如何看待疫情期间的得与失？

每逢宅家胖三斤问：

如何看待疫情期间的得与失？

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艾明雅答：

关于得与失，有一句鸡汤我认为是对的：你如何度过疫情，你就如何度过你的一生。

因为这个问题其实关乎在没有疫情的时候，人的“无常意识”，风险应对模式，以及人的远见与认知。

1

无常意识

疫情其实也不过就是“某种可能风险”在你人生中的体现：发生了一件事，影响你的健康，或者正常经济收入；这件事哪怕不是疫情，也有可能是其它疾病，或者癌症，或者车祸，或者离婚，破产，欠债，或者猝死，都有可能。

有危机意识的人，平时几乎每天也都会对自己有一个发问，并不在乎是不是疫情期间。

有的人平时就有给自己储备三个月生活费的习惯。

有的人平常就有债务问题；

有的人如果不努力，就只能回家继承老爸的矿或者地了。

就像新冠肺炎的致死特性一样：它对那些平时就有基础病的人会更有威胁性。

2

风险应对模式

所以比较符合大众的人生疫苗就是：

必须保有“在90天不工作”情况下，生活得以正常运转的资金及人手安排；

一定程度上的人身保险（放心不是保险广告，别紧张）；

稳固的心理因素，和接受判断信息真伪的渠道（也就是不要一有风吹草动就自己吓自己），身边要有几个明白事理，靠谱的人；

这一点非常有意思，我从《原则》那本书里看来的：我们需要给自己最重要的东西排序，从而知道平时你应该把时间和精力放在哪里。

对有的人来说，自己死了没关系，要保证孩子教育；所以他要维系好能够托付孩子下半生的人员，比如靠谱的亲友，教师，和教育信托机构；如果对有的人来说，自己是最重要的，那你就得每天锻炼身体，吃有机食物，这样，死的时候至少你不遗憾。

最近还有一件发生在我身边的事，它听起来虽然很感性且日常，但是也令我深谙这个世界上，很多女性在情感这件事里的风险意识实在是太低了。

有个读者刚生完孩子10个月，面临“如果上班就没有人带孩子”，“如果带孩子就没有钱”，“不是单亲胜似单亲”的人生窘迫局面。

我不由得思考起一个问题，在某种程度上，她坠入了一种“风险”。

那在此之前，这种风险意识为什么不具备呢？

也许对很多女性而言：爱与婚姻就是爱与婚姻，跟风险有什么关系？

万事万物都有风险：爱与伤痛同在。

你爱上一个人，就面临了他有可能黄赌毒家暴的风险；你生孩子，就面临产后出血和羊水栓塞的风险；你带孩子，就面临失业的风险啊——

但是，风险也是可以管理的不是吗？我们要做的，不是反婚反育，而是提高应对意识啊！

但为什么一扯到感情——我一直不明白为什么女性总是容易在爱里失去风险意识。

在我看来，结婚生子也不过是人间很普遍的一种日常事务，那就也应该正常进入风险应对模式。

比如我有一对年轻读者，他们就树立了非常好的生活典范：进入婚育阶段，他们开始存钱，男生工资略高一点，大概每月存5千；女生存2千。两人决定存满20万就生孩子。

这就是一个非常好的，生育基金准备的理念，他们都同意，哪怕未来有失业或者人手问题，靠这20万把孩子拉扯到两岁是没有问题的。两人每个月都开开心心看着钱又涨了一点，真是理智又温馨。

那些既没准备钱，也没准备人手，为爱生子的，往往就更容易陷入困境——这不就完全是“墨菲定律”，可能发生的就一定会发生吗？

还有的女生说：都怪我婆婆忽悠我，生了孩子就给我带。但是后来她就不管了。

一个人总是有受害者心态，往往就看不见自己的问题。这同样也是风险应对啊，当你决定把信任完全寄托在一个人身上，那他就有撤退和撤资的可能，这和开公司也是一个道理：有个核心技术人员临时撤退，你项目就干不下去了。这也就是风险管理没有做好啊。

3

关于远见

我曾经是一个完全今朝有酒今朝醉的人，比如有时候开车出门，酒桌上人劝我一下，我偶尔就会喝一杯，然后找代驾。

但是如今随着年龄成熟，我尽可能去考虑，我眼下做的某件事是不是会对我接下来的安排有影响。

所谓远见，就是人只需要在当下稍微理智且清醒那么一瞬间。你的人生就会大为不同。忍住了每一口蛋糕，你就属于苗条的未来，就这么简单。

我非常喜欢一句话：在理性的范围内尽可能的活得感性。人无远虑必有近忧。

所以，我常常也会大概预估一下两年后的生活模型，拉长时间轴，然后倒推现在开始做什么。

在笔记本上，每天早上我会勾出今天对我而言最重要的几件事，先做了，然后就去玩。

这就是为什么，很多人都觉得我每天都在玩，是因为我把重要的事情都做得比较早，在其他事情上，我尽量让自己活得轻松一点。

所以得与失，并不关乎疫情。每天都是如此度过，每天都比昨天更觉察一些，那么无形之中，就一定会比年少时候的那个少女，更加睿智。