亲爱的轩总，宝贝儿子，
早上2点多，爸爸刚洗了睡，我则起床了。叫醒我的是什么，首先是我的左肩的疼痛，真的疼痛不已，让我难以再继续入睡下去。然后，是你的父亲数十年如一日对工作的投入，工作 到转钟的精神。其三就是我知道凌晨等待我的还有与你的对话和深入的分析交流，这个事情我实在是太喜欢干了，文字的魅力让我可以忘记疼痛，白天的不快乐，快乐的东西可以记得更清晰。
1、昨天是第二天培训课程。早上4点多起来与你交谈对话到6点半多。写了2个多小时，与君对谈，相谈甚欢，感觉一天都很快乐很充实很饱满。精神的饱满和充实来自于交谈和对话，即使只是我自己想象中的对话，但是我仍然期待有一天你愿意真的逐字逐句的看见妈妈和你的对谈，然后也激起你自己的一些自我认识和自我疗愈。那么我做这个事就是极大的价值所在，也是我一天的经纬所在，也就是我这一天把这个自我对话写清楚了，写尽兴了，那么我的一天就可以非常的幸福快乐的开始了，一个作家的一天的开始始于2-3个小时的写作和对谈，那么我可以自信自己的新身份，一个作家诞生了。哈哈，非常幸福的身份定位。
2、为什么会喜欢写字，不管是提笔在笔记本上写字，毛笔，圆珠笔，钢笔，白纸，笔记本，各种质地的都行，键盘鼠标，打在空白的文档上，一个字一个字的冒出来的感觉都是那么让人满足和愉悦。为什么会热衷于这样的游戏。当然，还包括当面锣对面鼓的交谈和对话，还有演讲和课程，这些本就是我的职业内容所在。当无法对听众讲课输出的时候，自己也要满足这种对话的需求，那就是写作的满足带来相同的效果吧。
3、父亲爱写字，在各种本子，笔记本，练习本，廉价的2元店买的笔记本也好，特别高档的高大上的纸质厚实的笔记本也好，于父亲都是一视同仁的写字，他也不挑笔，只要可以出水，那就是很好的笔。他看书看报，做各种摘抄，写各种读书笔记，整篇整篇的笔记摘抄，字迹潦草或者工整，每页纸都写的密密麻麻，密不透风，因为不能浪费一页纸，所以笔记本的每一页都会挤得满满当当，密闭恐惧症的大忌。父亲也极喜欢谈话演讲故事。他与病人或者仅是到来者可以进行长达数小时的谈话谈心，不知疲倦，只要对方有需求有疑惑。虽然我一直对其教导式的对话毫不感冒，认为全是教条全是无所谓的事情，全是老生常谈毫无新意，全是夸夸其谈理性主义毫无现实基础可言。但如今，我的学生，尤其是我的孩子，妹妹的孩子，是否对我也有同样的感觉，一想到这个我竟然全身发冷，出去找了一个披肩盖上我的肩头后背。天道好轮回。我希望我写给你的文字有一天能让你也午夜梦回时发现自己也在这样一个重复中，隔着时空，说，亲爱的父亲，亲爱的母亲，我忠实与你，我跟你活的一样，我成功的活成了你的摸样，我成功的活成了我当初最讨厌的那个人的摸样。我允许，我接受，我感谢你给了我这样的机会，让我沿着你的痕迹，充实的活出自己的痕迹。每一次喋喋不休的训导，每一次长时间的笔记对谈，每一次读书看报的体会的输出，每一次对面食油炸食品的突然的偏爱和不能遏制的食欲和咀嚼，都是对您的忠诚，对您说，爸爸，我记得你，我用这种方式来爱你，我用这种方式来纪念你，我用这种方式来和你在一起。是的，我用和您一样的方式来和你长久的在一起。我允许我接受我这样的决定和选择。如今我看见了这样的痕迹，我尊重这样的选择，同时，我要用表达的方式和你在一起，我要用活的健康轻松满足成功快乐的方式来爱您。请您允许我成功快乐，请您允许我成功，允许我活出我自己的真实的人生。谢谢你我爱你。
