12月某天的凌晨2点，我决定和他分手。于是我一气呵成的翻身下床，发了短讯，然后去阳台上开了瓶冰牛奶，第一口因为灌得太急，差点沾湿整件睡衣的前襟。下一步的动作是把窗子推开，把头靠在窗框上，听外面呼啸的风声，天越发的冷了。
我花了很大力气去才一丝丝从脑海深处将血丝糊拉的回忆生剥出来，以证明这段感情带来的切肤之痛和我哀感顽艳却又一文不值的真心。如果以窗栏为一个画框，这幅景实在是幅痴心少女图的优秀作品，乃至有种过时的唯美。像我这样高度浪漫与厌世的人，失恋后迎风噙泪，自杀前对月叹惋，一辈子爱得要死要活，靠着这种没有所谓的仪式感吊着一口气。
惋惜啊，他的作息健康的可悲，完全看不到这场深夜情迷意乱，我几乎有点恨他。
第二天醒过来的时候，我的手机不出意外的炸了锅，我一条条点开来看，有点像没有在流里面的导演看影评一样，时时提醒自己平心静气，不要下场。
我的好友塔塔给我发了长长的阅读理解，简而言之就是前男友实在是好男人到怎么可能的程度，而离开他的我就像只流落街头可怜且悲悯，脏兮兮的流浪猫，没有温饱。像我这样的废物要是能为这种男人的初恋，就应该牢牢抓住不放。我颇有几分不满，虽然我经济上确实明显可见的高位截瘫，但我足够拉的下脸像街边发小广告一样广而告之我的作品，巴不得连底裤都掀起来给读者瞧瞧，倘若某人能说上几句一点痴心而已，我非得狂热的给他跳一段脱衣舞。做一个不入流的作家就是我的工作，哪怕我时时觉得是出卖尊严在刀尖上讨口吃的，我甚至戒掉了酣畅淋漓的骂人的习惯。
我索性把手机一关继续睡觉，顺便计划今晚应该去哪个酒吧买醉，最好选个美女姐姐多的。我实在不想与那种打乱我语言体系的男人纠缠，要是继续做他女朋友，或者一个冲动做他妻子，那我此生此世的文学梦就止步于此，我叹息她的死亡，我简直能听见自己的灵魂在哭泣。这么说吧，如果我说我要艳遇，他会说我出去玩；如果我说我要和你谈恋爱，他会广而告之我在和他处对象；如果我说我要在疯的时候写小说，他能完全理解成我精神压力太大得写会儿日记，他妈的，我应该在日记里诅咒他精神就该崩坍。
我甚至痛恨他是个成功的男人，以至于大家都觉得我应该用矜贵的目光看待世界，为什么翩翩君子家不能养一条狼狗而非要是西施犬，他妈的。
塔塔说他甚至纵容我出去玩，他妈的，我比他更会纵容我自己，还能纵容自己一个烂俗言情写个三天三夜不睡。
今年就快呼啸而过。
