好一阵子，我的世界里已经好久没有出现波澜了，真不可思议呀，一个真常的人怎么会缺乏感情的空缺呢？是不是有些不正常，身边的同事谈起此事，我到一脸不在乎的状态，确实是身边没有啊！其实很大的原因还是自己怕了，确实不想。现在和以前的世界已经是完全两个不同的时代，只要打开微信，各种各样的女人不是没有。但感觉能和自己聊的来的人真的很少。有时候真的很羡慕父母那一代人，找个人说和说和，去她家走一趟，这样一辈子俩人不管吵架打架最终走到最后！管它爱与不爱，这就是认命吧！而现在所谓的自由恋爱，自由在何处？现在的人总在寻找，或者总得找一个很爱很爱的，很合适很合适的人结婚？那什么才叫合适呢？其实当时和你决定在一起的那个人也是不符合你自己的要求的！符合你要求的不一定符合你啊，这也是人生矛盾之处吧！
就算是你们走在了一起，那也是因为出于爱吧？不可能在刚好结婚的年纪随便遇到一个人就在一起了，我想你也是经过深思熟虑之后的选择。所以现在你想说不爱就不爱了？不为自己考虑，为孩子考虑，现在又有多少人处于这种想离又离不了的状态之中呢？我想很多，我之所以没有结婚是因为我不懂爱。在那个无知的年纪遇到了真爱是一件很难过的事情，给不了她想要的生活，注定是多么悲哀的一件事情，但是她是爱我的，我却感受不到，我却在用她的爱在满足自己的欲望，这也是人生的一种悲哀。我爱我自己其实比我爱她更爱我自己！爱是自私的，与其说是我爱她，还不如说是我自己爱自己！用自己的小爱换取别人的大爱，更为自私，爱，无疑是自私的，尤其当那天她让我去买避孕药的那一刻，我感到了另外一个丑陋的我，我没想过会是这样，由于知识的缺乏，我后来百度了一下，对她身体有害的那一刻起，我心怀愧疚，决定以后克制自己的欲望！她哪时候刚从高中毕业，遇上了一个这样不该爱的人，能有什么办法呢？我尽可能的做到不去伤害她的事情！假如我不曾遇到过，那就不会受伤害！
还好后来的分手，让我觉得是幸运呢还是不幸呢？我认为是幸运的，她放过了我，我能够想到的是希望别人能给她带来更好的快乐与幸福，我有多么的不舍得。但自己不够自信的那颗心，促使我我尊重她的选择！同时我给自己下了毒咒，十年之内不去找人谈恋爱，因为我告诉她我等她！
可是后来有人提醒我，谁能知道别人会不会给她带来的是幸福或者是不幸呢？我想说这到底是为什么呢？是什么让我不敢靠近一个自己喜欢的人？我不喜欢的我可以靠近她，哪一种勇气好像是与身带来的，可是向靠近自己喜欢的人为什么那么难？我的那种勇气不知道跑到九霄云外去了？向靠近又怕失去的感觉一直纠结在我心里，久久不能离去！现在也是，有些人说喜欢就去追啊，好像说话总是很轻松。这是自我设限，我想当年他也踌躇过，也犹豫过。
拥有一个人是和失去一个人哪个要痛苦一点？
待续