4、母亲也爱写字，从父亲2017年过世后，其实我一直记不大清父亲离去的时间，就像母亲经常不愿承认父亲已经离去的事实，她总说父亲和我在一起，或者离开家自己过，或者找个新老婆，或者在楼上自己过，总之她用混淆视听来逃避失去伴侣的现实的痛苦。而我也是经常忘记父亲离开的确切时间，不想真实面对他已经离去的事实。有几年，我在街上看到一个光着头身材魁梧穿着自由随意潇洒的老头，就会突然间泪流满面。不能再看再想。在回家的高铁站，或者机场的出入口，我总会突然就想落泪。亲爱的父亲，亲爱的妹妹，再也没有你们来接我了。再也见不到你们了，再也不会有人走过长长的停车场来接我了，我总是会突然被这样的分离的痛苦击中个，情不能堪。而母亲写字，是毛笔字，毛笔要上等好的狼毫或者羊毫，我曾经在网上给她买过毛笔，她似乎不太满意，然后我不再给她买，让她自己买或者请二妹帮她去当地实体店买。我也是非常害怕她的指责批评不满意，我买了她并不满意，那么就再也不敢去做，不主动，也不被动去做了。后来她又说让我再买毛笔，我说怕买不好，还是请她当地买吧，我不想面对被批评不被接受的感觉，很难受。而且她的毛笔一大把一大把的都要定期更换，说是写秃了，其实大多数在我看来还是很好的笔。我对她的消费观一直是不知可否，甚至有些愤怒。当然，我知道，这样的愤怒更多是代表父亲的表达。母亲前一段时间还在和二妹说
你爸爸一直藏着钱，把钱搞得人扣扣索索，我恨死了，他一分钱都不让我花，我就是要乱花，我就是要让他难受，我买了金子然后在煤气炉上燃烧炼制，我一次买三幅玉镯，然后在煤气炉上炼制，我还买很多无用又贵的东西。我就是要恨死。我现在还恨他。
是的，我的愤怒应该也是共生父亲的愤怒。
爸爸，这是你们的事情，这是你们的课题，我尊重你们的课题和决定，尊重你们的人生信条，我会看见，会倾听，我不再做任何评判，我不批评不赞美，我尊重，我谢谢你们用各自不同的信条和行为给我一个充实饱满的人生体验，未来的路我自己决定，我的课题我自己谱写。
母亲写字的纸张也要及其讲究，字帖，书本，都要她亲自选购才会觉得好。不问价钱只看喜欢。每天毛笔字要写2000-3000字，还要写在宣纸上，要好的宣纸。后来因为用纸量大，让二妹买，还经常说买的不合意，在她看来，必须贵的才是好的。
这就是父亲的反义词，什么贵就是好的。
便宜的不是好货。
但是写字是他们共同的爱好，父亲的爱好用钱少，重在精神的满足。母亲的爱好要高档要贵。我允许我仍然会嫌弃父亲的拮据抠唆，廉价而低档的过着一生。我允许自己还是会又爱又恨的对待父母的不同。我允许自己仍然会厌恶甚至愤怒母亲的自私傲慢高人一等，全然不顾他人活在自己世界的所谓自恋型人格特征。我允许我仍然充满愤怒，委屈，悲伤，孤独，羞愧和内疚。与父母的爱恨情仇是一生又一生要修行的功课吧。
5、好的，写字就谈了这么多。我有时候父亲上身，会买3-4元8-10本的笔记本，会买一大堆的白纸草稿纸，而且为了一分钱的差价作比较在收藏里为了一文钱比较选择，常常耗费数个小时，买几元钱的东西，然后因为省了0.01元钱，就觉得自己十分满足十分欣慰。此时，我的灵魂一定在对父亲说
爸爸，你看，我真的好棒，我好会省钱，我花了这么少的钱但是我做了好多事，我真的好棒吧，爸爸，我没有乱花一分钱，一文钱，你看到了吗，你看我真的和你一样，我这样的节省不乱花钱，爸爸，你看到了吗，你满意吗，你认可我吗，你赞美我吗，你欣赏我吗，你对我竖个大拇哥吧，爸爸，你看我没有掉一分钱，你不会心疼的肉疼的。我没有多花一分钱啊，爸爸。
