凌晨两点,辗转反侧,难眠,粗想,没什么理由,细想,理由太多,初夏,烦躁不安,有点儿像所谓的大姨夫来了的男生。
睡不着的时候,我总喜欢蹲在厕所门口抽烟,对,就是门口,不开灯,就看着烟头一亮一暗,这时候的我总是感慨颇多,虽然大部分会在第二天早上就忘记,但当时的感觉仍是清清楚楚。
我其实是个天性乐观且随遇而安的人,从小一直如此,乐观是不需要理由的,开心就完事了,极少的烦恼也是找地方倾泻后恢复正常,比如现在,通过文字倾泻,往常,一般是去网吧通宵然后睡一觉或者去篮球场歇斯底里打一场球。事实上,更多的烦恼是通过自己的思考将它们摁死在脑海中,根本不让它们爆发出来,内部消化掉最好不过。
想想现在的烦恼是什么?前天弄碎了同学的手机屏幕?作业报告没写完?还是现在咕咕叫的肚子?也许吧,但我相信这些都应该是我内部消化的烦恼,上不了台面的。又想了想,哦,原来是对自己现状的不满意。
自己现在是什么现状?有点混世度日的意味,不算繁重的课业配合着不咸不淡的日子,太容易消磨人的意志了,每天的生活太相似,毕竟一个人,过不出什么花样来,哎,这句话说出来,看来自己还是在埋怨自己是单身啊,哈哈,也不尽然吧,散漫,一直是自己的标签,可恨的是自己一直也没想着摘,太随遇而安了,风吹,挪地,安窝。太没追求了。然而,我倒是挺享受的,也是气人。
专业性质使然,天花板透明的很,服务类专业就是这样,不想着考研的话,本科就会很闲适,重实践轻理论,这是行业的规矩,专业课的学习也就那样几类,绕来绕去终归需要实践,毕竟,我们以后面对的是这个星球上最复杂的动物,光学几本书终究是研究不透的。谈起专业,朝阳产业或许是我们对自己最后的安慰。
不过,关于现状的烦恼终究是自己的事儿,规划一下应该也是能解决的,可有些事儿可就不是现阶段的我能解决的喽,自我爸去世后,我就对家人的身体十分看重,前段时间我妈的身体可是让我提心吊胆,又是头疼,又是胃疼,自古祸不单行,老妈的锁骨还让我给整骨折了,那段时间,我真是一直处在深深的自责里,骨折咋没落我身上,我还年轻,扛得住,可我妈不行啊,这件事,一直让我耿耿于怀,然而,这毕竟是之前的事了,不应该让我现在感到烦恼,但是啊,天不遂人愿,老妈的手有让她自己给摔了,一开视频看到她打着石膏的手我心里就不是滋味,可气的是家里也没个人照顾,千里之外的我终于体会到什么叫有心无力了。这不仅仅是因为表面上我妈的受伤,我更加畏惧的是更深层次的意外,家里就剩我妈和我两个人了,当我高考后去派出所办我爸的死亡证明时,看到只剩两页的户口本时,我就知道,我必须长大了。
当我妈一次又一次受伤时,我的心就一次又一次的遭受重击,我本是个唯物主义者,坚定的无神论者,面对这种打击的时候,也唯有祈祷菩萨佛祖保佑了,有什么事可以冲我来,真的,我还年轻,什么都扛得住,可我妈老了,别老折磨她啊,她真的不容易啊。
夜深了,明天还有课呢,以后的故事,就以后再说吧,今天在这里吐了吐,舒服多了,告辞!