开始在简书写作之前，我的心情常驻地是网易博客。
那里有我从2007年10月至2016年4月的满满的回忆。
2007年10月初始网易博客，然后开始了一段，密集的记录期（2008年几乎每个月都有写作）。当时记录的重点包括两方面：一是生活、恋爱、学习中的小情小绪，二是读后感或观后感。然后2011年面临研究生毕业、找工作、正式踏入职场、结婚、生子……到2015年4月，都没有在上面留下心情痕迹（其实最重要的是懒了。(✿◡‿◡)）
2015年初，因为自我意识的逐渐觉醒，为争取自我独立而和母亲之间发生了些不愉快。现实生活中这是一个无人可诉也不知从何说起的话题。面对重新变得强烈的内心表达欲望，我又想起了那个属于自己的，安全的角落，5月份在上面写下了《乖女儿闹独立记》和《母亲节的复杂感想》，前者记录了和妈妈之间里程碑式的关系转折的过程和自己的心路历程，后者则第一次勇敢地表达了自己对母亲节铺天盖地的道德绑架式的对母亲的伟大歌颂的反感，以及对妈妈刻意的含沙射影式表达方式的不爽。
2015年8月，在学习育儿的同时，自我觉察和对生活的觉察力在进一步提升。因为侄女儿馨儿到家里做客时我看到的她被外婆对待的方式，写下了《我的感受很重要》。表达了“爱，让我们从倾听和接纳开始”的观点。
2016年1月，因为感情上的创伤和痛苦，分别写下了《感谢所有的不完美》和《小我VS幸福》，并转发了心网上应该是林枫老师写的一篇未拟标题的文章《“你为挽救婚姻所做的努力，不仅仅是为了自己，还有很多人因为你的努力而获得幸福和快乐”》。回头看当时，自己虽然万分痛苦，但还是在努力从“受害者”思维中转变，在以积极主动的态度，以及拿起手术刀进行自我剖析的勇气在面对这一场重大负性事件。如果真的有时光穿梭机，我一定要回去抱抱当时的自己，告诉她：“亲爱的，你真的很勇敢，很棒。我为你感到骄傲！你现在所承受的痛苦，真的是人生中的彩蛋。你借此机会，找回了很多、很多属于你的力量。这些痛苦，在不久的未来，都将以双倍甚至更多的喜悦回到你的身边。你现在所承受的一切伤痛，都是值得的。亲爱的，请继续加油！”
2016年4月，经历了工作和感情上的双重折磨后，内心冲突从“搏斗期”过度到了“衰竭期”，情绪慢慢有所平复。大概我那时已然渐渐明白，想要靠婚姻消解孤独，本身就是错误的想法。目标错误，怎能得到让人欢欣的过程？因为对“不要期待一个人会出现在你的生命中，满足你所有的心理需求，从此你就不再寂寞了。”这句话有了更深的体会和感悟，4月22日，我写下了《孤独与孤独感》。我开始直面内心的孤独感，并接纳它，表达要跟它“和平共处”，互相追随一生。
以上，便是我上一个心家的模样。
2016年底，通过居里我知道了简书这个平台。并开始在这里进行写作。主要还是记录自己的所思、所感。
不过，与网易博客时代相比，在简书上的文章，觉察力更强了，观点也更加有力。
记得初三开学时老师检查大家假期的日记本时，班主任对我说“我觉得你的状态很像封面上这个小女孩——大大的眼睛里充满了迷茫”。是呀，那种迷茫的状态，我居然持续了差不多十五年。因为总是把自己当小孩，因为无觉察力而陷于原生家庭的轮回，因为缺乏勇气而总是不敢迈出成长的第一步……直到快三十，在经历了工作的大变动和情感的大动荡之后，才慢慢地，觉得自己活得越来越清晰，越来越有底气。
但其实，一切都有迹可循。一切皆为因果。
小学阶段，我就问过妈妈，为什么要生我？我的意思是，在生下一个孩子之前，父母们是否有做过心理准备？
上初中的时候，在那段“我的孤独无人能懂”的艰难日子里，我就提醒自己，以后千万不要因为长大了就忘记自己小孩子的模样。意思是不要忘记小孩子的需求是什么。那时很想要给未来的自己写一封信，告诉她当下自己的感受，也提醒她不要忘记。但后来因为执行力太差而没有完成。现在想来，如果当时写了，现在翻看起来该是一件多么有意思的事情。
高中时代，除了想上北大，对于未来，我的心中其实是并无什么规划的。但是那时的我，很清楚的知道，比起世俗意义上的“成功人士”，我更想要做“生活的智者”。我也曾在自己的日记或者课前演讲中表达多次，享受当下，享受过程，比仅仅为了追逐结果更加重要。
上大学的时候，当玩笑似的讨论起以后谁帮我带小孩这件事情，我就坚决地说，我以后不要妈妈帮我带小孩。为什么？我当时说出口的理由是，我不希望妈妈太累了。但其实，虽然那时我跟妈妈的关系尚处于看似甜蜜的“共生阶段”， 但潜意识我其实是并不认同妈妈的教育方式的。那时这种不认同还很懵懂，但是我其实是有所察觉的。
……
当然，除了这些代表着生命本身“灵光闪现”般的意识之外，我曾经也是个爱做鸵鸟的逃避人士。我害怕冲突，喜欢“一团和气”。即使牺牲自己的真实需求也在所不惜。只要，不要矛盾，不要冲突。委曲求全，ok。那时的我，乖巧，懂事，小心翼翼。但是我多么不自在啊。恨不得把自己蜷缩在小小的角落，你们都别看见我才好。我就静静地看着你们，但并不想参与其中。因为我是那么卑微，又那么弱小。你看，那时的我，根本没有自己。
可是现在，我不想再做乖乖女了。我要做我自己。我不再把自己设定为一个“好人”，也不在用不成熟的自我评价体系去看待外界的人、事、物。当我不再害怕冲突，当我放下做一个“乖乖女”、“好妻子”的执念，我，慢慢感觉到了自己。这感觉，真好。
于是，在简书上的文章， 比起网易博客时代，少了矫情与迷茫，多了真实与坦诚。
这是时间的痕迹。更是成长的力量。
原本，我想把这几个月在简书上的文章也复制到网易博客，以后也在两个地方同步更新。但今天打开网易博客，翻看到之前的自己，发现，那儿，那，多年前自己青涩的模样，已经是历史了。简书和网易博客，似乎是两个世界。若真要放在一起，嗯……还蛮别扭的。
所以，看到自己的成长，也勇敢地继续向前吧。
心，也需要一个新家。
简书，就是我新的，心家。
我爱这个家，希望我的心在这个新家，健康茁壮成长。：）
