早上群里有个学员说了很多励志的话，也分享自己最近一段时间不是太好，让自己放纵了一下，发出很多感慨，里面透露着她勇敢揭露自己状态不好的时候，只是默默关注群，和大家互动时的不够敞开。后来又在群里求助，说自己最近肝脏和脾不太好，有没有好的食疗方法推荐。
我在看到她的信息之后，是有一些情绪的，因为比较了解她，让她来课程，可是一年多了，她都没有来，而这期间我的电话和信息都没有断过。现在还是出了问题吧！好像是终于被我逮着了，这样想来，我觉得自己好可怕。明明是希望她好的，怎么反而成了盼望她如我所料呢？这让我想起妈妈每次对我的担心和预言，总是说如果你不这样，就会发生那样的事情。我对妈妈的这个行为非常不满，每次都会歇斯底里，觉得妈妈不懂我，不理解我，总是有那么多的要求给到我，我怎么才能让她满意？
而现在我也完全继承了她的这个特点，只要和我稍微亲近的人，或者我放到心里的人，我总是会给出最准确的判断，然后毫不留情面的针针见血。鉴于我曾经的受伤，不会像妈妈那么的直接和要求。可是内在是一样的，我压抑了或者转化了一部分的强势侵入他人，但骨子里仍然是。就在这一刻看到她的求助，看到她终于出现了状况，我立马像个老师或者像个好人一样给出最和理最真实的建议，“身体是心灵的镜子”等类似的话，而没有看见她小心的说是要关于食疗的方法。于是我发出去的信息只有两个人点了赞，她本人用了动画表情作为回应。我敏感的觉察到她并不喜欢我这么说，这不是她要的，而且这让她不舒服。同样的我也不舒服，为什么看不见真相，不愿意去处理根本的问题？难道我又错了，一阵孤独感袭来，我总认为自己有理，正直，是个好人，可是为什么他们反应那么冷淡。是我哪里说错了吗？
于是我开始否定自己，认为自己不该说话；于是我陷入了这个自我的陷阱，不好的感觉袭来。深呼吸，再呼吸泪水就流了下来。我的胸口处很闷，慢慢的平静下来，我仍然活着。
第一侵入式的建议，再有道理，也会没有理，也会烦。原因是没有及时关注到自己强烈的带有得偿所愿的情绪，更无法感受到对方要的也许只是一句关心，我的道理她未必不懂。就像妈妈给的要求和直接，我都懂，可是我要的只是陪伴和关心， 至于路如何走是对的，我想我需要自己去体验和印证。所以我懂得这是你爱的方式，是你要成长的路。我不再因为没有达到你的要求和接受你直接的建议而内疚，我会很清醒的看到自己的需求。
第二，当别人不理会我的建议的时候或者不回应我的话语的时候，我要先看见自己的感受 ，就像今天因为她的不接受，我觉得自己被忽略，被否定。然而这是谁给我的这些感受，是她吗？是因为她的引发，而真正的原因是因为自己的对自己的不理睬和忽略。是的，我要先重视自己。至于别人的回应和我有毛关系，那是她的事，我只是通过这面镜子看见了自己的内在，仅此而已。忽然的心生感谢！
感谢这面镜子，感谢她，同样的感谢自己的这份觉察。感恩那些力量和智慧。
