吃了晚饭，坐在图书馆和旁边的人聊了会天，以为马上就要2017了，脱口而出：2016还没有写几次呢，就要2017了！过了好久，才发现，原来要来的是2016，已被自己蠢哭。

 虽然是90后，可是我总是觉得自己有一种被人所不齿的沧桑感，我知道在所有认识我的人中，不会有人觉得我是一个特淡定的人，说白了，我就是聒噪。不是我没有想法，只是没有人真的想让我告诉他我的所思所想，就像高冷是他筑的围墙，我的笑就是我的保护色，没有别的，人在成长的路上小心翼翼的成了这样。

  我都已经不太记得这几年发生了什么事，不是记性差，只是没有可以值得我努力记得事情，那些需要我努力记忆才能记得东西，在不久以后也被我忘了。1999年到2000的那个春节我回到他们身边，我还记得那年春节的烟花特别大，特别多，特别绚烂，一直就这样安静的躺在我的回忆里，我从没有和他们说起过这个对我来说美好的事，我总是觉得没有人能真正理解我的这种自以为是。就像我即使在他们身边过得不开心，有各种猜疑，我也只当做是自己想多了，可是，有些事不仅仅是你以为而已。

  大姨告诉我真相的时候，我哭了，我控制不住，我是一个不会轻易掉眼泪的人，我从来都是这么认为的，能让我哭的悲伤的无法自己的只有他们了，原来所有那些我以为都是确有其事。我这么多年，我才有一种原来有人知道，原来有人知道的感觉。

  再后来，除了2008年奥运会，能让我想起2008年的就只有512地震了，之所以记得，是因为当时我所在的学校都有强烈的震感，仅仅如此，让我才能感受到汶川的悲伤，那些离得很远，只是看，听，发起各种倡议的人总是让我以一种蓦然的感觉面对。

  再后来就没有后来了，我的世界就只剩下了，学习，生活。初中，高中，然后大学，看似我过着所有人一样的生活，可我却没有他们的记忆，我记不起我初中那年为什么我哭的那么伤心。我不记得为什么我不想再理小花哥，我不记得我上大学的第一天是什么心情，我不记得我高考考了多少分。我总是这样忘记很多事，没有什么值得回忆的过往的时间。

  你们总有说不完的高中的生活，说不完的家里的趣事，我可能记得多一点的只有那些被另外叫着的人了，那里面有23，有57，有良子，有444，有水，有小四哥，小五弟，还有很多，只记得别称，却忘记名字的人。他们丰富了我的记忆，却也都只是活在回忆里。

  和我稍稍深交一点的人，都知道我爱过23，可是我们没能在一起，或者更应该说，我们没有在一起。我本就不是招人喜欢的温柔善良的人，我有我的性格缺点，也有几乎不外露的内心，我用笑，这么一个外套，保卫着自己的世界。

  很久以前，看过一个清华大学的学生写的一篇小说，一直都没有下文，没有完结，现在也无迹可寻了，我记得最清楚的是文章中的女主，因为外面的世界不再在意她的悲伤，从此她再也不在别人面前表现自己的真实情感，终日与书为伴，在书里自己的世界里过自己的生活，而最让我感触颇深的就是她想象中的在书里的欢乐，自己傻傻的笑。