你家是不是有同款小祖宗：你跟她说了一大堆，就回个“嗯”或者“啊”；明明平时很乖很好沟通，突然莫名其妙地哭闹，怎么也哄不好；明明是为他好的事情，不过说了一句，却瞬间炸毛？

是不是觉得现在的孩子怎么那么难带，说不得打不得？感觉跟他们就好像两个星球的人，虽然讲的是同一种语言，却有严重的沟通障碍。

都说孩子是祖国的花朵，是祖国的未来，对于一个小家来说，孩子的事都是大事。前两天还听人说起，哪怕再没有钱，也不能苦着孩子，尤其是孩子的教育。

然而，现在的情况是：不辅导学习母慈子孝，辅导学习鸡飞狗跳。你不禁要问究竟该怎样做才能在辅导学习的时候也母慈子孝呢？

我在《如何提升孩子的学习力》一书中找到了答案。

本书作者一芳，香港教育大学教学专业书硕士，拥有十余年全英文授课经验的优秀教师，在儿童学习力培养方面有独特研究，并积累了大量案例。经过长期大量研究，提出了一个提升孩子学习力的“钻石模型”。在这个模型中，亲子关系是一切的根本。

那么，如何通过沟通，打造良好的亲子关系呢？

书中总结了四个沟通密码，分别是：蹲下来与孩子说话；用观察代替评价，不给孩子的行为贴标签；围绕目标进行沟通；主动提出需求和请求。

“蹲下来说话”有两层含义：一是肢体的蹲下，二是心灵的蹲下。

曾经有一位爸爸带着孩子去逛超市，平时乖巧听话不哭闹的孩子自从进了超市就开始哭闹，不论爸爸怎么哄都没用。最后没有办法，爸爸蹲下身子来询问孩子。在蹲下的一刹那，爸爸似乎明白了孩子为什么一直哭。

由于蹲下来，爸爸仰头看孩子，意外发现周围来来回回的都是腿，粗的细的，黑的白的，就连超市的小推车，都变成了一个个长了轮子的怪物。孩子就像一个误入巨人国的小矮人，惶恐不安，只能用哭闹来表达自己的恐惧。

成年人在身高上有天然的优势，当我们站着说话时，孩子不得不仰起头来，此时我们的话语自然而然带了一种高高在上、居高临下，这种物理和心理上的差距造成的压迫感，只会给孩子带来恐惧和不安，孩子本能的会想要反抗。

相反，蹲下来说话，你才能看到孩子的视界，感受到孩子的所思所想所怕。就像前文的爸爸，如果不是蹲下来跟孩子说话，怎么会发现在成年人眼中平常不过的超市，会变成孩子眼中可怕的“巨人国”呢？

用观察代替评价，不给孩子的行为贴标签。

你有没有给孩子贴过标签？早上的闹钟响了三遍孩子还没起床，你有没有说过“你真懒”？让孩子先写完作业再看电视，但是孩子没有照做，你有没有说过孩子不听话？

闹钟响了没起床、先看电视后写作业，这些都是行为；懒、不听话，就是评价，就是贴标签。

评价和贴标签的过程加上了你的主观想法，并不是事实。一旦进行评价，容易引起情绪的反弹。

就好比说你因为一些意外情况迟到了两次，领导在例会上说你总是迟到，你是不是特别容易炸毛，说只是迟到了两次怎么算总是？

跟孩子沟通也是一样，尽量描述行为，不加以评价。基于行为的沟通，才可能带来理性客观的结果。

围绕目标进行沟通。

在与孩子沟通中，有时候会被孩子的行为、语言惹到，从而产生愤怒感、无力感，进而指责、抱怨，最后大家不欢而散。

感情伤了，目标一点没有达成，是不是就成了一场失败的沟通？

你的目的是孩子能够按时完成作业，那么在与孩子沟通时可以告诉他：完成作业后，你不会阻止他看电视，玩游戏等。

围绕目标进行沟通，沟通过程才能可控。

主动提出需求和请求。

我们这代人，不知道是受传统文化影响，还是琼瑶剧的影响，心里想什么很少主动说出来，总是希望别人能猜到。

然而由于成长环境、教育背景、思维方式的差异，很少有人能准确猜到别人的心中所想。

此时，主动提出需求和请求就显得特别重要了。

小孩子不太会察言观色，不了解你的想法和期望，主动说出来，孩子才知道怎么做，做到什么程度。

比如，你希望孩子饭后能主动洗碗，可以说：宝宝，今天你帮妈妈洗碗好不好？咱们可以一边洗碗一边玩泡泡。

你这样说，大概率孩子会跟你一起去洗碗了。

越是读《如何提升孩子的学习力》，越是感觉这本书是宝藏。书中所讲的方法，不仅孩子适用，也同样适用于成年人。

愿我们在书本的指导下，与孩子共同成长。