我想说啥呢，脑海里飘过很多话，可是真正展现在台面上的却寥寥无几。
今天上午所发生的事情我一辈子都会清清楚楚的记着吧，痛苦，失望，难过，无人说。也许生活给予我太多的小磨难，小苦恼，所以走的才会这样的艰难吧。20多岁的我，一听这话的人都会说，“哎呀，年轻人，不懂生活的苦涩只会无病呻吟，小小年纪愁啥呀。”好吧，如果你是这么想的，那你大抵已经和我没什么话说了。我也不会奢求你同意我的观点。
是的，20多岁，这确实是个我曾经在小的时候最期盼的年龄。觉得自己会拥有曾经想拥有的所有。包括朋友，青春，快乐，他和梦想。因为听惯了看惯了太多的成文，就觉得那些发生在他人身上的这些标签我都会有。现在才知道自己真的太天真，太渴望了。那些灿烂的所谓的青春，所谓的三五好友不会存在与我的身上，那些绚烂的梦想，那些美好的爱情故事，只是那些长得好看的姑娘的专利。而现实中的我自己，只有孤独，孤独，和被冷落。被冷落，我实在是不想这么定义自己，因为那样会显得我很没用，很丢人。但是我现在终于可以承认，自己是被冷落了，被所有人，被这个社会所冷落。而我的人生，也并没有经历过真正的满足，快乐和青春，就是这样，好像这些孤独被冷落只属于我。这就是我的命运。我被命运开了一个大大的玩笑。他给我一个很大的惩罚，让我向他们投降，向他认输，说出我错了的这种话。
为自己觉得窝囊，为父母失望，我没有活成他们想要的模样。想到这儿，眼眶红润。
我太普通了，普通到自己都觉得没意思。我也活得太没有存在了，在人群中一眼都看不到自己。我梦想中的自己会是那种每天都很快乐的，每天活得都很有意义的人，可以拥有知己，拥有欢笑，可以牵着手散步在想去的每一个地方，可以不再担心流言把自己吞没，可以想说什么就说什么，可以获得很多的温暖，可以不用每天都在一个人默默地舔舐那个虽然不大但是很疼的伤口。我一直在想，这样活着的自己在以后老去的时候会不会惋惜自己没有活成那个美好成文故事中的自己。我害怕在自己年轻的时候没有做年轻该做的事情。我喜欢看奇葩说，里面的每一个人仿佛都活成了自己想要的样子，他们可以淋漓尽致的表达自己的观点，可以做自己，可以享受生活。他们活得都很有底气。而我，只会在夜里默默地叹气，告诉自己还好还好，今天还没有那么差，没到那最后一步。
时常觉得自己活得很对不起自己的这幅不得已选择跟随自己的皮囊，它一定在抱怨为什么没有选一个更好的主人。
一座岛也不过如此吧。一个人在远离大陆的最边缘，孤独的盛开着存在着。偶尔有几个爱冒险的人乘着风破着浪上岸，可是在看够了并没有大陆大的面积和也就是那样的风景后，也只是从刚上岸的新奇变为留下“啊，也就是这样啊”的话然后扬长而去。只留下了他那深深浅浅的脚印。我就是那座无人问津，无人进入的孤岛。一个人吃饭，一个人走路，一个人微笑，一个人哭泣，一个人感叹生活。
我也想过改变，想过进入到大陆。可是不论怎样的努力，怎样的在意每个人，最后结局都是我无法融入他们。也只能落得被别人在背后嘲笑，“她怎么那么多事”，“她怎么天天都在干奇怪的事”，“她怎么那么想要那样”，“她有病吧”，“真是个傻逼“，“从没见过他这样的人，绝了”，“呵呵，我们别和她说话”。不用想，在我走后他们对于我的种种评价。一开始我真的很在乎，会偷听，会悄悄的在自己走后录音听他们评价自己什么，可是时间慢慢过去，我才发觉自己太傻了，为什么明知道他们说什么还要听，为什么那么想要听到那种让自己不开心的话。那种生活真的太累了。这一生我只想为我爱的人，我在乎的人而活。只为他们绽放。那些背后的暗刺与冷漠，因为我有我所在乎的人和想活成的人生而变得不那么重要。让我改变自己然后融入他们，变成他们的复制版，那我简直会生不如死，比现在的不快乐更加难受。我不想在宝贵的时间里为了玩游戏逃课，睡懒觉，嚼舌根，谈论哪个女同学和哪个男老师有暧昧，说哪个同学的坏话，贪吃懒做，坐享其成，从不愿多学一点新的东西，享受，挥霍啊。可我管不了别人，我只能要求自己别变成那样就好，我错了吗？我该受到这样的惩罚吗？人生如此短暂，难道我只为了迎合他人，从而合群吗？如果我不合群我就该受到冷落被孤立吗？我真的错了吗？难道学习不用太认真，作业不用用心做，老师不用太尊重，游=游戏是人生的重要工作，花着父母的钱可以肆意挥霍，肆意享受，这样就对了吗？
有时我会觉得命运真的是玩弄人，那些曾经以为会在一起的那些人，渐渐的都离开了，我也渐渐对自己永远都是一个人这样的定义给予了认同。每个人正是因为不同才会让这个世界变得很丰富，在这个世界上，有的人确实招人喜欢，有的人却是很善于交际，有的人也善于为了他人改变自己，而也有的人为自己的人生方向而活，即使这一路上没有人和他同行。可这才是体现他与众不同的这一点不是吗。
历经千帆，起码到人生的终点的时候，自己会笑着对自己说，我活成了自己想要的那样，那不是一件很好的事情吗。
如果是这样，那我宁愿变成一座孤岛，永远一个人，我也只愿等待那个懂我的人。
