万恶的夏天

气温到底还是升高了,蝉也开始鸣叫,我开始出汗,闷热开始了,孩子们的暑假也到了,终于能停下来喘口气了。

天晓得我都经历了什么,短短几年时间,我就从一个生龙活虎的女汉子变成了孱弱的小老太,我甚至连大爷大妈都不如,他们至少还能跳得动广场舞,至少他们的脸上还洋溢着快乐满足。而我,这点短暂的周末单身时间,就是最大的幸福。一杯清茶,一包玉米,就是我最大的安慰,现在还能安安静静的写字看书,真的是无比珍惜。没有了孩子们的吵闹,没有了另一半的莫名气,吃自己喜欢的食物,翘舒服的二郎腿,不用再忍受空调的冷气,真的是身心无比舒畅。

有一天,我想,做一个平凡人真的很难,因为在我看来,那需要很平稳的情绪,需要有坚持的毅力,需要有健康的身体,需要不耐其烦的照顾孩子,需要兢兢业业的工作,需要会做饭会学习,需要和公婆和谐相处,需要忍受丈夫时不时的叨扰......不行,这些看似稀松平常的事我只能坚持几天,最多一个月,我就要爆发,我就要吐槽,我就受不了,我就要吃药,我就睡不着,怎么办,我不是一个平凡人,我注定要走不一样的路,我可能上不了班,我跟别人不能长期友好相处(除非他她是能极度包容忍让或是毫不计较的人),但是这样的人,除了那个被我“嫌弃”的中年油腻男外,还会有谁呢,我可能回老家,我可能抛夫弃子,我可能随时发疯,我可能会住院,我可能活不了太久。我可能变成一个作家,我可能与世隔绝,我可能吃素,可能去青海,可能剃光头。

我现在就是用理智控制着我的情感,告诉我不能发脾气,不能裸辞,不能不管孩子,不能拒绝别人的“好意”。在单位每天空调吹的不是头痛就是肚子痛,今天就是腰痛,不是披着围巾就是裹着外套,不是嗯嗯啊,就是好好行,本来就不多的定力和热情,都用去消耗给了冷空气。回到家,没有想吃的饭菜,没有做饭的欲望,没有胃口,没有味觉,不知道为什么要吃,为着活?还是死?吃完洗漱收拾整理,睡前看会书,好了,开始今天的梦境,不是哭着醒来就是吓得瑟瑟发抖,我用力抱紧那个十年前的小布娃娃,仿佛它是我的妈妈,或是我的儿女,或是那个千疮百孔的自己。天早早的就亮了,再无睡意,但还是不清醒,躺着,翻着,希望多半个小时的“睡眠”,能让我多半格的电,好撑下去着艰难的一天。

唉,翻翻去年的旧照片,仿佛过了十年,这里不是严寒就是酷暑,每一天都像是在渡劫,不知道为什么我还能苟延,这万恶的夏天。

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