此文初次发表于2019-03-27的百家号，今日修改：

犹记得我刚到友方打工时，那种失落又彷徨的落魄样子。

为了让自己看上去精神一点，我还特意去做了一个发型，把头发染成了鲜亮的板栗色。我过了太久的落魄日子，心里不觉有了对神灵的信仰，我多希望此次南下广东能改变自己颠沛流离的命运。于是，我特意选了一个吉利的日子出行，2018年8月8日，年份是不用选的，因为这年我的婚姻已经裂开了一道无法修复的口子，前方的路早已无路可走。只有日期可以选择，那个8月，我们俩处于一个十字路口，向左还是向右，不得不做出选择了。

我向右而行，他在路口目送我的背影消失后，泯然一笑，决然背向我而行。这是我们和平分手的方式，带着各自的祝福奔向另外一条看似会多些光明的路。

一辆绿皮火车在夜里无数次发出突突的声音，我的内心里一次次跟着沙哑地嘶鸣。夜是一眼望不到头的黑，正如我的人生一样，我在我的人生路上跌跌撞撞，又往另一个路口赤裸裸地启航。

坐票是前夫买的，他给我抢了几天的卧铺票也没抢到。他还是很有良心的，离婚了也还关心我，用他的话说是送我去过上好日子。他不想我受这一晚上的罪，这种罪我们之前受过，他不想再让我受一次来结束这一段苦情。我说要走了，那就打个坐票算了，于是我挑了8号的日子，算刻意也算天意。

对我来说，坐票和卧铺票有什么区别呢？我知道那都会是一个不眠夜。一个晚上我不停地变幻着坐姿，心中思绪太多，人困乏得不行也了无睡意。想到伤心处，泪水决堤似地流，也许是哭累了，混混沌沌地眯一会儿，又像整个人飘在空中，一种巨大的空虚感侵袭着我，仿佛在提醒我，你已经是个没有着落的女人了。

我坐在我的座位上望着窗外的夜，望了一站又一站，我多想在这一片暗里，扒出一丝光明。

下了火车后，我的堂姐已经到了火车站。天已经大亮了，只是我的心情仍然是灰暗的。我出了站，看到她穿着一身粉色大花的旗袍，一辆白色的宝马车停在她的身后。堂姐看上去时尚靓丽，她远远地冲我笑，样子和蔼可亲。她看到我后，亲切地和我打招呼，然后跨步向我走来。她走路的样子很像我大伯，那副老少无欺的温和神态也像我大伯，一点高傲的样子也没有。我是怯怯的略显生涩，我拖着行李箱和行李袋朝着她走去，车轮子吱溜溜地滚动，我尽量保持着一副欢喜的样子。堂姐接过我的行李袋，对我驱寒问暖，一下子让我对这个甚少来往的堂姐少了一些拘谨，从那种漂浮不定的心境里找到了一点着落。

我的内心里埋着一颗自卑的种子，别人的阳光雨露只会加速这颗种子的生长。此时的堂姐成了我心里不可企及的偶像。她当初也该是像我这样落魄过，没想短短几年又翻身做了老板。她说话的语态平和淡定，神态像一朵盛开的莲花，温婉美丽。她真是一朵从淤泥里长出来的莲花，既有一种刚劲之美，又有一种清丽脱俗的芬芳。我是敬佩她的，姐夫还在牢里，她竟然以比我还要娇小的身躯撑起了半边天。就连我这个甚少和她有所交集的堂妹，也祈望从她支起的半边天空下获得一些阳光雨露。可见，曾经的一个弱者已经不知不觉活成了众人眼里的强者。

堂姐经历过风雨，阅人无数，她在车上就查阅了我摇摆不定的心思。她便给我说了工厂里上班的苦，以及我可能不太会乐意接受的工资待遇。她说我要是不想做，也到她这里住几天，就当散散心。

我确实对堂姐说的工资待遇有些灰心，3800元一个月低于我所预期的工资。我是来打工存钱的，这点钱确实达不到我心里预算的目标。我顿时心灰意冷，本来就已经是一副面黄肌瘦的落魄样，我不想让那种灰暗的神情加重我的窘迫。我坐在宝马车上，车子向前方飞驰，我知道我也只能跟着命运的齿轮往前滚动。

