今天是2020年3月4日，天气，晴。
我在办公室里，记录以下文字。
最近我经常想起我的母亲，她时常出现在我的梦里，这使我又慢慢的想起她过去的点点滴滴。我以为我已经快记不清她的长相了，毕竟按照家乡的习俗，在她逝去的时候，我没能留住一张她的老照片。这令我感到难过，我失去了这个世界上最爱我的人。我没能见上母亲最后一面，在她在的时候也未能好好尽孝，每每回忆至此，深感悔恨。可是，这种后悔，确实已经没有用了！
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。时间是最残忍的东西啊，它带走你最珍惜的美好，带走年轻的你、稚嫩的你，留下懵懂的你慢慢长大。
所以，生命的意义是什么？就是这样慢慢习惯时间的残忍吗？
我经常有一种自己年纪不算大却又有一个心态苍老的感觉，这种感觉最近一年越来越强烈。从毕业到现在，工作三年多，见过很多人很多事，不想工作的心却日益强烈。
我觉得自己病了，就像一个精神病患者。白天在公司里按部就班，可是一个人回家独处时，就会有千万种情绪扑面而来。我越来越控制不了自己的情绪，在无数的夜里输给了失眠、焦躁、烦乱等各种负面情绪；我经常感到孤独，在寂静的夜里因为想起一点点小事忽然泪流满面；我想对人说倾诉点什么，最后发现无人可说。于是，我越来越冷漠，对的，我是个冷漠的人，但是没人认识这个我。
《无问西东》里黄晓明对章子怡的一句台词我到现在依旧印象深刻。“你别怕，我就是那个给你托底的人，我会跟你一起往下掉，不管你掉得有多深，我都会在下面给你托着。我什么都不怕，就怕你掉的时候把我推开。”我很羡慕，因为我觉得这个世界上并没有一个能为我托底的人。
也许是家庭的原因，让我有些情感缺失。我不会太信任别人，我很会假装，我经常是别人的生活情感导师，却从不会交待自己的情感问题。我也不会爱别人，我不愿意把自己的一切毫无保留的和另一个人分享，也不敢。我甚至觉得我是个性格有些扭曲的人。我变的越来越敏感，我对小动物保持怜悯，却不想和人打交道。可是我的工作性质之一，就是需要和人打交道。
我没有很优秀的家庭基础，甚至因为母亲的病，家庭根基有点薄弱。我需要为自己的未来奋斗，奋斗好多年，才能赶上别人一点点，这种想法又时常让我想要好好生活。我也有很多爱好，写字、读书、写作……我也会感觉到生活的些许小美好，我有两只猫，有亲人，有同事，这些美好也在默默的充实着我，支撑着我……尽管我总是会觉得，活着好累。
生活终究是矛盾的，可能大多数人的常态同我一样，心有羁绊，却无处皈依。
很多年以后，当我努力回头看，看到的是什么？是一颗迷茫又焦躁，难过又苍老的心？还是一颗在迷茫中破土而出的小草，风雨飘摇却努力向上？在我很小的时候，小到还没有能力去面对残缺破烂的人生，我觉得世界欠我一个交待！后来，我发现，世界从来不会对任何人有所交待，它将每个人放在生活的炼狱里，任你折腾。
有的人生来拥有千金，有的人终生为斗米挣扎。“有人住高楼，有人在深沟。”我又能怎么办呢，我只是一个普通人罢了。我想好好的活着，就已经很难了。
没有人能顺顺利利的过好这一生。我们总是在面对生离死别，面对猝不及防的失去。后来你发现，这就是人生啊，人生就是一直在失去，一直在重来，一直在重复的面对生活的悲喜，只是，后来，你的心变了。如果有一天，我不想努力了，也不再努力了，我希望不要有人来怪我。
我也不知道自己在讲什么，词不达意，让人尴尬，可能就是最近负面情绪太多，就随便讲讲吧。可能，被压抑的生命，也终究会迎来肆意的奔放！幸运的是，人只活一辈子，也只用折腾一辈子。