有时，我也会去买很贵很贵的奢侈品，当然这个贵也只是在我的父母的那个标准，我还是超不过父母的标准。然后我悄悄的满足，狠狠地暗爽，我就是要瞎花钱，我就是要想买什么就买什么，咋地，我就是要让你肉疼，让你愤怒，不是我压抑。
但是同时我又不敢跟任何人说我的购买的价格多么昂贵。我只敢悄悄的干活。铺张浪费还大张旗鼓的嘚瑟夸耀就是找死，一定会有厄运降临。爸爸，我活成您的样子，我还是感到愤怒委屈，伤心孤独，不能控制。我允许自己这样的感受这样的行动这样不可控制的决定和行为。
我允许。
现在我的儿子，会过完全和我们不一样的人生，既不过度拮据，也不过度奢侈。当然在你自己能力范围内。我允许自己告别父母的消费观，也允许自己无法告别父母的价值观。我就是这样忠诚于他们，就是这样的方式纪念他们爱着他们。我的祖祖辈辈。爷爷奶奶，太爷爷太奶奶。我就是这样爱着你们，这些感受情绪一定是你们在提醒我，你们曾经怎样的活过。我允许自己这样被提醒被照看。
6、两天早上写字都7000字左右，非常有满足感。当然一是对作家的向往，二是确实文字表达出来就是很好的一个自我修炼。写完字，洗漱完毕，我竟然选择穿一个买了好久但是都无法驾驭的裙子，灰色的蛇皮纹路，纱裙的质地，有些透的纱织。长袖泡泡袖，长裙到脚裸。因为这个裙子对我来说已经算很贵的支出，就留了下来，应该2017-2018年买的，打完折也要几百元吧。所以觉得是贵的一直舍不得断舍离。主要还是长度合适，适合挡蚊子。样式颜色不见得喜欢，有时也就是凑活。我的人生很多重大选择不都是凑活就行，将就就可以。男朋友不是最喜欢的，衣服也不是最喜欢的，首饰也不是最喜欢的，结婚对象也不是最喜欢的，我不能选择自己最喜欢的，我渐渐也不知道自己最喜欢的是什么样。然后凑活过的人，凑活选择的专业，凑活的职业，凑活的朋友家人，原来是最适合自己的。所以人生就是这样的，凑活，将就，也许就是我的祖先对我最好的保佑，给我最好的选择，如果要再时髦一些，宇宙给我最好的选择，并不一定是我当时觉得最喜欢的最热爱的那个，但是长久下去一定是最合适我的那个安排。
如果这叫潜意识的安排，那么潜意识有时就是表现在父母，世世代代的父母的遗留传承下来的习惯爱好爱恨情仇里。我看见了，我允许这一切。都是对我最好的安排。谢谢。
7、走路去上课，还是很幸福的，现在上课尽量不影响太多，不投入太多，家门口，怎么不去。碰到同学，但是我不想去寒暄，我听我自己的耳机，走路。我们8点半上车上山，我看到熟悉的LQ，她是本地省内人。我本来坐第一排，后来看到她就走过去，她把一个大包行李从空位上取下来，我挤过去，结果发现真的距离感太重要了。首先，她原来有同坐的摄影大哥，我却坐在他们之间了。然后，她一直在表达。她找到自己的使命，想站在聚光灯下，给很多人演讲上课的感觉，奉献帮助人的感觉。多么棒。她一直表达自己的使命感和奉献感，我不知道该怎么去赞美和回应，好累的感觉。
然后，她说自己每次都像有闹铃但是没有，说8点半到，那就必须绕几圈然后准时准点的8点半，不能提前。不能浪费一分钟。她不断的举例自己多么的神奇。我回应好累。我开始眼神飘忽，不知望向哪里。
距离太近了就好累。话题不适合也很累。
