计划一条一条地列出自己的罪状，可列着列着忽然意识到这一个个标签只不过是自己在为“我写不好文章”这一可能发生的结果寻找借口，希望看的人能够理解，说白了就是贬低自己希望别人别指出自己的问题，这只会让别人预先就给你打很低的分。

        自己对自己的期待很高，可现实很残酷，不敢去尝试确实不会失败。即使失败了或者遇到挫折也会习惯性的找借口，给自己定性“我不擅长XXX”，“我是XXX性格”，“我本来也不在意”，以此来自己安慰，当然也基本没想过怎么样才能把事做好，仅仅满足于自己认真做了的愉悦感。

        有时候我会想为什么我想通过谈恋爱去成长，因为恋爱失败后的痛苦，会被动的促使我去思考怎么才能谈好恋爱。因为我心里在意这件事，在意这段关系，在意那个她。但同样的，平时遇问题得过且过的习惯在恋爱失败后就体现在了给自己定义“我自卑”、“我是讨好型人格”、“我内心不够强大”、“我情绪没有控制好”来达到内心的平衡，可这只言片语哪安慰的了自己，大量翻看心理学希望能够解释现实为什么会这样，自己哪里可以改正。之前找工作也出现过类似的心境，现在想想也是因为心里的在意，失败将矛头指向自己。

      这种将矛头指向自己的行为，在普通问题上也许很好得过且过。给自己贴上个标签，接受了自己的失败。不管用，那再贴上个标签，就只为了让自己心里舒服一点，能够慢慢接受现实。因此就真的变得自卑，

      因为平时遇到问题的思维模式就不太对，别每次都责怪自己啊，出问题了具体问题具体分析啊，不可能完全是单方面的原因。比如说主导的原因是他大意了做错了，另一方面的原因可能是你没提醒他，他才做错了，也可以是其他各种客观因素。身为当事人，可能局势看不清，容易把原因全揽在身上。这样的行为多了自然会害怕失败，做事越来越畏首畏尾，不敢去做。

      时刻保持理性的思考，先控制住情绪，然后肯定是找出现问题的原因了，原因不可能只在自己啊，题太难了你不能只怪自己没好好复习，别人说话带刺你不能怪自己没控制好情绪啊，多角度地思考完之后，思考自己那部分可以做出的改变，而不是为自己的错误寻找借口。意识到即使做出了改变，失败还是可能会发生。这就是所谓的尽人事听天命。

      一定要客观地意识到除自己外其他方的原因，否则单一的认为是自己的错，只会让自己陷入自我怀疑和自我否定的恶循环。这种心态下的道歉别人不仅不会原谅你，你的自我否定也会让你显得很卑微。单一的认为是别人的错，也会让你无法正视这个问题，会让你无法原谅别人。

      以前在人人网以及QQ空间上经常会写很多类似的文章，但自从被别人说“天天发这种东西无聊不无聊啊”之后，我就不曾再写过这种东西。自从被别人说“你家的装修还不如我们家呢，怎么能接待日本人呢”，我觉得他在歧视和嘲笑我，就不曾和他有过往来。自从被父母打骂之后，我就觉得他们不爱我，自从在一次冲突中情况上升到我还了父亲一拳之后，我开始将所有事都认为都是我的错。别人说我“工资那么低，怎么租这么贵的房子，还得问父母要钱”，我关注于对方指责我的太不孝，忽略了对方没体验过早晚的地铁高峰，也不曾住在睡城的绝望。别人说我“文章写得毫无逻辑，狗屁不通”，我说觉得他没有好好读，没有好好去理解。以上的事情都是我心里泛起波澜时，自己只将原因归到了单方面，要么都怪自己，要么都怪别人的例子。

      随着年龄的增长和经历的丰富，我开始意识到自己情绪的存在，以为是控制情绪能力的问题，当我试着开始去控制，但却显得有些困难。我尝试着不去在意很多事情，封闭了自己，也顺顺利利的虚度了时光。但在有些我很在意的事情上情绪无法避免，我以为自己平时情绪控制的很好，错误地把冲动行为当做是理性的。

      其实需要改变的是遇到情绪的时寻找情绪原因的思维模式上，如何多角度地寻找原因，如果只是想某一单方面的原因，那情绪肯定是控制不住的，别人的错自己会怒火中烧、并且对他人有敌意，自己的错自己会沉沦自责，客观因素的错自己会感叹自己无力回天。

      这个世界的的很复杂，不像小时候想象的那样非黑即白，不是你错就是我错。多角度地看世界会让自己变得不那么极端。

（非黑即白的归因模式）——（情绪不可控的不良体验）——（害怕和人闹矛盾、害怕失败）——（自卑、讨好、内心不强大）

                                                                                                                                                                                                            2018年8月15日