忆-父亲的荒原
晨起，站在半开的窗户边，微有寒意的风吹来，朦胧的睡意顿时消失的无影无踪。看看表，还早，刚刚五点。蓦地就想起父亲，记忆中，人家都说他是劳碌的命，种地时起早贪黑，搬出农村在努力融入城市却永远褪不去泥土气的打工大军中依然起早贪黑。
两代人的起早贪黑交织在一起，微微停了停手中的活，感受那一瞬的思念和心痛。是的，他走了，永远的离开了！他太累了，带着他并不精彩却劳碌的一生离开了。是非功过，在他生病的那些年里早已看破了吧？
又想起他曾在十字路口等我路过的场景。我们父女之间的陌生，一直持续到他离去。那时候，他已经释然了吧？他想走近自己的孩子，我却走不出儿时的恐惧和陌生，渐行渐远……
那些时日，他一定很孤单吧？他不说，只默默守望着。我一直分不清年轻时那么暴躁的他和年老时那么温和的他谁更真实？那样的陌生和距离，一如我曾经幻想的和平般遥远，渴望，却由于害怕而若即若离！
想念，像长进心里的苞芽，茂盛的生长着……，挥了挥手，在心里轻轻说了声珍重。生活的河，细水长流，流进心里的，有苦涩，也有甘甜。
若能早一些勇敢，也许……，没有也许，没有痛彻心扉的漫漫长夜里数不尽的煎熬，就没有绝处逢生的勇气和机缘。这是命，是生生世世积累的缘和孽。
多少次在梦里梦到父亲来看我，总相信那是真的。归于尘土的，只是那受尽苦累的皮囊。他的心，总算逃离了那生的煎熬和束缚，回归到爱里回归到自由里。就那么淡淡的，来了又去，并不说什么话，却胜过千言万语。
他生前有抽烟喝酒的习惯，黄黄的甚至有些发黑的牙齿，笑起来，似乎都能漂出烟味来。长年累月的喝酒，加上苍凉岁月的洗礼，黑红的皮肤里透着醉酒的无奈和麻木。
踏着一双黄胶鞋踟蹰在上有老下有小的生活里，其中的苦涩他该是尝的够够的了。蹉跎一生，他是真的懂了，这世间的无奈与因果。就那么安静的走了，留下活的人上演一幕幕闹剧，随着这世事的变换一起流进岁月的长河里，流进那无尽的荒原里……
心里的痛楚在某个角落里生了根，年年岁岁的日常琐碎里渐渐长成了爱的模样。在他一生的旅程里，爱，该是多么纠结的词，像是结在心里的乱麻。
越接近自己生活的无限琐碎和真实，越靠近那曾经厌恶甚至逃避的现实，明了他心中曾有过的挣扎苦痛。无力回天，只在心里分分秒秒的敲打着小警钟：我的家，要回归到爱里，我的孩子，要沐浴在阳光下成长……
步履艰难的走过一程又一程的回归路，抽丝剥茧的痛越来越多的带来了光明和希望。我试着双脚着地，试着信任这世界赋予我的真实和温暖。
父亲在梦里出现的次数越来越多，我看得到他生时无奈、欢愉甚至荒唐，一如我们每个人都会经历的那般。
生之可悲，在于虚幻。我们习惯于在头脑中营造一些理想化的幻象来当作生活的模板，并为这模板的完整而无视身边亲人的真实存在。总试图用一些堂而皇之的标准来规范对方的行为甚至思想……
那魔咒般的声音再次想起：你必须……，你应该……，你……，无比抓狂的情绪在心里翻江倒海，我像提线木偶般压抑了自己对生活的大部分自主权，落入不见天日的黑洞里，只在头顶够不着的地方放了一方上方宝剑：如此，才不至于失去他们的爱。恐慌，无尽的恐慌……
放不下的控制，是深深的恐惧和爱的祈求。可惜，这样的方式，传递的，除了恨，别无其他。儿时家里的硝烟味依然弥漫在嗅觉之内。我又看到他们之间永远无法和解和彼此体谅的痛楚和纠葛。深深的，打心底溢出的寒意席卷全身。多少年，我一直分不清那是我的人生还是他们的人生。看不到阳光，只有无穷无尽的争吵。像让人厌恶的细菌，呲牙咧嘴的侵入到我的每一个细胞里……
摇了摇头，赶走这不愉快的记忆，想起梦里父亲脸上温暖的笑意。好吧，一切都过去了，亲爱的父亲，一路走好！谢谢你教会我拥抱生命里那些不美好和无奈。剩下的路，我会勇敢，我会承担，我将用我一生的努力来完成一次蜕变。那噩梦，也许永不退场，只要我不再逃走，总会，有更多的阳光照进这生命的荒原里。
