著名教育家陈鹤琴曾经说过：没有教不好的学生，只有不会教的老师。对于这句话我不敢苟同，因为对于教师来说这顶帽子实在太高了，班上的学生参差不齐，每个班的学生成绩都是不一样的，有好有坏，如果用这句话来套用到班上，每个班都有差生，那可能每个老师都会有败笔。那我儿子也是败笔中的一个。但是教师毕竟是一个职业，而我们却用道德标准和各种歌功颂德来绑架了这个职业。对于此，我不过多评价。但还有一句话；父母是孩子的第一任老师。对于这句话我深信不疑，特别是我的孩子在成长过程中问题越来越多的时候，更加深深体会到了这句话的含义。越来越发现，他的许多毛病我基本都能在我和他爸爸身上找到渊源，所以我一边对他责骂一边又深深的自责我对他现在的各种小毛病有着不可推卸的责任。
说下我自己吧，小学、中学、大学、一路平平淡淡走过，盲目无知并毫无追求的在本该努力的年纪里浑浑噩噩的度过。因为是家里的老小，有一个哥哥一个姐姐，没上学之前受他俩经常在家写作业的熏陶，基本的一二年纪的知识都没问题。对于那个年代上学我至今想起来现在感觉像过家家一样，印象最深的有两件事，第一件肯定是和儿子现在最让我头疼的作业有关，我的作业每次都是放假从来都不写的，或者由于放假第一天因为兴奋写几个字，然后整个假期就是只有那几个字了，所有的作业都要堆在开学前一天晚上猛补。
但是大家知道，整个假期几十天的作业一个晚上即便我通宵不睡我也补不完，而且我也没有通宵过，最多到晚上十点撑不住就去睡了。我虽然是这样子，但我换了个角色后却理解不了写不完作业儿子怎么还能踏实的睡觉，却忘了我曾经睡的心安理得。记得那次放假前老师在课堂上说，假期写不完作业就不要来上学了，于是第二天我就真的没有去上学，还很坦然的去街上玩。路上遇到邻居看到我没去学校好奇的问我，怎么没去上学，我面不改色像问吃饭了吗一样平常的回答说，因为老师说了，不写完作业不让去了。后来听说某某同学也没写完作业也去上学了，还有因为满大街没有一个和我同龄的小孩，这才背着书包去了学校。我不知道当时的我脑子里想的什么，可能就和每天我大发雷霆问儿子脑子里到底想什么一样。每次看他盲目没有追求的样子忽然就想起幼时的自己。那个懵懂的年纪里，什么世界观，人生观，还不如一个二分钱的冰棍看起来更有诱惑力。
还有一次说起来有点可笑，问大家一下不去上学的原因都有什么，大家可能回答，生病、亲戚结婚或去世。可能都是一些很正当的理由。而我有一次不去上学竟然是没找到书包，我记得是个冬天，早上起来吃完饭找不到书包，当时我的心情不是着急，而是觉得很庆幸。噢耶！我的书包找不到了！我可以不去上学了。后来发现我的书包原来被一堆厚厚的衣服压住了。在大人们相继出门拿走衣服的时候我的书包露出来了，于是我又无奈的背着书包去上学了。然后冬天的早上我还有一个每天上演的经典闹剧，就是吃完饭穿好衣服开始站在门口那用后背在门框上蹭来蹭去和妈妈撒娇一样的每天唠叨一遍，今天太冷了，我能不去上学了吗。最后当然都是被否定后我茫然的背上书包去上学，那些年纪我不知道上学是为了什么，也不知道为什么要上学。虽然很茫然也不学习，但我还是是沾了哥哥姐姐的光，因为上学之前看他们写作业有了一点基础，所以即便在这种状态下，每次考试也能轻轻松松拿个奖状回来。这也是每次我和儿子讲的时候我唯一可以炫耀的地方，即便你的表现和我当时一样，但我当时能拿回来奖状。可能他和我不同的就是没有哥哥姐姐去熏陶他。
大家肯定会觉得我当时会这个样子我的家里肯定也不重视孩子的教育，其实不是的，我的父亲喜欢看书，军事、政治、小说、历史各种类型的。家里的书柜满满的书。我的母亲酷爱音乐，母亲的娘家都有很高的音乐天赋，我的母亲也是只要她听过的音乐，从来不用看乐谱，信手拈来直接就可以直接弹出来，对于不同的乐器即便母亲之前从来没见过也能很快的找到哆来咪发轻松自如的发出我们熟悉的音乐。而且当时我的姑姑还没结婚还正在上大学。哥哥姐姐的奖状比赛一样的贴在墙上，但是这些都影响不了我什么，没有人告诉我上学为了什么，我也不知道上学为了什么，80年代好像大家还没有把考大学挂在嘴边。现在回想起来，只是觉得自己像个木偶，没有目标没有追求没有方向，就像我说儿子你脑子里装的是什么一样，其实我未尝不是和他一样在脑子里装过同样的东西，只是在那个年代我被宽容了，他被我辱骂了。
