这是写给那些曾经在我身边的女孩子的一封信，我知道并不是所有的你们都能够看到这些字句，事实上你们也完全没有阅读的必要。我也并非感叹时光如水，一覆难收。作为一个并不长情且决绝的人，写下这些字句只是为了记录，记录那些五味杂陈的时光，记录那些散落天涯的孩子。我本想用另外一个标题，《我们终将被世俗吞没》，对于青春时光的记录来说这个标题过于沉重和感情色彩，遂改为看过的一部电影的名字吧，SUNNY。

                                                                                                            ——题记

亲爱的女孩：

你好！不知道现在的你可否安好？

在一个沉郁早夏暴雨的午后我看了一部电影《sunny》，电影讲一个四十多岁人到中年的家庭主妇去医院看望生病的母亲，然后遇到了已是癌症晚期只有两个月生命的高中时期好姐妹。在一番感叹时光流失的之后，女主决定找回高中时期的sunny姐妹帮，让好友在最后的两个月里面能够重温旧时光。然后她发现回到过去是一件多么不容易的事情，那些曾经阳光明媚的女孩儿都已经被现实生活打磨的面目全非。曾经梦想成为选美小姐的女孩儿现在需要靠出卖肉体来找回养在福利院的女儿；曾经要成为最棒的作家的女生现在被婆婆赶出家门流落街头；当年想通过整形让自己变美的小胖妞现在逢人便推销保险却依旧业绩垫底，而且依旧是个胖妞；还有整日只会骂人想编一部骂人词典的女子如今却成为了心理调节师；发誓要一直领导sunny团队前进很会打架的女孩儿现在癌症晚期正在一步步死去；那个当年貌美如花要做杂志封面女郎高傲的女子在面部被划伤之后便再也没有出现过；而女主，当年要成为艺术家的自己现在嫁为人妇，做着全职主妇，每天在丈夫和女儿之间周旋，就连当年自己暗恋的那位帅气的学长也已经大腹便便油光满面世俗不堪。二十五年的时光就像是一台大功率的打磨器，任何材料丢进去再出来都已经面目全非。

亲爱的女孩，忽然间我就想到了你，想到了我们的初中高中大学，我们的世俗生活，我们的心愿梦想。

我在初一的时候遇到了一个你。初一的时候你是班长，圆圆的红脸庞，扎着一个短短的羊角辫，喜欢穿桃红色的短袖，说一口流利的英语写一手漂亮的文字，典型的别人家的孩子。忘记了我们是如何成为朋友的，那个时候的我喜欢打架叛逆冷漠，刚进初中成绩还不好，只记得后来我们形影不离，你给我分享你小小的爱情，彼此预定去对方的老家玩耍，一起去参加英语竞赛，一起去镇上小小的照相馆照三块钱一张的合影。正如我不记得我们是如何相遇的，我也忘记了我们是如何分离，大抵是因为小女生幼稚的理由吧，反正顺其自然的彼此分开，到最后我们也没有去彼此家里玩耍。如今我只有那张我们一起照的合影，而我也只记得你的名字了。

高一的时候我遇到了另一个你。那个时候我们都是刚到县城，慢慢的适应高强度的学习节奏。虽然我们十一岁就结识，但似乎到高中我们才成为朋友。你还和初中一样，胖乎乎的小脸，爱笑，活泼，多情。我们并不是一个班，记得你在三楼而我在一楼，你住在新宿舍楼而我在校区最后面的八角楼。休息的时候你会跑到我的教室和我一起聊天，有老师进来的时候就藏在桌子下面再从后门偷偷的溜走。每个周末休息的时候我们都会一起去县城的街道上沿着江边散步或者去深深的小巷子里面找那个七十多岁的老奶奶买她自己做的米酒和霉豆腐。有时候周末去你宿舍找你，你并未起床，我就把你泡在盆里的衣服洗完了再叫你。有些节假日我们都不回家，在夜晚的田径场放小小的烟花。高二的时候课业繁重，没有太多的时间交流，我们开始彼此写信，写在一个大大的本子上面给彼此看，那些词句记录了我们当时迷茫的人生和理想，懵懂的爱恋和相思。后来毕业的时候你把它带走了，我并不知道现在的你是否还留着它，偶尔想起来想要重新再看一眼，就如同现在想要再看你一眼一样。我才想起来我们似乎并没有真正的合照，唯一的一张还是我们十四岁那年和两个男生一起在那个小小的照相馆里面的照片。