既来之，则安之，我无奈地按耐住自己那颗摇摆不定的心。

我只向堂姐提出了一个要求，那就是我要一个人住。我不愿意和别人同住，我有十多年没有出来打工了，一开始肯定不习惯。我个人比较孤僻，不太合群，很多的时候，我只想一个人安静地做自己喜欢的事。我的个性也很强，做什么事都有自己的想法，只按自己的想法来，人一多，我就得处处迁就别人而时时压迫自己。

我刚离婚，而且是独自一人出来，我知道自己会经常想家，哭鼻子总是免不了的。而我又不想让别人看到我的软弱，我想哭的时候只想好好哭一场。

我对堂姐其他的安排满口答应，只提了这个要求，我有些难为情地对堂姐说，“葵姐，如果方便的话，随便一个杂物间安排给我也行，只要是我一个人住就可以。”

我便住进了堂姐在宿舍七楼的房子，那里虽然已经用作了杂物间，但是条件非常好。有几个柜子存放着公司好几年的各种单据和档案，有一个高档的席梦思床，一个简单的折叠沙发，还有一台柜式的中央空调。房间里还堆放着几件家具用品，一些杂乱的用具。房间里虽然有些杂乱，我一眼扫过去，内心里窃喜，我的脑袋里开始对这个房间整理和清扫了一遍，收拾房间，我是最在行的，经过我的巧手，我相信我是住进了一个老板的卧室。

堂姐家的工厂破产后，从深圳搬来的这里，他们在这里住过一段时间。柜顶上摆着好几个箱子，里面装着锅盆碗筷，床上也堆积着几个大箱子，里面装满了废弃的旧衣物，旧床单。堂姐在松山湖买了房子后，便常住了在了那个高档的小区。

堂姐额外关照我，还给我装了新的热水器。里面的家具餐具用具算是一应俱全，我在这个七楼的套房里开始了我的新生活。这个宿舍环境已经大大地超过了我的预期，我之前想着就算是那种昏暗而破旧的小房间，只要它是安全的，能让我一个人住着，我也能接受，当时的内心里还是很感谢堂姐对我的照顾。

堂姐要我在她家里休息几天了再上班，我不想大包小包又多辗转一个地方收拾，我想着还是先安顿下来比较好。我到达东莞的当天，堂姐先带我去饭店吃了中饭，饭后我让堂姐直接带我到了七楼。我进屋就开始收拾起来，只有当房间里干净整齐了，我就算真正地落脚了。下午3点左右我把房间收拾得干净亮堂，该丢的杂物丢了，该归类的归类，能叠放的叠放起来，空间便大了，房屋顿时宽敞了许多。

我躺在沙发上呆呆地望着眼前陌生的环境，想睡会儿又睡不着，也不知道去哪里走走，我紧接着就去厂里报到了。

工厂规模并不大，只租了工业园其中一栋不到两层楼的面积作厂房和办公室。员工130人左右，我堂姐安排我接手4楼原材料仓做仓管，当时是由一个湖北的男人在做，他都做了足足四年了，从开厂一直做到现在，也算公司元老了。

后来，我唤这个湖北男人作师傅，他的工作能力很不错，我来接他的手，堂姐指派他去接管三楼成品仓。那里当时是另一个小股东的表妹在做，她是新手，并没有将那份工作做好，数据不准确，电池归类杂乱。公司只好另外派人去整顿，除了我师傅，我估计也没人能把这个烫手的山芋接下来。

我刚来到原材料仓时，对那里的工作环境感到非常的陌生，都是我从未接触过的，内心里有些慌乱。我们厂是做锂电池的，从研发到生产，需要用到各种各样的原材料。有很多产品还分多样的规格，编码，厚度和长度得量，重量得称。当时，我的感觉是仓库很脏很乱，到处都是黑黑的粉末，摸哪里都是一手黑。

当时，我的师傅就在我的面前忙忙碌碌。

我自个儿在仓库里转了几圈，左看看右看看，见好多的材料都编了卡纸，上面清楚地记着进了多少出了多少还剩多少。我不光要区分那么多的原材料，还得做各种各样的帐，出库入库都得有单有据可查。电脑账，手工账，企业ERP，都不能出错，账和在仓实物每天都得核对，不能有出入。一旦账务出错，采购也会耽误，生产也跟着受到影响。工厂里所有的数据从这个仓库里做出来，再作为其它岗位各司其职的依据，所以这个仓库工作得时刻警惕，不能有丝毫马虎。

