今天没有主题，纯粹想写一点心里话，主要是傍晚刚看完了二姐写的《我的奶奶和曾祖母2》，勾起了关于童年的回忆，那是我这一生最美好的时光啊，我想往后余生，也不能有所超越了吧。
我和二姐，可以说是一起长大的，从我记事起，除开我在外婆家住的那段日子，我和二姐几乎就是形影不离的。我们吃饭一起，睡觉一起，上厕所也一起；上学一起，放学一起，假期也一起；看一样的电视，玩一样的游戏，为同样的事情笑，也为同样的事情哭；相谈甚欢也有，两看生厌也有……现在想想，大抵是前面的这十几年，把我俩的缘分都消耗殆尽了吧，所以后来我俩的人生有了各自不同的轨道，很难再交织在一起了。可以确定的一点是，我们都过得不太快活，至少没有比小时候更快乐了，不然，为何童年于我俩而言都如此珍贵呢？
就在此之前，我一直认为我和二姐是两个完全不同的人，包括外貌包括性格，包括思维包括观念，可原来我们骨子里都是念旧的人。这些年记忆越来越差，我越来越害怕遗忘，诚如二姐所言，别人都在憧憬未来，我们却还沉浸在旧日时光里。我是真的很怀念过去，怀念蜜糖罐里的金色童年，而越是怀念，越是不敢轻易提起，更不知从何说起。每一次忆起，都是千头万绪，说不清是怎样的心情。
我曾经是一个有家的人，家里有奶奶，有曾祖母，有二姐，后来又有大姐，还有我最期待的，过年会带着弟弟妹妹回家的父母亲。这个家我守了十七年有余，直到父亲去世后，母亲在外地买了房置了家。母亲提出买房的时候我极力反对，找了一堆不重不轻的借口，那时我总觉得买了房之后我就会失去一些什么，却看不清自己原本就不曾拥有过什么。这么多年，我守着的，不过是一座承载我幼年时无数期许的老房子罢了。从前是一直很想家的，只不过是很想拥有一个家，那时以为在未来无数可能里，我很有可能和家人一同生活在一起，长大后才明白正是因为未知很难实现才造就了未来的无数可能。上了大学以后，我时常会想起奶奶，但不再想家，没有期待过假期，没有给家人打过什么电话，没有奶奶，没有曾祖母，没有二姐，只剩下一座没有人住的空房子，和我的记忆一起，极速地老化。从那时起，每次离别，我跟人讲的都是，我要回我爷爷那里了，或者，我要去我妈妈那边了，就仿佛在说，我今天要去我外婆家玩。
以上，仅是我此刻所思所想，千头万绪里的一部分。
老三