高二的时候遇到了人生中很珍贵的你。我们高一便是同寝室同班但我们似乎并不认识彼此，我性格怪异即便是被老师点名都不起立，你活跃担任各种干部，而且你长得很漂亮。似乎我们是从一个冷笑话开始结缘，然后我们成为形影不离的朋友。你给我讲你不为人知的爱恋，我给你看词不达意的诗句，你从市区给我带回我最喜欢的小说，我带你去吃车站旁边十块钱的盒饭。前年回县城，那对炒盒饭的夫妻居然还记得我，问我为什么没有带你一起。有一年冬天你受伤，我们一起去医院，没有公车冒着大雪赶回学校上自习，那一个月里面我总是提心吊胆，害怕那些伤疤会永远留在你的脸上，还好你最后依旧貌美如花。你是第一个带回家的朋友，我也还记得在你老家我们一起在半山腰的路上看落山的夕阳，还有被夕阳染红的清江。十八岁的时候我们迎来了高考，迎来了早就写好的分离。我买了两个笔记本想用一年的时间把所有说过和没说过的话都写下来给你，如今我已经忘记自己曾经写过什么了，只是你给我写的字句我带在身边已有六七年了，我想接下来的时候我依旧会带着它。后来你还是生了一场病，度过了一段很难受的时光，我并没有勇气去看你，直到你康复，我才抽了两个小时见了你一面。现在偶尔得到你的消息，知道你新的生活过得很好，我还是每年会路过好几次你在的城市，默默的掏出手机又放回兜里，正如你写给我的最后一句话“谢谢你所有的陪伴”。

没有想到的是高三如此疯狂的岁月我却遇到了两个你。先说第一个你吧。我是在校刊和语文老师的口中认识你的，那个时候校刊上面有一个你的专题，贴着一张小小的照片，别人口中的你是一个文学素养特别高的漂亮女子。说实在的，你留给我的第一映像确实非常会骂人。那个时候你就像是一个行走的图书馆一样，我呢，拿着几本闲书跟在你屁股后面凑热闹。你大多会写一些大情怀的词句，我就留着四十五度角一样的文艺写字，直到大学我们变成真正意义上的好友。我记得我时常跑到你的珞珈山上和你谈论最新的书籍，坐在你们食堂的楼顶看深秋的枫叶，拉着你去江边吹风和小朋友比赛吹泡泡。直到后来你成长的太快，全身心的投入工作，投入爱情，很迅速决绝的结婚生子，跟着丈夫走南闯北。我明白你是我生命中最重要的存在，换句话讲你应该是我的理想，除了你我的小文艺无处倾泻。从前你讲过要让你的孩子管我叫妈，而如今我并没有一次问起，我将绝不问起。

还有另外一个你，身材娇小，隐忍，写一手好字。我们一起在你住的顶楼阁楼里面煮方便面吃，一起逃课在田径场晒太阳，一起爬上学校后面的山坡看风景。后来我们不在一个城市，我时常乘坐傍晚的火车去你的城市看你，和你去吃十块钱的水煮鱼，逛巴掌大的公园，然后坐汽车回到我的城市安然生活。后来你和我在一个城市，我们偶尔电话，偶尔一起吃饭，偶尔逛街，你远游给我带我最爱的咖啡。前些时日你邀我小聚，我并没有没有应许，近些时日诸多事情并不顺利，或许等某一天的午后我去找你，咱们像从前一样聊一聊所谓的生活和理想。

亲爱的你，还有好多被散落在岁月里，散落在柴米油盐里，散落在南来北往的车辙里，了无痕迹。每一个你都应该是一个独立的故事，有自己的篇章和主题，但那个时候我们都过于心急和潦草，并没有留下一个结局。、

亲爱的sunny们，我并不梦想我们有一天能够团聚，我只愿在这般惨烈和迅猛的生活当中，你们不会被淹没，能找到爱你们的人，过你们想要的生活。

最后，祝安好！