刚开始，我师傅是不情愿我在四楼接他的手，他想让我直接去三楼。那段时间对我很不友善，教导起来也是极不耐烦，总是嫌我这又嫌我那，对我百般挑剔。后来，有厂里的老乡私下告诉了我很多事，他们总说：“小葵，别理他，他自然不愿意教你的，原材料仓是有外水可以拿的，他怎么会心甘情愿的去三楼，他这是故意刁难你，让你自己知难而退。”

我自己也并不是一无所知这里面的套路，我虽然没做过，看个几天，悟个几天也就了解了一些内里。而且，我来之前，我们村里也有人和我说过做仓管都是有外水的，而且一般都是老板的亲戚做的，工作相对轻松，只要收货发货就行。

我当时的确也是抱着这样的想法去的，我也想象着办公室的工作会很悠闲很自在，想着做点轻松的工作混混日子。

师傅给我的压力加重了我思乡的愁绪，我常常偷偷地抹眼泪。我的心情每天都很失落，从宿舍楼走进厂房的那段长廊，我像走在服刑的路上，脚步很重，心情也很沉重。

我师傅总对我说，“你不可能做好的，你看看，这么多的材料，称的要称，量的要量，你看随便一箱都是几十上百斤，你能搬得动？还有各个车间的动态你还得了如指掌，人家车间有些什么剩些什么，你都要去扣的。有时候，因为扣他们的东西还得和他们打架，他们都狡猾得很，你招架不住的。”

他看着我透着担忧又躲闪的眼神，又得劲怂恿我说，“你现在和你姐去说，你直接去三楼接手还来得及，不然我一旦下去了，你把我辛辛苦苦维护好的数据整乱套了，搞砸上面了，我也不会上来了。”

反正他是极尽所能地把我将会遇到的各种问题全部搬出来，试图吓退我。

这样的话，他几乎每天都说，像王妈妈念经一样。虽然我当时确实也觉得这个原材料仓远非我想象的那么简单，但是也不至于像他说的那么夸张。有一次，我便带着烦燥的情绪回他说，“这么多的原材料，这么多的数据，我才来几天，你嫌我这又嫌我那。你说得你那么厉害，那你早该去华为了，我行不行也不是你说了算，本来我就不想做了，你这么说我不行，那我偏要干下去给你看看。”

师傅怔怔地望着我，一时没有出声。我这样逆了他几回，他的嘴巴能稍微消停一会儿。后来，我发觉他说的根本也不夸张，当我自己深有体会后，甚至觉得那份工作比他说的更难了。

一连十几天，我的心情灰暗又迷茫，我很想撤回家，一点也不想做了。我觉得这份工作很复杂也很累，跟着师傅学的那段时间，白天不停地收货发货，填卡，晚上核数整数做账，哪里不对还得一个个找出来核实，当天的事必须当天做完，堆到第二天去做就会乱套了。

每天上午，我要把做好的电子帐发给采购，企划，文员。每天加班都到九点多，而且礼拜天都要跟着生产来上班，很多礼拜天都没有休息。我的心里忐忑不安，一点底气都没有。心里想着我们两个人都要做到这个时候，到我一个人做的时候怎么办？

害怕也得做，我知道我的前路狭窄难行，退路已荒草丛生，怎么走都难。

师傅引进门，修行在个人。每天我看着师傅忙忙碌碌地收发货，几个存货仓跑来跑去，做各种各样的数据，每天清点各种各样的原材料，给各个车间计算好该发的物料数量，发完物料又马上填卡填好套料单，再做领料单，忙完又做电脑账……

有的我看着看着也能看懂一些，但是大部分的操作，我的脑袋是一片混乱的，感觉这事很难学，多少有些泄气。但是内心里又不服气，暗自跟自己较劲，他能学会，我怎么会学不会呢？

除却内心里各种混乱不安的想法，只是一门心思地想要学会它，也不相信自己干不下来。不管我师傅做什么，说什么，我听着，看着，听不懂的看不懂的自己慢慢悟，不管他说的是好意还是恶意的，我都听着，自己内心再好好过滤。