后来的情况可想而知，一路成绩平平或中下晃悠到了高中，吭哧带喘了好几年考了一个三流大学，我自认为我到大学都没有改掉这个毛病。平时不学习快到考试的时候请我们班的学霸吃饭，只是为了让他帮我打小抄（鄙视我自己）。可想而知毕业后的工作也是碌碌无为，但这些情况却给我造就了一个谬论，那就是读书无用，我觉得我大学出来了，照样碌碌无为，照样没有不上学的同学过的好。所以在孩子没上学之前我信奉的是读书无用论，不刻意培养他看书的习惯或者说从来没培养过。其实我自己是喜欢看书的，也经常囤书，每次买一堆慢慢看，看完继续囤，所以我也信奉一些鸡汤，例如身体和心灵总有一个在路上。可惜我只关注了让他身体在路上，我宁愿坐公交倒地铁在倒公交坐两个多小时带他去看他感兴趣的人和事，却不愿带他去图书馆安安静静的泡一个下午，或者是在家里给他一本书让他陪我一起看。我可以放假的时候一个人带他去另外一个城市看另一处风景另一种风土人情，却不愿在和他一起出门的路上每人装一本书路上或者睡前翻看。我可以带他去看每个新上映的动画片却不愿在他小时候给他讲那些适合他看的花花绿绿的绘本。这样的后果就导致儿子在学校的成绩一步跟不上，步步跟不上。特别是没有阅读的习惯，语文学起来像学天书。字丑的就像蚂蚁爬行。终其原因，现在我之所以有一点阅读的习惯还是因为小时候玩具和电子产品的匮乏，书也成了对于我们那个年纪来说玩具的一种，而儿子没有这个习惯是因为他比我多了许多选择，我替他放弃了他最应该选择的知识，而当时的我却认为带他去看这个花花绿绿的世界比踏实的去翻一本书更值得。
现在想来我只教会他用眼去看这个世界，却从来没教会他用脑去思考这个世界为什么是这样的。我只教会了他用脚去丈量不同的地方，却没有教会他用心灵去感受每个城市。我只告诉了他身体最重要，却没有告诉他如果身体只是一个空空的躯壳即便在再重要也只是行尸走肉。什么读书无用论，那是你从来没有认真去学习过从而享受到读书给你带来的用处，你以为你是上过大学的人，充其量你只是被这个三流大学上过的人。我用我狭隘的世界观禁锢了他本该去探索的心灵。终归发现我不是平淡漠然，我只是只井底之蛙。我甚至为自己开脱，他学习不好我压力越小，即便他在学习的路上一帆风顺过五关斩六将名牌大学出来又能怎样。拼爹的年代里，别人一个有实力的爹就把他打败了，那样他更受刺激，所以学习不好他还会少受到伤害。看我那些没有走学习这条路上的朋友们不也一样过的滋润。可是我错了，我把他步入社会的第一块敲门砖没经他同意就搬走了。我甚至没有给他去尝试优秀的机会，即便再拼爹，那样你仍然可以多一个筹码，即便受刺激，如果你优秀的话你仍然要比许多人有更多的机会。所以我的做法导致了他比当时的我更盲目更无措。
对于我来说没有从事本职工作也就算了，竟然在面对自己孩子的时候做为一个专门学过教育的人却也无形中的把他往沟里带。他童年时期我想给他的无忧无虑的快乐却恰恰导致了他后来去学校里的不快乐，也成了我俩每次吵架的导火索。
究其原因，还是我在前面带错了路，所以说他的问题是我的观念造成的。在他成为“不好”的孩子之前，我比他先成了一个“不好”的家长。
所以说在你用手指着孩子大声责骂甚至拳脚相加时，先冷静下来想下自己给孩子传递的又是什么信息。在你的孩子玩着电子产品慢慢入迷而被你责备时，你自己有没有过瘫在沙发上面朝着手机边看边笑疯癫一样而全然不顾他在边上无聊的想让你陪伴的表情。当你的孩子因为和别人玩的不开心口吐脏话时，你是否在愤怒或气愤时和别人飚过同样的脏话。当你的孩子把一件不属于他的东西拿回家时，你是否在他面前因为贪小便宜把本该不属于自己的东西占为己有。当你的孩子爱挑剔对人又刻薄的时候，你是否已经忘了已经好长时间没有表扬过他，只是对他横加指责。当你的孩子因为和别人发生矛盾举起拳头时，是不是你的拳头在比他之前已经很早的举过了。
每个孩子都是一张白纸，父母是画笔，你在上面画了什么，孩子就是什么样的。可惜上帝只给了我们一支画笔，我们没有涂改液也没有橡皮擦。前面怎样画的已经定型了，以后的每一笔，希望我们为人父母都要慎重的画上去，因为童年很短，这张白纸很小，一不小心就画满了。用心去画，可能不符合所有人的审美，但会有大部分人欣赏。如果胡乱涂抹，连被人欣赏的权利都没有了，废纸一张，想想我们都是怎样对待废纸的，不寒而栗！
对于母子关系来说，我们都是第一次，我第一次做妈妈，你一次做孩子，我们都没有经验，但这不重要，因为我们生活的这个世界是黑白分明的，我们能分清黑白，知道善恶美丑，那样我们就能在磨合的路上走的越来越近。
以后的路上，我依然会带你去看世界，但我会告诉你这个世界不是单单用眼看就可以的，我依然会和你行走在路上，但我也会让我们的灵魂在路上。我可能还会走弯路，所以在我们一起前进的路上，你要比我更努力，那样你就可以监督我！
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