最好的感受是那天傍晚，一起散步，她带了小蛋糕，一起走一起吃。她说了她遇到贵人，学习的经历，她帮助解决的一些重要问题。她的幸运所在。学习，学习的收获，这是我们共同的兴趣所在。
而她一直吹嘘自己的奉献，神奇，潜力无穷，感受力惊人，能够感受到神奇的东西。这样就很难让人舒服。那个医生，也是非常的让人难以忍受，她的学历，奉献，为人民服务，做自己，爱自己的感受，自己帮助人的言辞行为，自己未来伟大的使命。可是她真的很一般的感觉。
我允许自己仍然充满评判，充满标准。你的使命你的激动你的感受力你的超能力跟我何干，我不想回应不想空洞赞美，那么就远离。
你们这样的吹嘘自己，无心的空洞。我真的不想回应。我允许自己不喜欢不热情。我允许自己嫌弃远离甚至批评指责。我允许自己抵触。
所以上楼，她说要换位置，我就远离了她的位置。害怕这样的使命奉献超能力吹嘘。
8、但是心情确实也不太美丽。做个案，也是反复说找老学员，是想更有效果更深入。新学员不行信息慢。我允许自己愤怒，不交钱就学的少，那也是该接受，但是虚伪就是拿人当傻子，我还是这么愤青哈，我允许我依然热血沸腾而不是司空见惯无动于衷暮气沉沉。
这个个案不投入，看到一群人躺着，摆动着，各种姿势走动着，老师在那表达着，领导着享受那种操控人生和揭露真相的神一样的感受。看到他们自鸣得意的感觉，志得意满的感觉，我真的允许自己去愤怒。是的，每个人都有自己的舞台，每个讲师都有自己的学生。每个表达都有自己的接收对象。就像最经典的著作看的人就是那么多，通俗的小说人更多，视频短剧则受众更多。
那么你选择来，也是因为时间成本和金钱投入少的原因。就不要再对获得感提高要求，但是包容也不等于可以压抑愤怒和不满。
我允许自己仍然评判，仍然愤怒，仍然凑活。我参加另一个平台，也是兴趣索然，昏昏欲睡。参与进去还是有感觉，没有参与感就只能很快昏昏欲睡，我允许自己跟不上他们的节奏理解不了他们的节奏。我允许自己不去压抑自己的感受。我还是大部分时间昏昏然。上场的时候还是可以感受，但是疗愈的效果也是有限。你不投入金钱不连接那就是没有内容和获得，这就是商业和资本运行。获得和你的投入是一致的。
真真假假的情绪价值营销吧。内容也就是空洞而夸大，收获也是因人而异的不知可否，情绪本就是难以计量。那么允许一切如其所是，想发财的就祝福你们发财，想得到神一样的满足的就祝福你们得到尊重和跟随。想得到陪伴的想表演自己的内在压抑的就获得纾解和宣泄，一切都是对的，只是已经不能再满足我自己的需求。
我自己就有自己的判断，我自己有自己的一套体系。我接受不了是正常的。我的圈子也不是很多人可以接受的可以触及的。那么我又何必自寻烦恼，祝福一切。人从所欲，所愿皆成。
9、每个人的烦恼还是来自于，我没有被看见被尊重被满足，我可以表达没有机会我可以上场没有被满足。这就是人性，我最重要，如果你不看到不认可，那么就无缘再续。但是对方也不能无止境给你认可赞美惊叹，这些是最贵的。你要想在这里获得认可尊重满足，你要么露出你的底牌，露出你的獠牙，露出你的实力，要么多投入，交钱交学费，然后你就被看见，你就拥有超能力。这就是商业的底层模式吗。
所以做一个不投入太多的人，又想得到很多，那就是自寻烦恼。我也允许我自己自寻烦恼。开始对这些所谓的课程去魅，每一个舞台和展示都是人性的展示和人心的修炼而已。我允许自己人性展示出来，一切都是我。