到了跟着我师傅学的第十四天了，上面的领导，也是我们厂的小股东某总，他总是询问我师傅我到底学得怎么样？到底能不能干？我堂姐也觉得好奇，我怎么学了这么久？在她的一开始的料想里，我应该很聪明，上手很快的，也就是个把星期就能接手。再加上我师傅的添油加醋贬低我，每天都说我什么都学不好，说得我很笨，怎么要学这么久之类的话。就算我再聪明，学得再快，我知道我师傅他也还是会说这样的话，他最喜欢别人夸他能干，也喜欢说自己比别人能干，他很少承认别人会干得好过他。同样的，你只要说说他哪里做得好，他马上就来劲了，说起他的功绩和他的工作能力犹如滔滔江水，绵绵不绝。他就是这样一个人，大家都心知肚明，这也算是他的一个个性标志吧！有时候我们也拿他这个特性故意逗他寻开心。

其实，就算他们不急，我自己也着急，我也想早一点独自一人接手做。那天上午，我便斗胆对我师傅说，“师傅，你把仓库的钥匙交给我吧！我自己慢慢来做。”

其实，我自己的底气也不太充足，也只有百分之六十的把握能拿下这个价值上千万的原材料仓。可我想逼着自己早些学会，早些能独当一面，这样我就可以少听我师傅的好多唠嗑，好多抱怨了。

那些天我看着他做的每一件事，发自内心对他又产生了一种敬佩。我觉得他是一个很有能力，也很认真负责，细心耐心的仓管。但是这个人话太多了，而且只要说起来就没完没了，绝对不会自己停下来，更要命的是，他的嘴里出来的关于别人的都是坏话，关于他自己的则都是好话。除非我们实在不想听他继续慷慨激昂，选择刻意避开，他才会还念叨几句后停下来。

我看着他做事的时候，我的心里也有自己的思路。我觉得他虽然如此的认真细心，但是我实在不认同他的某些过于繁琐的程序，就像他过于啰嗦的话语。甚至有个别的程序我觉得是完全多余的，这样会浪费很多不必要的时间和精力。即使我和他上班的那段时间，我每天和他加班到很晚，还每个礼拜天来上班。但是，我心里也有一点点的自我安慰，我想着，也许每个人做事的方式和习惯不一样，效率也会不一样，也许我自己一个人做的时候情况会不一样的。

第十五天，算是我自己真正的独自接手原材料仓了，三个仓库收货，自己给各个车间发料，自己做单做账。我这个菜鸟还没有飞起来，便飞落了一地的毛。工作中出现的问题一个接着一个，自己只能硬着头皮一个个地去解决。那些弄不明白的问题，我咬着笔头绞尽脑汁地想，像要解开一个复杂的方程式。刚开始我经常漏入账，或者漏消帐，导致电脑有帐而实际在仓没有，或者实际有货而电脑上没有。生产车间的物料员来领料，发现货没有了，生产卡顿。我的失误，导致采购没有及时备料而让生产断料甚至停产，这个情况就比较麻烦。我们的货都是有交期的，这样也会影响较大。另外我还经常发错物料，如果生产没有做下去还好，可一旦做下去了，会影响整个批次电池的质量问题。这个情况也是比较严重的，好在他们生产部的知道我是新手也比较注意，能及时地发现问题。

我出现得最多的问题，就是数据的不准确，电脑数和实际在线库存不一致。每天我把料发完了，把帐做好了，都得去清点实数，看看是不是和电脑数保持一致。总是有对不上的帐，我刚开始不太会查问题出在哪里，反复地找问题，反复地查一个个套料单，领料单。有时候要查好久，也查不到问题出在哪里，我的心里便一直悬着个石头。晚上睡觉也偷偷地着急，躺床上一直想问题到底出在哪里？有时候当我把这个问题解决了，我会很高兴，也很欣慰自己知道查找原因了。那段时间，由于我还没有完全做顺手，每天我自己加班到九点甚至十点，礼拜天也来加班，只为了自己能更快地学上手。

做仓管确实是比较繁杂的，我们厂的仓库就只有一个人，当然是比较忙碌的，忙碌中也就容易出差错，再加上我的记性不太好，也比较粗心，总是会漏掉些什么。错误多了，经常被我的上司企划，采购投诉。我的仓库里出点差错，整个办公室都知道了，我堂姐也会打电话给我。我好烦，也好怕，每天都怕接电话，心里时常惶恐今天会不会又出什么错？

我这个人的性子也比较直，没有那么多的弯，有话喜欢直说。我的上司也有错误被我发现了，可我不喜欢往上说，只是私下里发信息告诉他们。我很讨厌这样，总是一点小事弄得人尽皆知。

