学习正面管教大概三年多，用得多的是近一年半，以前孩子小总觉得挑战很少，拥抱，共情等工具差不多都能解决。
随着成长，三岁的叛逆期开始，挑战越来越多。
记得他四岁左右，我也经常有大脑盖子打开的时候:有时候冷静太空也不好用，我只能气乎乎地自己强行冷静；打过屁股；也有委屈得掉眼泪的时候…
不过幸运的是一直在学习的路上:阿德勒心理学，正面管教在学校，非暴力沟通，鼓励咨询……这些课程真正地帮助了我，不是让我一下记住孩子有哪些敏感期，也没有测评过孩子特质，也不是让我一下读懂孩子行为背后的语言，而是越来越能读懂自己。
我明白了发火的背后很多时候是自己的需要没有被满足，当过于在意孩子的需要而忽略自己的需要时，委屈、累这些感受就涌上来了，但是表现出来的却是愤怒。
我渐渐明白，你的需要和我的需要一样重要。
我也明白了发火时候的行为模式也是源于那个小时候的自己的认知，真的是年龄长了，但是当压力来了的时候，坐在人生巴士里的仍然是那个小小的自己在握着方向盘。
于是，我开始重新养育自己的内在小孩。我愿意换一种方式去理解经历，于是我便能换一种更积极的方式去面对压力。
我开始练习将关注点从是什么出现了“问题”，转向自己能做什么以及可以如何改变。
当我对自己看得越清楚，我对孩子看得也越清楚。
当我能真正理解他的时候，那些方法不必绞尽脑汁，而是应时而生。
我们好久没有大发脾气地吵架了。
有时候我情绪down的时候，他反倒会很体谅我。
有时候他要发脾气的时候，我也会看到那个生气背后或委屈、或难过、或无助的小孩。
最近一次我觉得挑战很大的事情是在书店。
由于冰淇淋寒凉，儿子很少吃，但他也会馋啊，我们一起想出的办法是舔着吃或者放化了再吃。
前几天在书店看书，要回家前他跑过来和我说:“妈妈，我真的很想吃一个冰淇淋。”
想想他也好久没吃了，我说咱们买一个，一人一半吧。
孩子超级开心，我要了一个蛋筒，把罐里的冰淇淋给他匀出一些。
我尝了一口——哇咔咔，真的太凉太凉了。这样吃下去很容易肚子疼。我想个办法:“大儿，妈妈再给你一些蓝莓酱。”
他当然是开心地同意了。
我一边逗他去看别的，一边把他的冰淇淋不停地搅拌，这样就能融化一些，不那么凉了。
可是融化后的冰淇淋留到蛋筒下面细高的部分，看上去变少了，我有点懵了——一会他看到会不会哭！
果然，他跑过来一看到冰淇淋眼泪就在眼圈了，我知道孩子一定委屈了。
我哄他:“大儿，冰淇淋有一些流到这里了。”
他要发火了，抢我的冰淇淋要倒到他的蛋筒里。
我一边拦着一边哄，我越是把着他的手他越激动，大声喊:“我就要我的冰淇淋，我就是要，把你的给我！”
其实就在他发脾气的时候我也是理解他的，但是周围有好多人，面子上还是觉得有些过不去。
我继续哄+阻止，他继续哭闹+抢夺。
如果是过去，我可能会把他的蛋筒还给他，把我手里的直接丢到垃圾桶。
我也可能干脆走开。
我也可能绞尽脑汁去想我该用正面管教什么工具好呢？
但是那天，我猛然从过去的自己醒了，提醒自己放下我的控制，放下我的面子，我真的开始去理解和接纳我的孩子——
他真的好委屈，很久才吃一个冰淇淋，本来就分了一半，妈妈一阵搅拌看上去又少了些。
这时他也不能很好地控制情绪了，人多人少才不要管呢！而我的反应就很重要了——因为他在学习。
他也好弱小，凭抢他是抢不过我的。但越是这样，他越是要证明给我他也是有权利的，他要公平。他不要控制。
我的心平静和柔软下来，我把我的冰淇淋也给了他，抱了抱他:“大儿，你刚才一定感到很难过，很委屈是吗？因为妈妈把你的冰淇淋弄少了。你很久没吃了。”
我刚说了这一句话，他就不反抗了，流出了委屈的眼泪。
“大儿，这两个先都给你，咱们想个办法看能不能把变少的冰淇淋找回来。”
他眼里有了一点亮光。
我们一起坐下来，我用我的杯子给他演示我是怎样搅拌的。
他也看到了冰淇淋没有被偷吃，也没有被挖走，而是搅拌后看上去就像变少了一样。
“大儿，你也理解妈妈为什么给你一半冰淇淋是吗？是因为我们肚子里的火车站不喜欢这么凉的东西。”
他点点头。
“大儿，谢谢你理解妈妈。现在咱俩一起找找你的冰淇淋跑哪去了？”
他饶有兴趣地和我找，刚才的事情好像一下子丢到九霄云外了。
哈哈，当他知道他的冰淇淋有一些藏到蛋筒的细高尾巴里的时候，他好奇地、慢慢地开始品味起他的冰淇淋。
越吃越开心，吃到下面的时候，还挤到了脸上，我们俩都哈哈大笑。
每当这时候，我都很感恩，感恩这个世界有这么多善知识，而我又如此幸运地遇到了。
我一点点变得有勇气。
我一点点去接纳自己，接纳别人。
我不完美，永远也不可能完美，也在不断犯错中，但是更有信心了。
改变，往往是进两步，退一步。只有经历不断的，大量的练习之后，新的技能才能从笨拙变得自然起来。
至于这个过程有什么快速习成之道，真的没有。
慢下来，慢下来反而是快的。
脚踏实地地去践行所学。
最后，用小影导师的一段话来作为结束吧，因为我也有这样的共鸣。
“记得我刚学正面管教的时候，包括我自己从事正面管教讲师很长时间，我们都用一个级别，四级家长。
一级家长怎么怎么样，二级家长怎么怎么样，三级家长怎么怎么样。
好像按那个级别，天下学正面管教的家长都是一级家长，其它家长都既不负责任又不够级别。
好像学了正面管教，我们就是别人家的家长，一定要养育别人家的孩子。
好像做了正面管教讲师，更是唯一的做法。
也要时刻正面管教。
我记得很多高导提到过：她们只能做到60分正面管教。很多导师特地提到：正面管教只是一个选择。
不是唯一，不是真理，不是标准。
我们正面管教讲师，更不是真理不是完美不是专家。我们更不是区别于所谓普通家长的专家型家长。我们只是多了一些工具的普通家长。
所以，如果拿完美要求自己要求正面管教要求学员要求孩子，要求天下家长，那实在是反正面管教。
那会让自己和学员和家长沮丧。
阿德勒说：每个人都在竭尽全力地活着，而我们说：每个家长都在竭尽全力地做家长。能提供帮助最好，不能提供帮助的时候，默默地走开。不去评价或者诋毁或者嘲笑她/他吧。
是我对自己的提醒，也与正面管教讲师/家长们共勉。”
正面管教，非暴力沟通，鼓励咨询，或者是宗教也好，其实都是我们的礼物——引领我们走向真善与真爱。
借魏君老师所言:我们的目的都是那里，这些工具，都是我们过河的筏子。
由此，人生的意义也变得清晰起来:贡献、合作、对他人感兴趣。
我们，走在路上。
