早上在阳台，发现老公昨晚洗孩子的袜子，全部都没有翻出脏的那一面来洗，便不由自主的说道：“哎，袜子都不翻出来洗，怎么能洗得干净呢……”
老公听到有点不高兴道：“你泡了两天都不洗，我洗了你又有意见！”
我还想继续教育他，发现自己语气不对劲，于是停下来，开始觉察。
老公洗袜子不翻出来就怎么了
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洗不干净
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就等于没洗
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我就得拿出去重新再洗一遍
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再洗一遍让我觉得啥事都要我操心，啥事都要我亲力亲为
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啥事都得亲力亲为让我觉得没有人可以依靠
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我就要累死
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累死了不值得
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都没得为自己活过呢
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白来一场了
停停停，觉不下去了，越来越荒谬了！
重洗袜子＝无依无靠＝累死＝白来了
是不是特别熟悉？？
这里面我的需求是什么？
我需要老公在我力所不能及的时候及时准确的补位，并且达到我的期待和我的标准，这样我才感觉到有人和我一起担负家庭了，有人和我并肩作战了，有人和我一起了我就可以不用操那么多心、用那么多力，就不用那么累了。
原来我还是不想用力，不想累的啊，还是服务于我自己的受伤需求啊！
那为什么我自己又要去用力呢？我在担心什么？
我担心我不用力了，我就生活不下去了，我的生活质量就很差很糟糕啊，我的生活就会被打乱啊，就会过得很差劲很狼狈啊！
到底什么时候我开始有这种生活很糟糕的感觉？
好像从小开始就是！
从小看着爸爸妈妈忙里忙外，家里却依然乱七八糟；从小感受到生活的不易和艰难，需要特别特别的用力才可以生活得下去；从小听着妈妈抱怨爸爸总是不帮忙，或者总是帮不到位，感受到妈妈特别需要被看见和帮助，无形之中我诞生了一定要帮妈妈的强烈愿望，无形之中也诞生了我对未来伴侣的需求——需要他和我一同面对生活的艰难困苦，同一战壕并肩作战，时刻为我补漏补缺！
第一次直面我对伴侣的这个神级需求！
第一次搜索这个神级需求的根源！
第一次真正看见并承认自己对伴侣无时无刻的疯狂需求！
看见了怎么办呢？
继续在原生家庭里埋怨受伤？继续和父母的能量搅合并带着这股能量在自己后来的家庭里造同样的相？还是和这股能量做分离，断掉这份神级需求呢？
过去的一地鸡毛是爸爸妈妈一起造的相，那是他们要一起体验的功课，我无法帮他们去体验，我站在爸爸的位置代替爸爸去照顾和支持妈妈。我只有（也是只能）站在我自己的位置，和他们一起玩这个游戏还是不玩这个游戏，是去体验受伤还是不受伤，选择权永远在我手上啊！
而今天的生活，选择用力还是不用力，也还在我手上啊，套用光子（若婷）那一段非常真理的话：
每一刻都是全新的开始，每一刻都可以重新出发，
从心出发，这就是你的实相与生命真相。
我们永远有所选择，
我们永远可以从头开始！
那这一刻这个当下，我可以选择做什么？
我选择放下过往对生活的这份沉重感、苦逼感和无力感，释放过往积累的受伤，剥离和父母的粘连和纠葛，抽离出来，用我的特质、属性和神性，按照我的灵魂主张去创造，满足我的灵魂需求！
那么对于我早上发出的这个能量，我选择收回，同时调整。于是，拿出手机，给先生发信息：
老公，对不起啊，早上语气不太好，可能让你感觉到又被我怪罪了。
先生回复到：没事！
我：这段时间多亏了你，你做了很多事，为家里付出了很多，我已经看到了，谢谢你！我爱你！
先生：这有啥！
哈哈，老公有些不善言辞！在他的不善言辞下面，是他宽阔和包容的胸怀，还有他满满的爱！这些都是值得我好好珍惜！
我希望我可以来到：
无论他做与不做，我依然爱他，这份爱与他付出与否无关！
无论他给出的结果符合不符合我的标准，我都接受和感恩，这份接纳和结果好坏无关！
感知，理解，接纳，感恩！！！
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