有一次，我的打包纸箱消帐消多了290个，我是之前漏消了数，但是我发现了，所以我把这个数一起消下去，不然帐上挂着还有，而实数又没有。第二天生产要用这个纸箱，但是一楼仓库已经没有货了，采购企划都怪我消帐消多了，说他们生产前天根本就没有用到这么多纸箱，是我的出错导致他们没有及时备货。

其实我是前天晚上消的，而且他们白天领了不够，有时候晚上另外加量，这样的就漏记了。我是错在先，但是他们也是有错的，这个纸箱每天都要用两百到三百个，为什么不能提前备好呢？就要出货了，整个打包车间当时急得团团转，我姐也打电话批评我，我解释了一下这个事情的经过，我姐说我们都在推卸责任，我没有想推责任，只好灰溜溜地说，“好吧！那就算我的错吧！”

我上面的采购也是一个强势的女人，我俩半斤八两，旗鼓相当。她总说我哪里没做好，哪里又做错了，我很不服她，觉得她过于苛刻，有些鸡蛋里面挑骨头。我觉得她有时候有些言过其实，那天，因为一件事我很生气，便忍不住给她发了这样的一条信息，我说，“你和我师傅的能力自然是很好的，也是我达不到的，我曾经很佩服你们的能力，想向你们学习。我不想和你们争个什么，我只想安安静静地做好我的事情，你们也有犯错的时候，我发现了你们的错误可我不会说出来，我不想像你们一样那么喜欢表现个什么。”

信息一发出，我堂姐就来找我了，整个办公室的人都知道了这事。我堂姐过来对我说：“看看你说的些什么话。 ”

我堂姐对我也有点恨铁不成钢的感觉。其实，我当初给她发这个信息的初衷只是想表明我内心的真实想法，我不会想着和他们争个什么，我只想过点太平的日子而已。只想他们不用那么苛责，能过的就过了，能不惊动的就不惊动了。

发了这个信息之后，整个办公室的人怎么看我的，我不在乎。当初我发这样的一个信息即使没有什么恶意，只是想和她说说我对她的真实看法，但是确实也是没有素质，修养不够的表现。我在内心里觉得自己是错了，也在内心里觉得自己确实能力还不行，修养也还不够。我也意识到了自己的缺失，既然能力还不够那就好好学，既然修养还不够，那就好好修，弥补自己不足的地方。

这份工作不仅需要极大的耐心，细心，韧性和忍耐，还需要学会圆滑地处理各种人际关系。和供应商的关系，和生产部员工的关系，和上司的关系，圆滑地说话，圆滑地处事..…

而这些恰恰都是我极为缺乏的，也许只有这样的一份工作能更好地锻炼我，更好地磨砺我，去克服自己性格的缺失，

工厂里面的生活非常的单调乏味，好久不曾这么正式地上班，刚开始真的很不习惯。每天早上八点上班，中午12点下班，下午1点40上班，5点40下班，然后再从晚上6点20加班到8点20分，周六不加班，礼拜天生产上班我就上班，周周月月如此，慢慢地，我竟然也适应了那里的生活。

其实我不上班的日子除了看书搞学习，我不知道能干些什么？周围都是工业区，也没有什么好玩的地方，再说我也比较宅，也没有交心的朋友在这里。有时候还宁愿上班，心里充实还可以赚点加班费。

我的工资不高，每个月固定3800元，我堂姐私下补贴我400元，再加上我礼拜天的加班费，一个月也拿不到4500元。我不是很满意这份收入，当然也不太喜欢这份繁杂又无趣的工作，可是生活也不能尽自己耍性子，我也不小了，该担负的责任该担负起来，再怎么样，我当下只应该好好地做好这份工作，不要让我堂姐失望。

我的室友和我一样也是单身，她是做业务的，算得上是白领阶层，年收入也有十来万。她是一个善良的广西妹子，我很欣慰我们俩在一个屋子里和平共处了两年多。我堂姐觉得我老是一个人太孤僻了，叫我从七楼搬下四楼和她同住。我习惯了厂里的生活，也就能接纳另一个人走近我的生活。我的室友给我的感觉很好，我内心里能接受她，她也是少数的一个让我多年后还会怀念的同事。

她在那里上班有3年多了，到她离职时，干足了整整五个年头。她时常和我说很是厌倦工厂的生活，她呆腻了那个地方，想回家找份工作。家乡有自己的朋友和亲人，不会这样孤零零地独自在外漂泊。

