今早五点醒了，睁着眼睛躺在床上我这是干嘛呢？起来坐在瑜伽毯上，想起昨晚和六六老师的交谈，六六老师问我你为谁而活？一下子我愣住了，我一直自责自己太自私，头脑里只有自己，不知道照顾别人，甚至去看自己爸妈都是老公提醒，从小到大没几个朋友，同学中好朋友都没几个，我好像一直都活在自己的世界里，为什么老师说我你的书写中多的是外人，没有我自己呢。是这样吗？我表示怀疑。
当时我脑子一片空白，我好像是没有自己，小时候上初中差三分没考上，爸妈为了能让我上花了四千块钱高价，我不到十一岁就住校了，一周回家一次，为了对的起爸妈，我努力学习，成绩不好不坏，从没有拔尖过，现在就记得班里有几个我特别羡慕的男生女生，他们特别聪明，轻轻松松就考的很好。我就记得大冬天起很早背书，才刚刚考到班里中间水平。那时就一个念头我不能对不起我爸妈为我掏的高价，我不能再让我爸妈为我伤心，终于顺利考上高中，可我再努力成绩也还是不理想，那时一听说考试分班，我就害怕紧张，担心自己分到别的班去，最后也没考上大专，回顾高中生活，除了觉得自己很笨，很努力但很失败之外，别的都不记得了，连同学都没记住几个。最后到八中复读，那一年妈妈每周都买一堆好吃的送到学校，那一年每晚拿着手电筒学习到一两点，早上五点半跑步，每天除了吃饭就是学习，看书，那时为了学好数学改错本写了厚厚的一大本，那一年妈妈说我瘦的到九十斤，那一年高考成绩比去年增加了一百多分。这好像是我唯一感到欣慰的地方。
写这些我心里总觉得我就是这样的命，不会有什么好运气，如果我不努力我会一事无成，因为我就是要比别人付出很多倍很多倍的努力才可能成功，即使努力了也有可能不成功，我不敢想事情的结果，因为结果一定事与愿违，就这样一边逼着自己努力，不敢放松，一边又一次一次的经历失败，好像努力与不努力就是失败的程度有所不同吧。考上大专三年大学上的像高中，因为要考专升本，上了本科又因为找不着工作，不敢上台讲课，那就考研究生吧，研究生差两分，那就回来代课吧，考编制考了三次，终于考上了，回想过去的前半生就是死记硬背，为了拿分数，为了考试，为了拿奖学金，其余的好像开心快乐的时光记不得多少。连开怀大笑时刻我都想不起来了，没什么印象。
终于成为正式老师现在一听到考核分，讲课比赛，职称评定，我真的很恐惧，我不想再经历考试考核的一切，失败我认了，没有这一切我都认了，我不想再为了什么分什么证书什么头衔去做我不愿经历的事情了，说我怕失败也好，我怕失败而什么也不做也好，我都承认，这是不是我为我自己活的表现呢？我也不知道这是小我还是大我，说出来我心里很舒服，就像我摆脱了一个压在我肩膀上的千斤顶，我的胳膊肩膀总是觉得紧张，有时胳膊会不知道什么原因麻木，今早拜日式的过程中又一次肩膀紧张，我就带着紧张带着这个麻木舞动，听它的，它不愿抬那就不抬，它愿意低垂着那就低垂着，它愿意怎样我就怎样，我蹲在地上好久，眼泪止不住流下来，不停的流，我不敢让自己放松，那样我是懒惰的，我是堕落的，我不敢让自己什么都不做，不努力什么都不做上天一定会惩罚我的，渴望放松自己做自己却不停的责怪自己，想要不顾一切的做自己却认为那是堕落，那是放纵，就这样陷入泥潭里陷的喘不过气来，蹲在那里好久我头晕的厉害顺势躺下，不停的对自己说对不起，请原谅，我爱你，谢谢你，孩子醒来抱着我，那一刻庆幸的是一直以来我都知道是我的问题，和孩子，老公，家人没有直接关系。虽然有时也会影响分他们，但我很清楚我需调整的是自己。我已经走在这条路上，那就带着这份痛苦继续前行吧。
