正确的人？幸福的人？这似乎是个无厘头的问题。好好看看本文吧，做出你的决定！有时候正确并非那么重要，收获幸福，才是我们生活的目的！

以其终不自为大，故能成其大——老子。

在很多人的内心深处，都有一种被摧毁，被破坏的体验：“我不够好”，或是简单的“不够”；这种时常浮现出来的想法，根源在于早期别人对我们的看法；我们现在的反应，与儿时经历和内心信念关系密切(http://www.psychologytoday.com/basics/child- development)。

这些信念和所导致的情绪给了我们压力，出于自我保护，我们会置之不理。有时候，我们会隐约察觉其存在，但由于所带来的不舒服的感觉，它们趋向于躲藏起来，躲在每个人的内心深处；它们影响（或传染）我们很多的人际关系。

对于这种自卑的感觉和想法，我们通过“反应形成”的防御机制加以伪装，并与之保持距离；这种机制将痛苦的想法转变成他们的反面，以此来保护我们——例如用傲慢来掩饰自卑——我并非低人一等，而是更胜一筹！当我们用否定的态度去评价他人时，“反应形成”便发挥作用：下意识地去贬低他人，相比之下，我们会感觉高人一等——特定情况下，这通常与一种品质相关。

优越的感觉，经常表现为一种掌控别人，操纵周围环境的需求；这种需求，可能是对失控感觉的无意识补偿。控制性尝试包括很多：从蓄意攻击型（威胁、恐吓、争辩、命令、断言）到间接型（操纵、控制、建议、哄骗）等。控制的需求通常表现为“需要正确”；对有些人（我们知道绝对不止一个）来说，这是一种通过“需要正确”来加以控制的标准程序；他们相信并表现出不顾实际的自以为是。

对于一些感情上“需要正确”的人，所有不同的观点、主意、建议、行动都是错误的；自以为是的人认为自己的方法是正确的，与之相关的一切都证明这点；这种情绪表现出来的早期时候，就让陷于其中的人感觉到痛苦——通常是伙伴、家人（包括孩子）。

很明显，言语会伤人；但有些非言语，却清楚地指出别人错误的方式（也会伤人）。拒绝的眼神、提高的音调，都可以表达出反对，这种反对可能会伤害别人，而且持续很长时间；对于孩子们来说，这种体验会损伤自我成长的感觉：他们就像破碎的玻璃，失去了自我价值。伤人的眼神和话语，都是一种细微（有时并不那么细微）的情绪上的拒绝和抛弃，一种心理上的父母对孩子的背叛——它对亲近的伙伴和其他人带来伤害。自以为是，有可能会错的离谱。

然而，这种行为也会伤害到始作俑者。持续表现出自以为是，需要强大的能量，这可能会让人筋疲力尽；对自以为是的依恋，更是一种精神和情绪的囚笼；自以为是的人，心里一直会有很大的压力。尽管他们心里知道这并不健康，甚至感觉内疚和羞耻，却依旧这样下去。

因为这种模式已经成为了潜意识的行动，改变的关键是要意识到“需要正确”和自己对这种情绪的依恋；通过正念，这种痛苦可以告诉我们，自己为什么会深陷其中；放弃这种依恋，我们就能从中脱身。

几年前，我听过一个丈夫和妻子争吵的故事。争论的主题并没有过程重要。这很常见，丈夫确信自己正确，但并不能获得妻子的赞同；最后，他们决定听取下牧师的忠告。

丈夫认为牧师会站在自己这边，判定自己是正确的；在两人向牧师陈述不同的观点时，丈夫已经准备好宣布胜利了；但让他惊讶的是，牧师并未说两人谁对谁错；相反，他平静地问道“你想做正确的人，还是幸福的人？”

问题如此简单，却又如此深刻。这个故事说明，这是可以选择的；做正确的人，有时会伴随幸福，但很多情况下，二者是相悖的；正确，就意味着控制别人，掌控环境，操纵结果，这通常不能带来幸福——因为幸福是心满意足，是心平气和，是平静安然。

《道德经》七十四章：“夫代司杀者杀，是谓大匠斫。夫代大匠斫者，希有不伤其手矣。”

血流满地，一片狼藉！

你是选择正确？还是选择幸福？哪一个更重要？哪一个更健康？哪一个让你趋所爱？哪一个带你近真我？三思而行，你会更容易做出决定。