她32岁了，还没有谈过男朋友，别人介绍的她看不上，一天到晚呆在厂里又没有什么机会接触外面的人，厂里的人她也看不上，属于眼光比较挑剔的那种，宁可单身也不会因为自己的年龄而去将就，这点我们很像 。

我虽然离婚了，我更不会将就，也不会自贬身价，我们这辈子已经做好了单身的准备，自己赚够养老钱，不想着去依靠谁。也许我们会足够幸运，真会有那么一个合我们心意的男人来到我们的身边，相亲相爱，牵我们的手可以共白头。可这机会是万分之一，它也不一定会偏偏砸在我们的头上，还是不要幻想的好，因为我们已经过了看偶像剧的年龄。

我们一个礼拜只有礼拜六下班之后出厂门一次，因为我们要去买好一周的食粮，平时就是工厂，宿舍，两点一线很枯燥的重复模式。饭堂的菜我们不喜欢吃，实在吃乏了，我们就随便在宿舍炒点菜。没有冰箱，我们买的都是能放的食物，面粉，面条，鸡蛋，娃娃菜，辣椒……

礼拜天煲点汤喝，每天的早餐是我来做的，我们换着吃，稀饭馒头，面条，炒粉……生活也是比较清苦的。但是，还是比饭堂的好吃些，吃惯了家里的大鱼大肉，每顿饭都是几个菜。过现在这样的生活，不免觉得有些心酸，可是出来打工岂能事事都如自己的心意呢？人人都说生活十之八九都是不如意的，我们必须要学会接受生活中的这些不如意。

我在那个工厂，过上了一种苦行僧的生活，竟然还乐此不疲，只因我在那里爱上并践行了学习。

有时候加班到8点20了，我还要在厂里看书看到10点左右。我不知道下班之后回到宿舍干什么，在电脑桌前看看书反而让我的内心充实，不会胡思乱想，看书学习成了我单调生活中唯一的兴趣爱好，我觉得这是一个很好也很划算更是可以坚持一辈子的事情。不光学了知识提升了内涵，又改变了性情，当我真正把英语学好了，也许我还能改变现在这个生活，接着改变自己的命运，都说知识可以改变命运，我可以努力的去试试！

我的室友也报了会计，每天也是看书搞学习，这点又是我们很像的地方，属于比较上进的人。我们都希望通过自己的努力可以过上自己想要的生活。

晚上我们躺在床上，时常会聊聊生活，聊聊梦想，聊聊未来。我们都感觉到了工厂生活的孤单和乏味，都觉得现在这种重复的生活真的看不到幸福看不到快乐。她羡慕我至少有个儿子，她说她要是像我一样，也就不会有什么好顾虑的了， 谁说又不是呢？

她这句话，道出了她内心深处的酸楚。我看着她那张依然还青春朝气的脸，也不由得想这么一个好女孩找一个心怡的人怎么会这么难？

若是以她这么说，那我无疑是幸福的。我也很庆幸自己有了这么一个宝贝儿子，虽然有时候想他会想得很苦，觉得陪伴他的时间太少，总是觉得亏欠了他，可一想到我的生命里即使什么都没有，可我还有一个他，我的内心又会感到满足幸福。他是我孤单寂寞的生活中唯一的精神动力，我想自己足够努力去拼搏，只为了尽快创造好一点的条件可以把他带在身边，免了我们母子二人两地思念，我想好好地陪伴他成长。

我家人从来都不曾放心我一个人在外面，他们都觉得我头脑太简单，想不到更远的地方，也想不到更深的人心，太容易去相信别人。其实我不是这么简单的，我可一点都不笨，我只是愿意更多地把事情把人想得简单一点，把生活过得简单一点，让自己的心里也能简单点，这样不好吗？为什么人生够折腾了，思想上还跟着这么折腾？

可现实生活现实的人，让我一次次验证了我妈我家人们和朋友们所说的真理，人心果难测，当面一套背面一套的人太多了。为了明哲保身，我拿真诚的笑脸待人，不仗着我姐是老板便倚仗欺人。也不和人争个高低，更多地原意站在别人的立场去做我力所能及的事。在那里我已经磨圆了自己的菱角，变得连我自己都不习惯的谦虚低调。

我这朵浮萍在那一条湍急的河流里浮浮沉沉，我没有了根，便随了大流东奔西走。在人生的长河里，谁不做这样的一朵浮萍？身不由己地被推挤，被浊流裹着走向一个未知的路口。