整整三年了啊，我好像一点都没变呢……

15年的10月好像什么都没有怕过呢……

当时自己的信仰被重重地写在本子上，却在高考完的那个下午，不知道被丢在了什么地方，不，是现在不知道在什么地方，它被我亲手丢在了31班的教室里……初三毕业的不甘与对未来的期许，也在高一不知道的某个时间被丢在了水房的垃圾桶里，而高一贴的女神和北大学长，那些精神最终被接踵而来的情感覆盖的毫无踪迹……

回首高中三年，我是悲观的，但也是乐观的，高一高二，跌跌撞撞，陷入那段本不该过分追求的感情，悲观的对待，乐观的坚持，不知道是什么支撑我走过了将近两年的时间，高中时光的三分之二。我知道自己能在众多人中立马认出他时眼中闪烁的星星，也曾感受过他呼啸而过眼中毫无感情的寒风，我终究是没有勇气去面对，也不敢结束这段因我而起的单恋……

现在想想，我还是记得33 34班在一起开班会时，我无法移开的目光，也有成人礼前一天早晨对练宣誓时的一身冷汗，以及躲闪的目光。因为我知道，我一点也不希望看到他眼里无穷无尽的寒意。还有高二第一次调研考试之后的宣誓，虽然是他亲手把蛋糕交到了我们班长手上，但我还是感觉，他很帅很帅。感恩节他笑着把那束花送给蔡老师，并且在拥抱时笑得像个孩子，那刻，我的心化了。除此之外，在他辞退班长职位之前，领锦旗，奖状，在几个班长中总能看到他那不凡的身高，并且把锦旗举的比谁也高。还记得每天早上起床第一句在脑海中显现的话：又可以看见他了。每早最期待转身跑步的一刹那，最不舍的也是转身踏步的一刹那。还记得没有看到他的那几个早上，不知道自己出于什么身份的担心，还有莫名其妙的失落感。那封情书，第一封也是最后一封，在心中打了无数遍的草稿，答题卡上的笔迹中透露满满的期待和不可言喻的紧张，最后在一节英语课和语文课上被我誊写在了纸上，等待我的，只是更深的失落感及石沉大海，本应属于我却未得到的回复，还有被透露和被轻描淡写的无力感和羞耻感……那份回忆录，十几页的回忆录，被两个高二对我的事情持相反态度的朋友“阅览”之后，也只是敷衍的再次告诉了我几句，而我也是哈哈一笑，随后陷入那种只有自己才懂的感觉中。成人礼的前夜，她告诉我：“你可以把他写进去，到大学四年结束后，你毕业了，你看你还喜欢他吗？五十年后你还喜欢他吗？”呵，即使我不喜欢他了，那段令人痛苦的时光我凭什么要忘记！哈哈哈，我记得很多，不想再浪费笔墨了。

而高三给了我另一种奇妙的感觉，是不同于高一高二的感觉。这一年经历过无尽的黑暗，被高三班主任泼冷水，跟他发脾气，以及理综分数提不上来时夜里流过的一行行眼泪和第二天肿胀的眼睛。也有下学期进步1400名的喜悦，和班主任暖心的鼓励，“你是班里最有潜力的学生，你跟那个女生很像！”我，像吗？脆弱的心灵，无精打采的上课，抱有的消极心态，这些都告诉我，不，你不像她。当然，最终高考成绩也证明了这一点，自我感觉就是考完每一科之后的慌张和失望，还有抱着的那种……复习的心态。当然我没有复习，然而这个念头是在我下定决心把所有书扔掉的时候才冒出来的。高考过后并没有想象的放松，而是无尽的紧张与担心。

回望高三的寒假，真是一个快乐的寒假，根本不知道自己是怎样做到和那个令我害怕的男生天天聊天不间断的，他没有像高二的他一样，天天让我活在黑暗之中，而是那种，我对他笑一下，他也会还给我一个微笑。他总会让人感到很温暖，很舒服。高考10天前的狂欢，我用一块糖换来了他的笑容，一根荧光棒和一次拍头。不管怎样迟到都不会拦我，不会让我畏惧，不会让我有负担，更不会让我失望，这才是喜欢一个人该有的模样，正常的交谈，不会撩人，不会隐瞒，当然也不是很直男。像小孩子一样，也像父母一样。

到现在，不想在立什么远大的志向，畅想什么美好的未来，只想踏踏实实过好每一天，完成自己应该完成的工作学习，毕竟是自己选择的道路，永远也不能放弃。

往事不可忆，来者犹可追，再见！

可能只有我抒发真情实感的时候文笔才会好一些吧……