母亲学会用微信后给我发的第一条消息是：
天气预报说明天很冷，多穿点别感冒了。
以后在每次天气降温或者下雨的前一天，都会收到母亲用微信发来的提示。
所以我知道，在每一个寒冷的明天，都有人关心着自己的冷暖。那是一种信念一般的存在。常常把我感动得一塌糊涂。
可是年少的我们，总是秉持着“冷暖自知”的冷漠，刻意与父母保持着距离。
我也不例外。
暑假，母亲在工作之余不忘忙里忙外地做我最喜欢吃的那几道菜。
刚开始吃的很顺口，每次米饭快见底，母亲见状后就会抢过我的碗，说，再来一碗，多吃点。
后来实在吃腻了翻来覆去的那几样：清蒸鱼，红烧排骨，海鲜面，……每次吃饭看到还是那几样菜时我就拉下脸色，吃不到一碗便放下筷子说吃饱了，然后去超市买零食。
丝毫没有考虑到母亲的感受。
起初母亲还以为做的饭菜太咸或者太淡，在饭桌上小心翼翼地问我，儿子，排骨淡了吧？你和这个小咸菜一起吃……
我皱着眉头懒得和她说话，一声不吭地往嘴里扒米饭。
母亲坐在那，如坐针毡，不知如何是好。
有一天午休的时候我去卧室用平板电脑看三毛的《撒哈拉的故事》，到门口听见里边传来母亲和父亲打电话的声音。我没好意思打断，正打算离开，便听见了我的名字。
母亲说，他最近总是吃不进去多少饭，怎么回事呢？我做的都是他爱吃的……我就觉得……
父亲那头在说话，母亲一直“嗯嗯”的回复。
啊……应该是。那我不和你说了，我看看晚上给儿子做什么吃。母亲说。
晚饭的时候我怀着好奇的心情走进厨房，不禁眼前一亮，母亲没有做之前重复做的那几道菜，而是做了肉饼，粥，还有买来的简单的咸菜。很简单的菜，替代了大荤大肉却令我胃口大开，我坐下便躺吞虎咽般的吃了起来。
所以我大概猜到了父亲对母亲说的话：你不要天天做那几道菜，孩子都吃腻了。
是真的吃腻了。
但碍于母亲辛苦一场，我也不好说什么。所以一再地将就。但却让母亲一再的头疼。
吃饭对我来说一直是一件头疼的事情。小的时候我就不吃鱼。受不了那种从头到尾的腥气味儿。
更多的是，
我记得那是我上初中的时候，有一次吃鱼太快，稍不留意，鱼刺卡在了嗓子里。咳出了血。
费了很大周折，去医院才把鱼刺给夹出来。从那以后，我又有很长时间对鱼有了阴影。好像每块鱼肉里都潜藏着很多细小的刺，它们张牙舞抓地等着我吞下他们。
年少的自己，对吃的是何等的挑剔，现在看来真的很幼稚，但实质上，到现在我还是没有完全改变自己不知足的心气。我想大概还是自己太年轻吧。
我低着头喝粥，母亲问我味道怎么样，我赶忙点头。而就在那一瞬间，我又尝到了另一个味道，那大概是掺杂着用心和爱的味道。
那天的粥我喝地特别慢。因为心里陡生一阵愧疚。
其实想想，自己暑假也没有为他们做什么。
没有陪他们看奥运会，总是嫌弃他们喜欢看的运动项目和自己喜欢的不一样。
没有正经八本地陪他们聊天，总是觉得沟通不下去。
甚至没有为他们倒一杯水。
而母亲却怕我吃不好，一直反思自己。其实，
在母亲面前，还是我们错的时候多，只是我们不愿意去承认。有隔阂并不可怕，真正可怕的是我们意识不到。意识不到问题的所在，不去反思自己，亦不去改变什么。
晚上读《撒哈拉的故事》，读到三毛给母亲写的信，几欲让我流泪。
三毛一生洒脱爱自由，在沙漠里和荷西过着条件艰苦但是很幸福的生活。偶尔三毛会去沙漠里目睹一场浩瀚的落日，我觉得那一刻一定会尽显人间的沧桑与孤独，那种一望无垠的寂静美感，像静静绽放的昙花，定会让人终身难以忘却。当然，沙漠的环境也是非常的恶劣，青菜和淡水都很难得。刮起风沙来，嘴巴都张不开。
在三毛的母亲给三毛的信中，总是告诉三毛，欢迎你随时回家。
我想家里不仅有你爱吃的饭菜，还有你习惯住的床，更有宽恕你理解你的父母。
我突然想起晚上母亲熬的粥。想起那些母亲精心准备的每一道菜，想起每当我做选择，站在身后支持我的母亲。
读到凌晨，困意袭来，便关了房间的灯。顺手定了暑假以来的第一个闹铃。
次日，母亲还没起来。我按掉闹铃，拖着困意重重的身体走进厨房，打开煤气，热了一下昨天的粥。盛满两碗，等着母亲来吃。
最后的那几天，我一直早起给母亲热粥，母亲嘴角的笑意，就像粥一样热着我的心坎。但是我知道，这温热的粥，对于她付出的心思和爱来说不过是冰山一角。
到学校，今天又收到母亲的微信，倒不是提示我多穿衣服。而是说自己想吃我热的粥了。
我一字一句读完母亲发过来的话，握着手机久久不言。内心盈满热意，让我突然觉得生无可恋。
那只是一碗普通的粥，只是我用笨拙的办法热的粥，而母亲却一直念念不忘。
我回复母亲：粥已温，在心里。
其实我们并不是没有能力没有时间去报答他们，我们只是习惯了从小到大从家人那里一味的索求，一味的满足自己的需求，认为这是理所应该，天经地义。渐渐的变成了一种习惯。
可哪怕我们微不足道的付出，她们都会一直记在心底。她们都会高兴上好几天。
所以我希望每一个长大的我们，都要慢慢的开始学会付出。付出爱，付出时间。哪怕是一碗粥。
