界定自己的边界
你的界线就是你的情绪，边界只要被打破，就会发出警告，让你知道别人越界了。
1/ 收起对情绪的成见：情绪是被小脑制造出来，如果不被接纳，就进不了大脑的意识中，感觉不到就失去了处理事情的智慧
2/ 情绪来时，问问为什么：当情绪进入大脑，不需要着急去处理，先放一放，问问自己为什么，时间到了，它会自动告诉你，它想给你的信息是什么
3/ 那个信息就是你的边界：情绪带给你的信息就是你的边界，你的边界越清楚，你越知道该怎么处理
把别人的边界还给别人
1/ 了解别人也有界线：别忘记别人也有情绪和界线
2/ 问自己，这件事影响到我了吗？
3/ 把别人的界线还给人家：冷眼旁观，不要因为别人的选择热血沸腾
别人碰了我的界线，要沟通
1/ 想想你想沟通的事情，是在自己的圈里，还是在对方的圈里；只说我的，不动你的
2/ 当他人越界时，不要习惯性地猜测别人是为什么，不要为他人着想
想清楚“我的情绪是什么”，"对方做了什么事让我有了这个情绪”就行了，猜测对方为什么就是越界了。想不累，猜很累。
3/ 用 “I” message 沟通方式，句子以我开头的沟通方式，是肯定式沟通方式；句子以你开头的沟通方式，是攻击式沟通方式。
情绪没有对错，但情绪的表达应该有规范，情绪一出去就不是你的了，它进了公共领域，就会影响其他人。
4/ 别人没有邀请你，你介入沟通就算越界了
别人碰了我的界线，不隐忍
1/ 要用别人听得到的方式说
如果别人踩了你的界线，你没有反应，对方不会自动出去，而且会越踩越深；时间久了对方一直找不到你在哪里，变成了一个人的游戏，踩来踩去的那个人也觉得没意思了，忍受不了孤独，就离开了；而忍让的一方，时间久了也会爆发
忍让，会让他人误以为你的界线是他的。
2/ 要用听得懂的方式说
修正沟通观念：有情绪不说，是被动式沟通方式；有情绪不说，做给对方看（摆臭脸、摔门），是被动攻击式沟通
改变沟通习惯：要靠练习，每次开口表达情绪之前，先停下来思考，用一下大脑。
3/ 如果有情绪要表达，有重要的事情要沟通，面对面是上策；写信、短信、电话都是次级方式，因为对方无法正面感受我的情绪
把究竟什么碰了我的界线，说清楚
1/ 我们的感觉不等于别人做的事情
“你这样做，我很烦”，虽然那件事是小朋友（对方）做的，但他看不见，所以你要描述给他听
2/ 能演就不要说，能说就不要写
你可以学他，摇摇他，再扯扯他的手，他就能体会“这样做”究竟是什么了
3/ 把握教育时机
沟通要实时，当天或第二天沟通最好，如果对方理解不了，等他下一次再做时，再告诉他。
晚上不是沟通的好时机，因为晚上抗压和抗抑郁的能力都很低，比较难沟通
把希望对方怎么做，说清楚
1/ 你想要什么，不要让对方猜，把该怎么做对跟对方讲清楚，想好了到底要对方怎么样，决定了就不要变来变去的，否则对方也会跟着你混乱
2/ 提供解决办法，很多人越界做错不是不想，而是他不会
3/ 示范，言传不如身教
关注对方做的对的地方
忽略别人做错的事，全心全意关注做对的时候；强调错误不会帮助养成好习惯，学习别人好的地方，不要挑剔不好的地方，能顺利适用新的环境。
对方做的对，就要大大鼓励
惩罚 = 下次不再做；鼓励 = 下次再做
1/ 鼓励的最大功用就是告诉对方他到底做对了什么
鼓励的话 = 对方做对了什么事 + 你的感觉或这事对你的影响
2/ 及时鼓励
3/ 不求完美，只求进步；当重复次数多了，做这件事成了习惯，这个习惯可以给他带来内在的奖励，就不需要鼓励了。
给自己自由，放他人自由
做自己就好，把审判的权利还给他人
