【2016/11/14 活着的状态】-林陌
昨晚原计划去健身，因为生理期的不适与教练取消了课约，按照女教练的授意改在周四。
之前的两位男教教一个老婆生孩子陪产假未归，一个忙着考驾照我要求换了一个女教练给我。
女教练95后，但训练我一点不留情，我终于发现男女搭配的奥妙了，再狠的男教练对女学员都是下手轻的，女的才是不留一丝余地。不过，好在，什么话都方便交流。
我觉得我已经开始依赖运动，这是好习惯，健身锻炼身体也锻炼韧性和耐力。
身体的好会带来不错的状态，即使偶尔心理状态不佳，也不会被影响太久，这是我体验到的健身的另一个好处。
昨晚没有打卡，也或者打了，当那些琐事包围我的时候，一个人承担，一个人咬牙都觉得委屈的时候，连带心底的不安，担忧，愤怒都出来了，给小朋友的父亲发了微信，语气不好，抱怨自己太累，他一向是个闷闷的人，天塌下来，你不知道他到底是根本没看到还是扯来当了被盖，永远无法找到同频的感受，半天回了一句，上次没来看他也是这边忙的。
我的愤怒瞬间习惯性的泄了气，我觉察我所有的诉说都指向自己内心深处的不安与恐惧，他只是没有帮我分担而已，他不是一直都这样的吗？因为他对这块既没有体验也无感受力。
他没有衔着金汤匙出生也是含着铜汤匙的，父亲母亲均精干厉害，所以他十足的安全感，可惜的是没有分享的智慧，严重的情感隔离环境中长大让他对自己的木讷一无所知。
而我们成长环境的迥异也让彼此无法取得真正一致的价值观的沟通与交流，我走过了很多的路途和时间已经放下了这些，可是我抱怨完了，痛哭完了，平静下来，我告诉自己，不会再有下一次了，我，不想再重复过去模式的一点一滴，一点都不行。
这样的话给自己很多的力量，也是明白愤怒与扛不住的根源根本与他没有必然的关联，我又有什么资格将抱怨和愤怒抛向他呢？
当隔了二十四小时后的现在，我安静的记下来这些的时候，在此前半小时的正念打坐中，我修通了自己昨天的情绪，我从内心自然流动出对他发火的歉意和谢意，我反思我曾经这样做的后果，那必定是现在的因，至少是一部分，那么，我的生气就是对自己责任的推卸。
我默默的念完所有的歉意的话，在心里，然后放下它们。
《西游记》有一个场景，师徒四人在最后取到经书的过程中，渡它们过河的乌龟将他们故意翻进了河里，连带辛苦取到的经书，唐僧性命不要的连呼要拾回那些经书，晾晒的时候，发现，原本一个字都没有的。
在我生命的一个阶段里，他如同那只龟，渡我扶我，给我在那个时期想要的和看重的一切一切，只是眼下，我走在了另外的河面，也许会有其他的过河路径，也许会有其他的渡我过河的龟，我理解的，生命就是这样的过程，始终不渝的前行着，收获不问，忙碌不问，问了也无人能答，同行的每一程，每一人，就像渡我们过河的那只龟，翻落了我，也囚渡了我，成就了我，也扰醒了我，一程不是一生，一生也不会只有一程，没有诸多眷恋，也不必有，因为我们都还有路需要赶。
晚上，不早不晚地看到余旭的微信悼念，我转发了也献了一朵白花，看了三遍里面的文字，目光久久的注视着她如花的笑靥，如果说所有的人都为她的年轻而遗憾的话，我觉得这是最完美的遗憾或是遗憾的完美，完美在于生命的最后谢幕永远定格在了蓝天与飞行，遗憾在于或许这一幕不该如此早的来，而是尽可能的晚，再晚点。
生命是最可贵的，这世间没有什么可以隆重过生命本身，如果有例外，那也只能是生命的意义本身。对于一个生命而言，有意义将是她存在过的最隆重告白，显然，余旭做到了。
笔随意滑到了这里，那里，天际里，那里，天使的翅膀划过。