10、中午，你打电话，说到签证的办理，你自己查的非常清晰明白，真的为你点赞。对你说谢谢，原来是儿子你最需要的交流。感觉顺畅很多，你也主动很多，妈妈很开心你主动和我聊天。中午你们去麦当劳吃饭，下大雨。大家聚餐。我看群里接龙，也就犹豫了半天还是接龙了。还帮助LQ接龙。但是人数超过，餐厅一看就是很挤，我进去了，一大张桌子，说是22人的餐位。我一看没有位置就离开了。这个离开也是对的。虽然是老师倾情推荐，但是应该他们都没有出现，或者也收获甚微。以为吃饭也是一种课程或者价值满足，其实大可不必。聚餐也并不是就可以非常开心收获真心朋友，吃饭而已。而且花费颇多，从每人低于100到超支一半。第一天6人聚餐反而更有感觉。奉献使命的医生还忘记了付费。说了什么，还是做了什么。这样的课程，也就是各取所需，投入多少获得多少。后续的收获就靠自己。农场那个不也是一样。不要想不劳而获少劳多获，付出钱才是硬道理。
江湖到处都一样，你如果自以为是，那就只能失望而归。
11、中午，去山上散步，听杜甫传，感觉很心酸。贫苦无依无靠，只能靠采药卖药为生，一生只能靠朋友达官贵人接济为生，这样的痛苦真的是难以想象。没有官职，没有收入没有谋生技能。不会做官，3个月就被嫌弃遣走。是的，感觉很痛苦，但是，没有这样的低落的人生经历，也不会有伟大的诗人啊。没有官职，没有谋生技能，只能靠接济，这样的人生真的好难，但是没有这样的经历也不会有伟大的成就啊。所以一切真的是最好的安排，我们又何必担心。杜甫不也是妈妈最担心的孩子吗，潦倒清贫，无有技能。最后命运的礼物却是那么伟大。这些都是妈妈可以想象的吗。孩子的人生自有命运安排。不用做任何勉强。
12、中午，走了几圈，围绕近路，然后下雨，在便利店躲雨，吃了一碗板面，可吃可不吃，还是吃了，弥补我舍弃一屋子人聚餐的想象中的满足。真的不好吃，但还是吃完了，14.9元，感觉自己赚了，何必花那么多钱，还尴尬。回到课堂已经2点多，喝水，躺一下，开了灯。
下午的个案仍然没有感受，反倒更难熬。我是文字型，可是大家都不做笔记，我也不好意思。
看来今天为了收获还是做一下笔记。
晚餐休息，我就回家了。还临时加了两个微信，一起提前离开。一个朝鲜族人，白白的，瘦瘦的，做过日语翻译。一个是钢琴老师，刚做了个案，还在热乎中。一个是中学物理老师，也作了个案。两个都要离开不再来。是的，作了个案也就不想再来，那么也是对的，付出多少收获多少。不要想不劳而获。
13、走路，一路风景和新鲜空气。走路很舒服。回家，儿子，趴在床上看手机。我亲了一下，然后你嫌弃我的头发弄到你脸上，我就离开。接着，我开始吃花生收拾花生壳。是的，昨天的壳还是原封不动。这就是我需要投入的。
你总要的太多，我都是为了这个家在奋斗，我很爱你，我一心一意为了这个家，我很累压力很大。是的。
我接受这样的老公这样的家。
我接受这样的孤独没有人陪伴。
我回到家也快九点了，早点回家真的是非常正确的事情。
又看了一个重生杀掉渣夫渣兄的，看评论是骂人语言可以直接用在各种场景，非常想学习骂人技巧就看起来。
儿子一会出来，拿着麦当劳套餐的足球卡，给我看手机上卡的价值，69元套餐送卡，卡价值180-200元，他说真的太值了。
妈妈，你看我好会赚钱吧。我挣了一倍多呢。
是的，妈妈你看我是不是很棒，你认可我吗，你害怕没有钱，害怕我不会挣钱，你看到了吗，我可会找商机了。我不会潦倒的，我不会饿死的。
明天我去多买几个套餐
啊，我还是惊讶，感觉有点不可接受
但是我没有说出口
一个套餐赚一倍啊，我卖150都有得赚啊。
