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你说，"遇见你以前，我世界的阳光没有那么灿烂。"我说，我也一样。记得那晚送你回去，我不敢看着你的眼睛，于是快速说了一句"这是我来深四年最开心的一天。"
从确定在一起到今天，我时常觉得时间过得很慢，因为你在广州，而我，在深圳。作为两只创业狗，我们每一次见面，总会提前好久确定时间，这不，8月底一起在广州看话剧在今早已被确定。我开心着，但，也很难受。
开心，是因为有了期待。难受，是因为想到时间，就会想到上海。
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在大学毕业以前，我对上海有一定好感，因为它是国际大都市，仅此而已。从14年到16年末，回想一下，去过上海应有5次。从那之后，便对上海再无眷恋。我记得我曾对你说，我不喜欢上海，你告知我其实你也一样。那时我高兴极了，因为你合伙人在上海，我总是担心你什么时候也会去。
就在17年过年期间，你提及自己的合伙人想在深圳找工作室，并说她十分想定居深圳。我打着朋友名义帮你找工作室，隐藏自己那颗激动不已的心。可上次聊天，我却被告知，你合伙人不再想离开上海，而你，也不知道工作室到底将定在何处。
要知道过年那会我们并没有在一起，只有我偷偷暗恋着你，每每想到你可能会去上海都十分难受。而现在，你已经是我女朋友，我却对一些事无能为力，还是那种自己特别讨厌的事。比如，异地。
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不知道什么时候起，异地恋，在我眼里，就等于没结果。
也许是经历过好兄弟与他女票谈了4年你侬我侬，异地一年便感情破裂；也许是目睹过室友与他女票从深圳到北京2000公里的爱情故事，觉得浪漫终究敌不过现实；也许是见证了他，她，还有他们，在一起时真真切切谁也不想着分开就分手，却在离别后短短时间内又以各种姿态进入一段新的恋情。这一切的一切，使我相信，异地，真的不仅仅是身体与心的距离。
以前看过这样一段文字，有人问某人，为什么你要这么努力挣钱，那人说，只为了让我们的感情不经历金钱的考验。也许有的人会想，能被金钱动摇的感情便不值得付出，只好好经营自己相信的那段感情。但事实呢？考验本身并不可怕，可怕的是，在一次又一次的考验过程中，双方早因已痕累累面目全非。如果有那么一种选择，可以不接受那么残酷的考验，何不去争取？
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其实，我也不是一个对自己没有底气的人，恰恰相反，我时常对自己迷之自信。
记得离开广州的前一天晚上吧？你说第二天想送我去车站，我回答不用。一方面是我心里真不想你起来那么早，那么累，而且那几天你正在生病。另一方面，我心里又暗暗期待着，期待第二天我还在睡觉，你便如同前一天一样，到我酒店然后电话我，说你到了。结果，迷之自信给自己带来的，是意外。
第二天上午醒来时闹钟正在响，那也意味着我该退房去车站，然而，你没有来。我开始生气，生气你为什么不来送我。我开始懊恼，懊恼自己为什么那么要面子，明明想让你送，嘴上却说不要。我开始悔恨，悔恨自己是不是该做个坏孩子，对你要求一句明天能不能来送我，而不是想做好人让彼此难受。
果然，跟我想的一样，事后你说其实想来送我，哪怕我说过不用送，但你身体确实很不舒服。但我心里明白，如果我前一晚说，明天要来送我，那你一定会来，无论发生什么。
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你的优秀与对我的心意，加上我自己的性格，我想我是很少会提出一些要求。但如果一定要有，现在我能想到的唯一一点，便是你能不能不要去上海或其它任何地方，就在广州，或者深圳，二选一。只为了我。
也许我很自私，但这也是我走过的岁月里，最为自私的一次。我做过很多次好人，在生活，在情感，在事业，最后发现受苦受累的，只有自己和真正对自己好的人。那种感觉，真的不好受。好人得到了好人牌，坏人都过得很幸福，我信。
人们都怕以爱的名义绑架对方，但从来不曾绑架对方的爱情，又何尝不是更深层次的束缚。
