是有时候我也会忍不住想要撩拨她一下，于是就试探性的告诉她我交到了女朋友，但是她很快回复：“既然你交到了女朋友，那么我们就不要通信了！”一句话就吓得我立马跟她各种解释。那一刻我便知道我彻底输了。

她于我而言，始终是“女神”般的存在——神秘、高贵、不可侵犯。能够和她成为笔友已是莫大的荣幸，所以我时刻告诫自己我们只是也只能是普通朋友，但是每当我努力压抑住自己情感的时候，她不经意间散发出的独特魅力，又让我忍不住“想太多”。

我们相约着努力学习，相约一起考上理想大学，相约这样一直通信下去，直到相见的那一天——是的，我们在通信的那几年里，从来没见过对方。

有了和女神的约定，我拼了命的学习，因为学校实力的悬殊，我知道我只有付出更多才能达到和她相同的水平。而“相见的那一天”成为了我每想放弃时最好的激励药剂。

我记得中考的前一天我们还互相鼓励，第二天我们都志得意满的踏入考场。我的努力也得到了回报，希望她也是。在中考结束以后，我自信满满的告诉自己，还有三年，三年以后我们就能在理想的大学重逢——我甚至幻想着我终于站在她面前向她倾诉了压抑了这么多年的情愫，她感动的痛哭流涕，从此我们开始了一段撒狗粮的校园爱情......

然而，我们都忘了一件最重要的小事——中考过后没有留下对方新的联系地址。

是的，我们失联了！当意识到这个事实的时候，在武汉的六月天过着暑假的我如堕冰窟.....

开学以后我试过很多种方法——比如写信到她曾提及过最想去的几所高中，但多半被“查无此人”而退回；我也曾试过回到我的初中，去传达室问有没有我的信件，当我面对着传达室大爷得知我并非本校学生后如同看傻子一般的眼神，我觉得特别的委屈。

我不知道事情为什么会发展成这个样子，我也不知道为什么手机（小灵通）的普及一定要在我高一的那一年，为什么它不能早一点。

一年以后，我接受了这个现实。

掌心那个在我辗转反侧的深夜隐隐作痛的伤口，那个时隐时现的墨迹，也在一年后彻底不再让我有任何感觉......

但我还是不甘心，甚至对她还有一些埋怨。

因为她不知道的是——在那段通信的日子里，我们除了生理上的成熟，心理上也在逐渐成熟。我和周围的人对那股“不知名的情愫”开始慢慢有了清晰的认知，我也开始渐渐感受到了来自个别女同学“善意的亲近”。但是因为那个“墨迹”的提醒，让我时刻如同刺猬般拒人千里之外，也是因为这个“墨迹”的提醒，我总觉得我和她之间不该就这般结束。

可是她就真的这样消失在了我的世界中，猝不及防......

所以我怪她，为什么给了我希望却又让我绝望，我也怪自己，为什么这些年只能成为那个墨迹的奴隶，奋力的想要够到我根本不可能够到的那个高度……

完