至今都记得高考出分的那个晚上。
接到爸爸的电话的时候我在佛山，住在舅妈家的公寓。是的，是爸爸告诉我的成绩，当时距网站上可以查成绩的时间还有一个多小时，但一心想知到我们成绩的爸爸，问了早拿到成绩单的班主任。
已经忘了当时爸爸的第一句话是什么了，但他那个时候的语气我依然记得清清楚楚。他的叹息，他的失望，他语气里掩饰不住的低沉。
我不知道当时电话中的我是如何做到那么坚强的，我反倒开始安慰爸爸：“没关系啊，反正不也可以上个二本吗，能上二本就行。”天知道我说这句话的时候有多么的不甘心。
深夜，凌晨12点，我躺在床上开始思考人生，那天晚上的月光很亮，舅妈家住在10层，楼下就是一个小篮球场，篮球场的路灯下，几个学生模样的少年还在打篮球。
不知道该想些什么，该做些什么。我该去那个城市？该选择一个怎样的专业？该怎样去面对这场考试的失败？该怎样去回应那些对你抱有期待的亲戚朋友？
第一次，我觉得自己的存在是那么的渺小，未来的路是那么迷茫。而这些迷茫的导火索，都是因为高考的失利。因为，在出分数之前，我对自己未来的路是清晰的，坚定的。而考试的失利却打破了我之前所有的计划。
那天晚上，我甚至希望白天永远不要到来，天就这么一直黑下去，因为一睁开眼睛，我就不得不去面对高考失败这个现实。
也许是我没考好的消息一夜之间已经传遍了所有亲戚的耳朵，也许是这个失败让我对周围人的态度开始变的敏感，总觉得第二天，所有人都对我的态度不一样了，每个人都在尽力回避“高考”和“分数”这种词汇。即使说到了，也都以一种轻松的方式带过，仿佛在暗示我“分数并不重要，能力强才最重要。”
那天我赖床到9点，没有一个人来叫我起床。收拾完毕后表哥像往常一样带我去KFC吃早餐，然后一起去等回家的巴士。唯一不一样的是那天的巴士等了很久都没有来，6月底的佛山，空气已经非常燥热，在路边的公交车站牌，数着来来往往的车辆，对未来没有一丝期待。11:33分，爸爸的车出现在我眼前，把在太阳快要晒中暑的我接走。我甚至不知道表哥什么时候给爸爸打的电话。
那天中午爸爸买了很多的菜，很多我爱吃的水果。我看出了他的用心，心里却更加觉得惭愧。
没有经历过高考的人永远不知道高三那个暑假有多少事情要忙，而这期间的每一件事，对于高考失利的我来说，都像是一个大大的讽刺。
应该是快到报考志愿的时候了，不得不从佛山回家报考志愿。回学校拿志愿填报书，走进那熟悉的校园，心里竟然会有一丝胆怯。害怕见到一直对自己抱有期待的班主任，害怕见到同学，害怕学校门口张贴的光荣榜，害怕听到曾经熟悉的名字，害怕听到谁又是黑马了，谁又超出重本线几十分了。因为在几个月前的考试中，甚至我的排名，有好多次都在那些名字的前面。
填报志愿更像是与自己的一场赌气。因为考的分数特别尴尬，想去的城市分不够，分够的地方自己又看不上。那个时候我才第一次明白班主任说的“高考中一分之差就可以决定很多事情”这个命题的正确性。
填报志愿的时候，我整整把自己关在屋子里三天，每天的节奏就是吃早饭——查资料——吃午饭——查资料——吃午饭——查资料。那个时候我才知道，填报志愿绝不是你一个人的独角戏，而是全家人的战场。当时爸爸非常想让我报师范，他认为未来当老师稳定，觉得我不适合做别的工作。
我不知道18岁的年龄到底是想和父母怄气还是真的有自己的想法，每当我爸让我报师范的时候，我就斩钉截铁的告诉他：我学什么都不学师范，打死我都不报师范。为此还和家人赌了几天气。
但我还是小看了大人的力量，爸爸当时本来工作很忙，但为了让我按照他的想法上一个师范学校他硬是请了几天假盯着我报志愿。为了让我动摇，他甚至搬来了家里所有考上大学的亲戚给我做“思想政治课”。我至今还记得当时一位本来就很势力的亲戚对我说的一句话：就你这成绩，除了当老师你还能干什么！
燥热的七月，萌动的青春，不安分的心。这句话深深的刺痛了我的自尊。后来不知道是觉得和家人的抗争太累还是我觉得所有的纷争都怪我的分数太低，反正到最后，我妥协了。在志愿填报的最后一天，我在六个志愿里，填了5个师范大学。当我把这个消息告诉爸爸时，他终于满意的第二天就回广州了。
但我没有告诉他，我六个志愿中，有4个都填在了离他最远的东北，那个时候，我比任何时候都想离开他们，离得越远越好。
填报好志愿，结束了谢师宴，我终于又去了佛山，对彼时的我来说，去佛山就像是一场逃避。因为在那里，没有我熟悉的同学，也不会有人问我考了多少分。
那一个月，算是我人生中唯一一段的放纵时光。八月的广东，五分钟以上的出行都像是一种酷刑。我也同样把自己关在家里。爸妈也不管我，早上他们出门上班，我就睡到自然醒，然后胡乱地吃东西塞满肚子，没日没夜的在电脑上看韩剧。不去逛街，也没有心情去旅游，每天就在自己的那一寸小天地里，醉生梦死，自生自灭。
收到录取通知书那天，我爸带我去吃了我最爱吃的水煮鱼，大学在哈尔滨，是在我填报的所有志愿中，离家最远的一个。也就是在那个时候，我仿佛才明白，暑假真的就要结束了，可能以后都很少有机会在和爸爸一起吃水煮鱼了。
突然觉得有点失落，像失去了一件很重要的东西似的怅然若失去，但我不知道它到底是什么。我知道那一个月，我的堕落爸妈都看在眼里，但他们并没有打搅我，也许他们知道，只有我自己，才能让自己走出来。
九月，开学，离别。
当踏上哈尔滨的黑土地的那一刻，我才知道，过去的日子，就像青春一样再也回不来了。
所有的东西都是陌生的，把爸爸送走的那天傍晚，看着他离开的背影，我竟然泪湿了眼眶，我知道从此以后，离家三千多里，我再也不能得到他们的庇护了。
大学四年，每年寒暑假都在跨越中国南北的漂泊中度过的，在一次又一次的“折腾”中，我也渐渐变得更加独立。
回过头来想想，高考的失败，在当时给我带来了太久的阴影，让我太长的时间走不出来。但若以现在的心态来看，当年的自己真的没有必要把整个暑假都浪费在高考失败的自责中。
因为，走完大学才会发现，当年你纠结的那几分，当年你错过的那些好学校，都不能决定你是一个什么样的人，而能决定你是个怎样的人的， 是你自己，是你持续的坚持和努力。
当年那些高考中的“黑马”，上了名校的“幸运儿”，可能上了大学后开始堕落，最后毕业前连英语四级都没有考过。而身边也不乏很多只上了二本的同学，大学后开始努力，四年后，也拿到了名企的offer或名校的考研录取通知书。
如果说高考是一场决定命运的考试，也确实有它的道理，毕竟成绩不同，学校的档次不同，大学四年的眼界和毕业后的敲门砖确实很不一样。
但我想说，通往成功的路有千千万万条，高考确实是最快捷高效的一条，但谁又能保证，上帝在给你关上一扇门的时候，不会给你打开了一扇窗呢。也许，换个小路，你会走的更远，更稳。
想要改变自己，什么时候都不晚。