可以，这个成本确实可以承受，如果试错，那这样的投资试验田也确实非常不错。
买十套也就几百。
那你吃得完吗
这个没事吧
额，你可以送给保安啊门卫啊。可以，我一下就赞同了。
妈妈还是执拗于不赔钱，挣钱，怕丢钱。怕浪费东西。可以送人可以多吃。不要浪费。
妈妈没有详细的倾听你的计划，想法，你对这个卡的看法和介绍，真的，妈妈允许自己有这样的局限不足，妈妈就是这样的害怕金钱匮乏的妈妈。潜意识真的是无法一时超越的。
我允许自己限于自己的局限性里，我允许自己限于自己的执着里。我也看到了自己的金钱恐惧，匮乏恐惧，也看到了自己的执着。我看见了，我尊重这样的恐惧，我尊重这样的潜意识，你们都是来护佑我的来照顾我的。孩子谢谢你，一直在疗愈妈妈的匮乏，妈妈的金钱恐惧。
谢谢你。我爱你。你疗愈了我的金钱恐惧和匮乏症。我看见了我感受到了。
14、感谢儿子对妈妈的接受宽容，我并不那么完美的接受和理解，儿子就很满足很开心。我要真诚的感谢儿子在疗愈我的金钱恐惧，我要真心认可儿子的挣钱能力。这就是最好的疗愈。
接着，儿子出来在客厅健身。他哑铃了5-8组，练习臂膀肌肉。66.5公斤，182了吧。很瘦了。他说体脂率30%多，我说你体脂率这么低。他说要降到20%
我说，你原来就只有21%
哦，我搞错了，好像是BMI值。这两个不一样。
你对健身有我懂吗。
是的，妈妈肯定没有你懂啊。
我赶紧真诚承认。儿子做什么都可以迅速了解到非常专业的水准，小时候喜欢车，对车的了解就专业到我都记不住各种数据型号。喜欢乐高足球篮球就是都可以自己钻研。
对于游戏的喜欢也是。
当然，最后儿子还是为了爱妈妈，把这些都和挣钱联系起来。游戏账号变现，篮球足球鞋变现，球星卡保值变现。儿子，你不必再为了满足妈妈的金钱匮乏恐惧，而去压抑自己的兴趣爱好。你可以只是为了热爱去投入，去花钱。妈妈的金钱恐惧，这是妈妈自己的课题，也是我父母 的课题，他们的感受会慢慢剥离。我们都回到自己，真实的自己。
15、儿子举哑铃的时候，都会看一下，妈妈在关注他，看见他，他就欢喜的表情溢于言表，而妈妈还在不时看着手机小说，听着耳机。是的。
妈妈，你看到我，我很棒，我健身，我增肌，我准备一周健身三天。
你学校可以吗。
学校没有时间啊。
好吧，还是要抽时间健身或打球。
你可以游泳吗
游泳要交钱啊
那就交嘛
游泳不是很好是运动，就是增加肺活量。儿子解释了一下游泳，谈兴很浓。
是的，我应该更加专注的倾听更加真诚的倾听。
好吧，你说健身是最棒的，增肌，对体型好，那就好好健身啊。
我现在一周三练，放假了一周5练。
娃好棒。好啊。
妈妈陪你，妈妈看见你关注你。
这是孩子对妈妈的爱和需求。
接着平板支撑。
你帮我计时吧，25秒。
哇塞，平板支撑，好累的
25、30、35秒各一次。
力竭了。
今天练习的部位比较多。
然后孩子喝了冰水，收了垫子，去上厕所。
买了泄叶。说吃肉太多有些便秘。
便秘还是紧张，压力，有些事无人倾述。
好的，快去吧。
也不知道拉出没。忘记跟踪。
然后准备洗澡睡觉。
我洗漱了一下，很快就入睡了。
儿子父亲回来的时候我已经快睡着了。问了一句你干嘛了这么晚。
他说了一句，关大灯，我就睡去了。
然后就2点多被肩膀的疼痛和脚跟的疼痛吵醒。坐到桌前自己对话复盘。近3小时。
我真的很棒。
待会可以出去走走，然后吃个早饭。然后上山，今天做笔记投入一点，以后尽量少参加课程，对课程去魅。
