还有那次，我意外怀孕人流。姐极不情愿不高兴地进门，把一箱东西扔到地上，然后说，“烦死了还得来看你，还得跑到开发区买东西”。我感到迎面而来的不是关切而是冷漠和嫌弃。
还有那次说侄孙女，“你看着吧，别看她现在学习比谁谁好，她将来肯定不如谁谁”，这个谁谁是姐的外孙女。我不明白，都是孙女儿，哪怕才几岁，就说将来怎么怎么样，至于吗？为什么非要这样比。那一刻我感觉到一种害怕，扭曲了的病态的嫉妒攀比，简直可怕疯狂，像毒瘤侵蚀了一样。说别人时还经常用这样的模式：如果不怎么样，肯定直接嫌弃；如果某些方面不错，就先说人家强的一面，然后转折，那又怎么样，家里不值一提，乱七八糟，什么什么都不行等等，反正好像谁都入不了她的法眼而且特别喜欢表面一套背后一套。刚开始我没有注意到时就跟着她反复摇摆，追逐，接着就是累，特别是妈摔着那回。
妈那次摔着，是和爸一块跟着姐大哥大嫂回老家（现在说没有埋怨之意，妈最后说的话里，一是滨城之行，一是摔后的腿）。回来时几个人拐了个弯，爬了一座小山。妈因为眼睛不好，出门都是被搀着。几个人一块儿坐车上山，下山时让爸妈坐车先下，他们几个步行下来（但这中间，我不知道怎么照了一张相，只有爸，姐，和哥嫂。这张相片后来很长时间成为妈的眼中钉，看见就跟爸生气，说“明明是五个人一起出去，为啥只他们四个人一块照相？”）。照爸的说法，妈可能心里有点生气，所以下了车，没有像平时一样等爸一块走，而是兀自向前跨步，在不了解脚下路况的前提下，一下子从台阶上摔了下来。大概有五六个台阶，而且爸妈没有手机，爸只记住了家里二哥的手机号。热心的游客打给二哥和120，二哥又打给大哥他们，然后我们就都知道了。
大嫂是资深医生专家级别，所以很镇定地处理这件事情。先当地检查，没有大问题，回来。路上联系我老公，也是在卫生系统，让联系医院。一切都尘埃落定时，已经到了第二天，确定只是皮外伤，腿和脸都是淤血肿胀。商量着不用住院，只要输液消肿，这已经到国庆节我们放假了。姐迅速把妈输液需要照顾的事交待给我，然后和她们一家出来旅游去了。
我女儿也正好放假，原计划准备出去的，这就不用说了，老妈需要我。我们一家三口天天在妈家做饭，拉妈去医院输液。整整一个星期，姐她们出去玩了一个星期。这也没有什么，关键是节后我上班的第一天，就在家人群里看到二哥发的信息，说妈又到封城住院了，说姐回来看见妈的腿黑青，哭的稀里哗啦，非要哥拉着去看病，然后住在那了。
时值姐刚在封城买了房子，妈在那住院，她可以医院和家两边跑。而我，工作在县城，假期刚结束，又调了一个新岗位，领导大会小会讲“关键时刻，多忙都不能请假”。那天又赶巧同事孩子出车祸让替加班，我从早上一直到晚上，身心俱疲。特别是工作的时候还一直想着刚过去的国庆假期，一个星期一家人的忙活，等于啥也没有干。大嫂一直说吸收淤血需要一个过程，是她们这些老大们共同决定只输液不住院的。这边还有二哥只会在群里天天“你辛苦了，要不让你嫂去替替你吧”等等，可惜只限于口头上。几个人都退休了，在家没事儿，也不能必须我吧，我硬是没有请假，这在以往是没有过的。妈历年有病住院，我都责无旁贷地承担起夜间陪护的主力，有时是假期，又是闺女，姐事情多，睡眠也不好。哥常说养女儿比养儿子费心，所以我们做闺女的应该承担更多一些。五六天后回来了，才知道也只是每天输一小瓶水，哥说的，但他又说，妈的腿颜色明显好转，大嫂听后只是呵呵一笑。我虽然没有请假没有去，但心理上的纠结自己给自己的压力，精神上的累，是完全可能打垮一个人的。
那一段时间我总是感觉很累很累但就是睡不着，甚至觉得心力交瘁，头不舒服，心脏也难受，而且一直有想大哭一场的委屈憋屈堵在胸口，沉沉的闷闷的，总是喘不过气。之后很长一段时间，我每每想起心里就痛的难受，老公说，“人家风光无限你在背后憋屈内耗自残，不愚蠢吗？”我想当面说开，把前前后后讲清楚，老公又说，“有意思吗，何必打破，她演她的，你静静观看，配合演戏得了。”演戏？家是江湖吗？姐一次次的善变，一副满满的江湖范，对人表面上姐了妹儿了哥哥弟弟的叫得，比亲的还亲，包括她的婚姻，跟婆家人一边付出一边吵架，帮娘家人做点事都想着回扣回报。还总是对别人评头论足，这个不行那个也不怎么样，甚至嘲笑，表面一套背后一套，在兄妹几个之间玩三国，不累吗？我感觉世界都被搅乱了，看她却乐此不疲，但一味只顾自己利益不顾他人感受特别是一些精神上的打压都是不道德的，包括绑架他人情感。
所以我很想跟姐说，“我为什么越来越不想跟你见面说话了，因为（下面这一段文字，是去年我生病后写的）：
在你的面前，我发现自己过的很不开心。
你在我面前说多少人都不好，包括你老公怎么骂家里人骂我，你都要再学一学，是想锻炼我什么样的心胸？你老公在我面前也总说你怎么怎么样，我是垃圾桶吗？树洞也会满的。你到底有多么不希望我开心幸福，只是因为你不开心吗？这都是什么鬼心态！从爸妈哥和你老公那里，一个个一次次都传递过来你可怕的嫉妒扭曲的心态，所以，我难过痛苦伤心，所以我必须要学着救自己，穿一身盔甲陪你和你们玩。不，不陪你们玩，尽量少见面最好。我跟不上你的步调，你的过于强势，只能让我敬，畏，远远地，越来越远……
渐渐地，我学着借力使力，学着陪你演戏。为了让你开心放心，在你面前，我不敢显示出一点点的快乐和开心，越不和谐越不幸福，或者，你就安心了，平衡了。病态心理的你，我得陪着玩吗，所以最好少见面，不见面。在我自己的小世界里，我平静快乐幸福着就好！”
老公经常说我想的太多越来越复杂了，是吗？现在我绝对承认是一个相当复杂的人了，因为这么多年的培养和耳渲目染，再简单也得变复杂。妈的小心眼应该也是遗传，从娘家到自己家，很多不能说的经常跟我说还让保密，姐也是。稍微不高兴，脸上都写着，不知道怎么就惹着了。我不得不去揣摩猜测，不知不觉间也学会掉脸色给爱人看，不知不觉做出自己曾经很不喜欢的样子。有什么事儿说出来，多好。而且很多事情，开始时本没有想那么多，经常被姐夫或哥或谁提醒，其实我很讨厌这样说三道四指指点点，小心眼爱计较。不过生活不会因为你的不喜欢而发生改变，更何况是如此亲近的关系，就像那次戒赌，让我第一次动了放弃的念头，也是我人生的第一次觉醒，痛如再生。
