前几天开始工作之后，我发现欲望开始减退，兴趣开始消失，爱好也萎缩的在日常忙碌的生活中很少占比，好像年假的调整让自己像一颗松软没有嚼劲的橡皮糖，突然扯开让自己除了性命其他的都无从思虑，包括，爱你，这件事。
爱你好像已经是很久的习惯了，久到我不知道在我仅有的二十几年的生命里，有哪一段是完完整整的属于自己，没有你的。
闲下来的时候好像就很想你，可能把爱你当做生活的一部分了吧，没有工作闲不下来的日子总会想着烦你，折腾你，哪怕日常生活里一些没必要分享的事情也要浪费时间跟你说废话。
那天我喝了点酒，借着酒劲儿跟你耍酒疯，其实我没醉，反而很清醒，“酒壮怂人胆”也好，“酒后吐真言”也罢，就好像，我那么勇敢的人，也在真正喜欢的人面前露出怯懦。
可是我没想到，你让我回家，问我跟谁在一起，却从不说我来接你，我送你回家，后来我说我爱你，我想你，你没有回答我，以至于后来我也赌气没有回复你。
我没有说我真的很难过，因为我可能只是更加确认了你不爱我这件事，你给的错觉太美好了，让我云里雾里的摸不到头脑，但是那一刻，我太清楚了，从来没有那么清楚的看到过这样的答案。
后来我还是没能放弃你，那次我找了一个段子，想套路你，“你知道我喜欢你吗”，这是那个段子的开头，却是我一直想问却没有说出口的话，你说“知道啊”，我看到回答顿了一下，我回答“你要说不知道啊”，我说“重来”，我又重新问你“你知道我喜欢你吗？”你按照我的指示说“不知道啊”，我说“当然不知道啊，毕竟父爱无声”，我完成了这个段子，你说我占你便宜，开始跟我插科打诨，可是你不知道，我在手机这头，哭的沉默又无助。
我多想问问你，你既然知道那你为什么不挑破也不拒绝，我多想问你，你能不能告诉我，我再等下去，会不会跟你有未来，如果没有，我从现在开始喜欢习惯没有你。
可是，你没有告诉我，也许是因为我没有问出口吧，毕竟，没有问题的答案，也是我最不愿意听到的拒绝。
后来就不再联系你了，这一点上你我似乎很默契，聊天对话框里都是沉默，这一次我不打算去打破这种平静了，即使我知道自己真的忍得很痛苦，心里也空落落的，可是我不应该纠缠你，我实在太明白了，是那种不需要证明的明白了。
我要开始习惯不再向别人提起你，习惯约会第一个想起的不是你，习惯需要保护的时候不去找你，习惯不在晚上再想起你，我要戒掉我坚持了那么久的一个臭毛病，我要离开你了。
我觉得我可以，即使我知道，这真的很难很难。
