身边的所有朋友听到我说丁克，都会难以置信地问：为什么呀？
嗯，为什么呀？
首先，我很诚实地告诉所有人一个可能让你们惊愕的内心事实：如果当年可以商量，我一定选择不来到这个世界。如果能够死得其所，我愿意随时离开这个世界。但与此同时，我现在是个热爱生活的人，我对未来的人生充满着理性的希望，我努力追寻自己的幸福，我充分地感受到这个世界的正能量与爱。
为什么回不愿意来这个世界？
因为前18年的人生都在负增长，畏惧懦弱的童年，孤僻自卑的少年，厌世悲观的青春期，所积压下来的是抑郁的精神世界和狭隘偏执的世界观。以至于18岁之后需要辛苦而痛苦地解构自己的精神世界和价值体系，重构自己就为成为一个正常人。然而，有些东西正常了，有些东西就再也回不去来不及了。正常人的人生是从0到1从1到无穷大，而我首先需要从负到0。
为什么对生命没有特别的留恋？
这可以称之为人生的虚无感吧，一个平凡人经历平凡的人生，最后尘归尘土归土，说到底世界不会记得你，你也留不下什么。当然多数人的人生有一些很重要的支撑，比如亲情、家庭、子女。为什么我没有？（此问题下周另发文解释）
为什么丁克？
如果无法保证一个孩子的幸福成长，不生下他是我能负的最大的责任了。作为一个没有正常经历童年的人，我首先不曾真实的认知孩子的世界是什么样的，无法好好跟孩子沟通以及理解他；作为一个在童年时期极少感受到亲情母爱的人，我无法对孩子产生母爱，没有做母亲的意愿和心。
相信我，你无法在没有爱的情况下培养好一个孩子。一个没有母爱的孩子一定是悲剧的，他的生命是辛苦的心酸的。我绝不再忍心生下一个孩子，让他重复我的路。正因为亲身经历过一个爱和教育失败的生命历程，所以对于母亲这个身份这、对于为人父母这件事充满了敬畏。这不是件随意就能去做的事情，这不是因为社会压力父母要求就能去妥协的事情，我生下的孩子，他的第一个学校就是这个我为半边天的家庭，我将是他的首位导师，父母亲是孩子的第一责任人。相比而言，社会和我的父母在这件事情上非常次要。那么，我能负这样的责任吗？我想负这样的责任吗？并不！
前20年都在负增长和弥补负增长，以后我想好好过好自己的人生。很遗憾，生命只有那么长，精力只有那么多，我一定要把生命浪费在我从内心觉得美好的食物上。生儿育女对于多数人而言可能美好，但对于我而言，不。
作为丁克，我很讨厌孩子吗？
并不，孩子很可爱。但是如果你以为仅仅可爱就能支撑你为一个孩子付出大半生那你就太搞笑了。
我如何看待“不孝有三，无后为大”？
我并不想通过古代文学来解释现代人对这句话的曲解。只是，全世界都在关注父母是否被孝顺的时候，谁去关注生下来的孩子是否被足够好的培养和对待？孩子是未来，孩子是希望，谁来引导所有人真正为一个孩子负责？培养一个好孩子远没有那么容易。
我丁克这件事，之于我父母，我真诚得认错，我错了。
然而，我依然坚持丁克，因为是我被错误的童年在先。
我如何看待多数朋友的反应“呵呵，我觉得你最终还是会生孩子的。”？
并不是没有可能啊。然而，在当下，在现在，我依然要坦诚面对真实的自己啊。如果有一天我想通了，我有了一颗做母亲的心，如果还不太晚，我将收获更加正常生活，愿意承担更加多责任，我会变得更好。如果晚了又后悔，那可能比较悲剧，然而现代医学不让人失望的对吧！
做一个丁克，与做一个幸福的人不一样，前者只是一种基于自身经历和生活的选择，而后者是一种追求。没有谁刻意把丁克作为一种追求，作为一件要努力去做到的事情。只是，我们的生活，让我们做了这样一个自然的选择。
人生弹指间，愿心安一世无悔，自由一生无羁绊。
