从路边摊买来的几串葡萄被我放在桌子上，我迫不及待的从塑料袋子里将它们放在盆子里，水龙头扭开，哗哗声回荡在空寂的走廊里。我想象着葡萄的酸甜和果肉的美味，我的口水在牙齿和舌头间来回流动着。

  几次温柔的清洗，葡萄的紫色显得更加晃眼。看着那一粒粒饱满的葡萄，我的双眼发着光，我双手忍不住颤抖了起来。我伸出手，那种对食物的渴求是我活下去的本能。

    我的手突然停在了半空，空气像是掺杂了铅似的，无比沉重。在那么几秒中，我被时间定格在岁月的长河中。我感觉自己在奔腾的河流中拼命泅渡，我不知道自己为什么那么想活下去？我希望有人告诉我，爬上岸的我是为了去见某位心仪的姑娘，或者仅仅是为了吃那几串葡萄。总之别让我活活饿死就行。

  葡萄永远在那里，可是我却不能确定自己会永远只喜欢葡萄。现在，我只拥有葡萄，我不得不吃葡萄。在没有吃葡萄前，葡萄是酸是甜我完全不知。当我掏钱买葡萄时，我就在内心深处认同了葡萄，并且坚信它们是甘甜的，是可口的。

  我看着那几串葡萄，那几串葡萄看着我，我们在无限的空间中彼此了解着。它们有的在惧怕我牙齿的锋利，有的在欢呼自己终于可以舍身祭祀肠胃了，有的则是从头到脚的打量着我。我被看得毛骨悚然，就像被变态用邪恶的目光所锁定时的作呕。

  终于，我的心绪安静了下来，我陷入了一系列的关于葡萄的思考。我在想，几串葡萄为什么会出现在我的房间里？如果它们不是被我购买了，我就不会是它们的唯一主人。在我购买之前，它们一定在藤蔓上经历了一些风雨。我想像着那一双双粗糙的手沾着汗液和泥土，将那几串葡萄摘下。我想象着葡萄在背井离乡的路上被货车运送到这里。突然，我面带笑容的看着葡萄，就像爱上一个长发披肩的女孩。

  到现在，我还在想，如果葡萄不到我这里来，它们还会去哪里呢？它们可能会被一个嗜酒如命的酒鬼拿去下酒，可能会被一个人模狗样的伪君子买去泡酒，可能是被水果商贩继续摆在摊位上待价售卖。

假如葡萄不被摘下，葡萄还是葡萄。葡萄被摘下，被摘下的葡萄是等待死亡的生命。有些痛苦在它们之间传播着，有的是甜蜜的，有的是酸苦的，这也许就是它们的宿命。

  被命运眷顾和捉弄都是不幸的，让生命自生自灭，才是对灵魂最好的慰藉。我们都说葡萄好吃，吃了葡萄后却不一定记得住葡萄，因而，葡萄成了祭品，成了生命完整后的另外一次破裂。

  想到这里，我再也抑制不住内心强烈的想法，吃葡萄，不顾一切的去吃葡萄。葡萄是待宰的羔羊，我熟练的拿起一粒又一粒葡萄，放进嘴里，吐出皮，简单咀嚼几下就吞咽下去。那种食物填满口腔的感觉让我忘却了人世悲苦，那种满满的幸福感像潮水般汹涌而来。我疯了般吞食着葡萄，我也忘了去关心每一粒葡萄的心情，在我吃下去的那一刻，它们是否心甘情愿，是否开心？我一概不管，我似乎生来就是为葡萄而活的。

  一阵功夫后，葡萄粒被我悉数吃光了，只剩下一些干枯的小藤。我张大嘴，惊讶于自己吃葡萄的速度。由于吃得太快，我竟然忘了葡萄是什么味道？我有些慌张，我害怕自己走在路上时被人问起葡萄是什么味道？恐怕我支支吾吾半天也答不上来。我暗暗自责着，恨自己吃的太敷衍，这是对葡萄最大的亵渎。不知为何？泪水竟然盈满眼眶，我强忍着泪水，向上帝忏悔:实际上我是深爱葡萄的，哪怕葡萄未曾在我的生活中留下足迹，我也会用尽一生去珍爱？

  上帝对我不屑一顾，在人群中，我是如此不引人注目。有时，我也安于这样的现状。有时，我想拿起一串葡萄在人群中肆无忌惮的炫耀着。有时，我在想我的生活真的需要一串葡萄来装饰吗？

  不管怎么说，葡萄没有了，它们都在我的肚子里。在没吃葡萄前，我是不饥饿的。可是就在我吃了那几串葡萄后，我的肚子感到史无前例的饥饿。我饥饿的甚至浑身无力，我饥饿的甚至茶饭不思，我饥饿的甚至辗转难眠。

  也许是因为别人的餐盘里都有一串葡萄，也许是因为父母从小就告诉我说:你需要一串葡萄。我找不到答案，我只好把自己关在屋子里，理清一串葡萄和我的生活之间的所有关系。

  正当我在努力回想葡萄的味道时，我在椅子上发现了一粒葡萄。它应该是我刚才掉落的葡萄，它是那么饱满，是我有生以来见过的葡萄中最饱满的一粒。我相信在它生长的日子里一定始终朝着太阳。

  此时的我，并不打算吃下它，它是人生给我留下的最后一点念想。我像个傻子一样看着它，它惊恐的看着周遭的一切。终于，它看到了我，而我却把头故意偏向一边。我不能让它认为我是一个无礼的人，我要留一个好印象给它。于是，我开始向它道歉，说什么唐突冒犯了之类的客套话。

  我和那粒葡萄始终保持着一定距离，我不敢靠的太近，它像磁铁般吸引着我。我总是不由自主去看它。我不知为什么自己一定要情陷于一粒葡萄？难道这就是我的归途。

  也许那粒葡萄是别人的，就算偶尔有洗净吃下肚的想法，我也会克制自己，我告诉自己:这是别人的葡萄。在很长一段时间里，我都觉得葡萄太昂贵，不是我钱囊所能承担的奢侈品。

  终于，我任由那粒葡萄在椅子上，就算偶尔路过，我也装作视而不见，漠不关心。其实我知道自己是在自欺欺人，但无可奈何的现实让我避而远之。

    那粒椅子上的葡萄也许会自己腐烂，也许会被贪嘴的老鼠叼去，也许会在我路过时不小心撞落在地。

  果不其然，那粒葡萄被深夜下班回来的我撞落，它掉落的那么自然，像是一段难以忘怀的舞蹈。掉在地上的葡萄并没有就此打住，它像是要逃避什么似的，疯狂的滚动着自己的身躯，终于，它向床底滚去。我想，我再也看不见那粒葡萄了。

  我相信，在今后的日子里，我会想念那粒葡萄的。在它掉落椅子的那一刻，它已经离开了我。于是，我决定从此不再打扰别人的生活。

二零一八年九月十四日于成都，竹鸿初