昨天，从咨询室里出来回家的地铁里，终于听完了《暴徒与战士》的第一部分，不知道为什么当时会跳过去，按照惯常的强迫症，我是必须要按顺序去听的。
一
最后一段关于去势的火星，火星十二宫，听的时候会有一种对无法触碰的部分的触碰之感，特别伤痛。而这种对于不能触碰的东西的触碰，似乎从昨天咨询到今天，一直在延续。这是一种被动吗？又或者其实我以为我不敢，但实际上，却是我的愿望，命运之手在后边推我。
我能感受到那种无意识敞开的感官在不断被刺激的状态。最终，就变成了别人向我表达他的意志就如同我要死去，的恐惧；，而我要表达我的意志就想是要否定杀死别人，的内疚。而在成为最终之前，有一大片，我还不敢去触碰的区域，任何的变化，带来的惊恐。写着写着，左边的头皮一直发麻。
回想起今天灿灿跟我说了一句什么，我没有听到，让他重说一遍，他的伤心。回到家里，他跟我说，今后，他要少说话，因为说了别人也听不到，说起今天老师提问他的时候，他回答了正确的答案，但老师似乎也没有听清，并说他走神了。他哭得很伤心。我能感受到他对于他人的回应和情绪的过分敏感。他的火星在巨蟹五宫。有些东西似乎还在传递，但还好，我还能尽量的保护。
昨天，在咨询室里，咨询师问我，这下边，你真正的需要是什么。我们绕了好一圈，最后，我说，我是想要被看到，被听到，说的时候，我终于更感受到我的情绪，出来了。这时候他突然说，好吧，今天就到这里了。那一瞬间的卡壳，着实振了我一下，我又有一种掉入海里的虚无感，我终于可以说出这句我真的觉得自己难以启齿的话，但我说出来了，却结束了。
当然，这只是一个很有意思的巧合，因为确实时间到了。后来，咨询师还是跟我简短地探讨了这个突然冒出来的情绪。而对于我来说，这一次的掉入海里的虚无感，并没有那么恐惧，好像，即便如此，我说出来了，没有被承托住，我很难受，但是，我并没有死。我没有那么容易，那么轻易地就可以被杀死，死掉。
说出这个需要，我想要被回应，被看到，被听见，真的是，太羞耻了。我一直在用，我想要表达自己，我有这个需要，我可以满足自己，我让自己进步，更好的表达，这就够了，但我不在乎别人怎么看我，来去避免去面对这下边真实的需要。也许，这是水凯的议题和创伤吧。但，需要火星的正向发展，来去疗愈这份创伤。
二
今天周二的曼陀罗共修小组，人不多，四个小伙伴，分享了集体书写的感受，画了关于内在家园的曼陀罗，这中间，针对一些具体的问题，也用本命盘做了探索。整个过程，我都很享受，放松，感受到在团体里，每个人互相之间的信任和敞开。但结束后，回家的路上，我就陷入了一种无力感。那个人是我吗？我真的可以存在在如此滋养的团体里吗？我真的可以带给别人好的东西吗？这种不断地对自己的怀疑，让我迅速疲劳，回到家就一头栽在床上睡着了。
做完饭的时候，我想着，说着要爱自己，要接纳自己。我真的是在接纳自己吗？我好像在绕着弯的继续玩同一个游戏，要变得更好，然后接纳那个更好的自己。更好有尽头吗？又或者，我都好到接纳糟糕的我了，这样的我看起来值得接纳。但感觉自己，苟延残喘。在脑海里勾画出一个别人怎么看我的世界，深陷其中，并且裂变为二，一个极糟，一个极好（我想要成为的）。我就活在这两极的撕扯里。
跳出来，真实的我，到底是什么样子？就算是跟咕噜一样丑，那样也配活着的吧。但其实我好像一直不愿意看，不敢跳出来。
疯狂想要把自己凹造型凹成能被那个世界看见接纳喜欢的样子，却活成小丑。我有好多小碎花的衣服，裙子，围巾，最近看着她们会觉得自己为什么要穿成这样，为什么我以前总是想要穿得那么淑女乖巧可爱，人畜无害，我为什么要讨好？现在看着那些东西，觉得死活也穿不了了。
但是，现在对那种样貌（以前的自己，拌乖巧，人畜无害）的反感，需要靠让自己看起来像个男人一样来确认自己的力量，内在的驱力不是一样的吗？无论是想讨好，还是想标新立异，都是一种局外人之感……活在那个世界里，永远都是真实世界的局外人吧。
我躲在自己的幻觉里，成为自己的局外人。
三
但紧身衣其实已经被撑破了。而我躲在原地，不敢睁眼。我真的怕看见的是一个讨厌的，咕噜一样的自己。
2017年的春节前，在西安我大姨家，带着孩子，等龙哥收假来汇合，一道去龙哥老家（陕南）过年。西安，我的故乡但我已经没有家在那的地方，每一次身处在那里都会激起内在各种翻涌。在大姨家那几天，突然身上开始越来越痛，就像发烧一样，但我病没发烧。我只是觉得整个身体的肉都是疼的，就好像我穿着一件紧身衣，紧身衣在不断地缩小，而我的身体在不断长大，憋到要爆炸的疼痛。
我就这么扛着，等着龙哥到来。他终于来的那天，我们的车开在沪陕高速上，我还龇牙咧嘴的用力扛着忍着疼，但就在车开出高速的那一瞬间，疼痛消失了。那一瞬间的放松，就像是那件紧身衣突然裂掉了一样，束缚完全消失了。
也许，这件事就是某种象征，那些桎梏，都是幻象，我可以破掉它，只要我愿意。
真实的我，真的是一个讨厌的人吗？其实也许，就算别人告诉我，你是个讨厌的人，也没关系吧。
四
《火星四重奏》里，屡次提到的《神鬼战士》（《角斗士》），好多年前看过，最近一直想要看一下，都没看。但今天突然想起另一个电影《钢锯岭》。也许真正的发展出来的火星能量，并不需要残暴，但会无惧残暴的场面和结果。我想先去再看一遍《钢锯岭》。
琥珀
2019年3月18日，夜
