很多时候我都很孤独,可能你觉得我是个孤僻的人。恰恰相反,我热情善良,乐于帮助别人,活泼也开朗,遇到喜欢人变成话唠。可是,一个人的时候,大家散去,夜深人静的时候,我会觉得孤单,那种内心深处的无助会让我止不住胡思乱想,去揪扯那些陈年纠葛。
我的童年看起来非常快乐,而实际上都是假象。我从小被大家赞美长大,一直也害怕失去周围大人们对我的赞许,是的,我一直是个别人家的孩子。成绩优秀,勤奋努力,乐善好施,体谅别人,可是很少作为一个孩子去享受应有的天真烂漫,顺其自然地成长。谁都不知道,我很小的时候,就会因为害怕未知的存在(所谓的鬼神)晚上一直蒙着被子睡不着,因为玩游戏好了破坏而好几天心里郁郁葱葱不能安宁,因为不小心把小朋友的指甲盖碰掉儿整整内疚了一个童年。这些事情伴随着我的过度敏感,逐渐因为现实的磕碰变得自卑。
成年之后,逐渐开始向内思考,撕去那个敏感脆弱少年的外壳,我看到了渴望陪伴的小小自己。上了喜悦之家的家排课程,周老师从家庭系统排列的角度给了我新的视野和认知,原来之前自己常常执念的那些点,纠结的那些事,那些不知名的烦恼和困惑,很多来自于家庭系统。天天浸泡在蜻蜓音频周老师和各位导师班老师的声音中,我开始觉知并思维升级,一点点走出自己限定的坑,对世事万象有了更深的认知!
婴儿期,我就因父母上班,长期被放在家里独自面对一个空房子,没有回应没有陪伴,那些懵懵懂懂来到人世的探索,都是孤单,有时候自己翻到地上,吃土吃尿,把玩便便……据说,最惨的一次,是我翻到地上掉进煤坑,爬不出来,满嘴满脸都是黑煤,妈妈进来看到,小小的我哭着就笑了,不会叫妈妈却真真地叫了声妈妈,满嘴满脸的煤灰,叫哭了妈妈,心碎的妈妈才开始用自己工资的一半请了保姆看我。
所以后来的我,能够自由行走后就有了很多玩得要好的朋友,我和他们关系要好尽自己最大可能维系,害怕失去朋友,成了我交友广泛的外在表现。最后高中青春期,因为一个朋友的离去而抑郁了一个学期,从那以后面对事实都会逃避,直到今天,还是在不断鼓励自己的修行中。
我缺乏对别人的深度信任,比如,我怀疑妈妈对我的爱,怀疑现在爱人对我的爱,我从不相信这个世界️任何人会帮我,所以我的方案永远是ABC三套,一切想到最坏。
人生苦短,愿我早日跳出这个认知狭隘的坑,平和喜悦!