很久没有对自己的生活做过总结了，是负能量环绕还是正能量满满，自己也傻傻分不清楚。总而言之，开心和快乐都来过，伤心和烦恼也没有离开。

　　人生就是在无数的小世界走过的旅程，出了一个进入另一个，至死方休，这些小世界颜色多种多样，黑的白的彩色的都有。我离开学校三个月，转眼间，已经在这个小世界待了三个月。这里，青春的气息还在，随着时间沉淀在青春里面的，只不过是多了一丝厚重感。刚出社会，仅仅存在的一丝压力，就已经已经有人经受不住，选择了离开。我发现身边的人，部分人还是蚂蚁，受到惊吓就会茫然的乱窜，不知所措。于是，有的人离开了。这群人里有人不舍，情绪低落。我对于此看的比较淡，毕竟，时间还太短，与他交流不多，记忆都不曾有太多，很难让我有所回忆。我承认我对于这个世界并没有太多的热情。

　　说到总结，我又没有了打字的欲望，生活的琐事很多，不过记不起来，写不出来了。这个小世界，也没有留下让我值得回忆的地方。刚刚来的时候是一群人同出同进的，走着走着，有了安全感的人就离开了，脱离了队伍，选择了自己的诗和远方。有的人比较合群，知道了哪些人的性格跟自己合得来，就跟哪些人一起走。我呢？我觉得自己两者都不是：不缺上进心，但是比较笨，找不到自己的路，只有低头不断的学习充实自己，等待未来的路出现然后跑步前进。不喜欢独处，但也不喜欢脱离集体，特立独行，自由自在，孤独的时候就听歌或者玩游戏。我并不讨厌这样的生活，或许是生活中总有那么一两道这个世界之外的光，值得我认真对待。至于孤独，我的孤独都是自己给的，并不是世界强加给我的，故对此我并不在意，或许是早就习惯。

　　来的时候六楼十一个人，男生按年龄排列老大到老九，我虚报了一岁还是老七，之外有两个女生分别是三姨太、还有老四挂在嘴边的想静静。某天周末，我想回寝室的，但是想起今天过后这里就只剩下老二、老三、老四和我，外加两女生了以后，我默默地去了网吧--总有些事情不想面对。时间走得很急，不过还好，总算给我留下了一点点我需要的东西，人少了，剩下的人在一起时间久了可能会变成亲人吧，不管是幻想还是现实，这也是我的一丝期盼。

　　我想到了自己的亲戚，在我还小的时候看不懂人心，乐观的活在那个小小的世界。渐渐地我长大了，我开始讨厌甚至拒绝走亲戚这个事情--喜欢和不喜欢都不能说出来，善意和恶意的外表都是是笑脸，这个虚伪的世界太多的面具。----随着长大，人越来越聪明懂的事情也会越来越多，会主观判断之后童真会随着天真一起离开，我开始厌恶这个虚伪的世界。

　　高中过后，各奔东西，时间带走了我曾经比较珍惜的友情，让我的内心显得麻木，初中那时对家的依恋渐渐地变成了一种不愿回家的逃避，一个没有爸妈在家的地方已经不能给我温馨的感觉，我从喜欢打架变得内心封闭，渐渐的成绩变差，后来，自己喜欢上了看书--走出自己的世界用了三年，三年之后，我只想过我自己想要的生活。

　　（当然，大学改变了很多，积极地消极的，看到了另外的不同的世界）

　　现在家里，很多时候就我妈和我弟弟，我妈永远不知道，我对我弟多好，我甚至觉得，除了他们，我不必要在乎任何人的生死，我希望我弟拥有这个世界上我能给他的最好的生活，这就是我妈说我欺负我老弟，他也只缠着我的原因，小孩子的内心知道谁对他好。有时候莫名的有一种错觉--他们一家三口挺完整的，我在不在家已经无所谓了，这个家已经不需要我，我现在不想和家里人联系，并非无所谓，只是本来就很难去拥有的东西，就先暂时放下吧，我比较贪，我想要的，现在还得不到，树欲静而风不止，我相信很多是可以待的。

　　远离家乡，我用四年学会了理性分析。关于感情，我的心理有一个严格的概念：亲情、友情。至于爱情介于亲情和友情之间，或者说两者都是它存在的一种方式；喜欢和爱不同，可以在三秒钟喜欢上一个人，但爱上一个人需要有一定的经历或者长时间的相处。二者也是有共同点的，比如，不喜欢的人不值得爱。

　　我有过我最大的幻想，我期待自己能拥有除了爱情以及血脉所留下的亲人之外的亲爱的人，这是我对你好最大的理由，没有利益，无关性格，只因为我傻。只想要找回一点火苗来温暖自己的心，内心冰冻的部分太多了，变得冷血也不是我想要的。请你原谅我的贪心，不管这种贪心有多么的不切实际。不要说你会对我好，因为我知道人与人之间的感情本来就是对眼于开始的热情，归咎在中间的平淡，中意到最后的沉淀。人的情感很复杂，可能现在舍不得的东西，某天谈论起来内心也会毫无波澜，甚至于自己还会奇怪：我当时在乎这份情感，或者物品的原因是什么？我不希望你会一时冲动把我放入你最重要的人里面。所以我不曾奢求无论天涯，我会一直在你的生活中。我只希望，当我离开，这份感情还能变成记忆留在你的脑海。

　　时光的列车还在不急不缓的行进，我不知道自己何时会下车，再或许你下车的站台比的我更近。很多事情来不及去深究，不管你对我是忘记还是留忆，我都会把你放在我的心里。

　　强行到你世界里面的人是我，你也没有说接受。