亲爱的C你好，我是一个或许曾经很熟悉你现在只是陌生人的我，新注册一个账号，左思右想那就简单的又或许是隆重的结束几年的怀念。
到底是懵懵懂懂的情感越来越浓还是我傻傻的分不清是友谊还是超出的情感，是突如其来的病例，是摸不清对你感情的我，是躲躲藏藏又大大咧咧又小心翼翼的我，是初二三千米想为我呐喊的你，是冬天圣诞节第一次收到的圣诞节礼物，是下雨天等我放学给我系红豆手绳的你，是你说你喜欢白山茶，是第一次买花买不到白山茶送出的白玫瑰，是你又送的自己搞了好久好久的五只黄色银杏叶玫瑰包成的一束花，是好多好多我记得的回忆，
或许从2023.1.16将你所有的联系方式删了之后，我就开始慢慢释怀，我以为一个删除键就是永远，直到忍不住看你的社交账号，靠一点点来了解你，知道你的近况，2023.7.20我生日的那天特别激动的以各种各样的方式加了你，你秒通过，我激动了半天，后来才知道你没有设置好友申请任何人都可以添加，是最后你还是把我删了，或许真的是圈子不同，路不同，直到2023.8.20在那个熟悉的小区出口楼梯转角，我看见了那个身影，单薄的白色t恤，我才终于明白“重逢的街道，心跳比我更先认出你”是懦弱，不敢上前，远远躲在车后，拿奶茶的手一直在抖的我，原来我也不是特别勇敢，我知道你已经清纯的放下了，这条念旧的路只有我一个人在走，我也知道你说的念旧没有什么前途，所以此后，高中我慢慢不在像朋友提起你，不再傻傻的写寄不出的信，不再画那个到底长大了变成什么样的你，那个我幻想的你，我开始频繁记录生活，拍动物，拍日落，拍阳光，拍大树，拍烟花，拍各种各样的幸福瞬间，可我觉得如果当初我再沉下心一点，我再放下面子一点，我再隐藏一点我的心思，我们或许是不是很好很好的朋友，我拍的这些，你是不是都能看见，我写的信你是不是能感受我对你的思念，我们是不是能去更多更多的地方，未来每个瞬间都是我和你呢。
或许我应该要往前走了，记得最后一次看你的社交账号你有恋人了，她很爱你，不知道为什么我心里落落的，很不甘，也很无奈，直到再翻，你的账号或许是注销了再也了解不了任何一点点了。
其实我就是一厢情愿，自作自受罢了，每次发呆的时候我就告诉我自己，不要执着没有意义的人和事了，身边知道你的所有朋友都劝我，向前看，会有更好的等着我，道理我都懂，我只是在每个偶尔的瞬间想起你，或许又不是你，是我们之间的回忆。
于是，我在慢慢减少期待，减少一切一切，吸收新的人和事，我过的很开心，有新的礼物，新的事新的朋友，新的生活，新的我，好多好多新的，甚至应该有新的喜欢的人，但不知道为什么，兜兜转转感觉只有你是最印象深刻的，或许是旧的没有褪色完全，又或许是在错的时间遇见最好的你，又或许是心里有个满分的你，看谁都差点意思。其实在提起你我没有以前那么激动，我只是淡淡的留在心里，你的名字是2018知道的，到现在7年了吧，还是淡淡的或许以后也要忘记，又或许一直记在心里呢。
于是要多少个于是，我才能结束这个不该有的情绪呢。于是我想你天天开心 照顾好自己。于是我想这是我最后一次想你又或许最后一次写你。
于是要好多个于是，我才会停笔这份或许的自作多情。
