（甲、乙上场，坐在桌前吃饭。随后丙上场）
甲：哎？丙，来来来，一起吃！
丙：一起吃？（看桌子）这都吃的溜干净了，我吃啥呀？
甲：再加几道菜嘛！
丙：你可拉倒吧，我但凡吃上一小口，我就得买单！
甲：买单怎么了？你可是茅坑拉屎脸朝外的人呀！
乙：（夹菜吃）就是，就是...
丙：就是什么呀？你吃的挺香呀？
乙：啊，还行。
丙：我真是服了你了！来来来，AA制！
甲：（瞅乙）你看看他，就知道AA制，也不嫌丢人？
乙：家庭妇男！家庭妇男！
甲：我告诉你，是男人就要做到，豪气冲云霄！为朋友两肋插满小刀刀！
丙：少废话，插刀咱也AA制插！
甲：啥？AA制插？
丙：废话！可一个人插受得了吗？
甲：你呀，你这思想呀...你崇洋媚外呀！
丙：崇洋媚外？
甲：那AA制，那是荷兰人弄出的抠门儿文化呀！
乙：河南人抠门儿呀！
丙：河南人？
甲：荷兰！是欧洲的荷兰！
乙：哦对，是欧洲的河南！
甲：那是典型的洋文化入侵呀！
乙：对，典型的入侵！
甲：你看看咱们的文化，讲的是感情，是好兄弟就别算那么清！
乙：对，不清不楚的！
丙：你俩法盲呀？
乙：啥？
丙：有共同财产的那是夫妻！傻老爷们儿之间弄的不清不楚的，恶不恶心呀？
乙：恶心！贼啦恶心！
甲：（推乙）什么呀？（指丙）你...你思想咋那么猥琐呢？
丙：到底谁猥琐呀？
甲：你！我就纳闷儿了，你以前不是挺豪爽的吗？
丙：我哪豪爽了？
甲：哪豪爽了？你记不记得？
丙：啥呀？
甲：（指乙）他，二婚！办婚礼时他请客，你随礼没？
丙：我...随了呀。
甲：不到一周，他就离了，他又请客，你随礼没？
丙：随了呀。
甲：离婚把他打击的都崩溃了，直接就从二楼跳下去殉情了！
丙：啊。
甲：脑瓜子摔个大包，他想吃顿饭压压惊，他又请客了，你随礼没？
乙：（羞愧捂脸）哎呀都是眼泪呀！
丙：我随了呀。
甲：他为了三婚而努力，贷款买了个六手的法拉夏利！
丙：法拉夏利？
甲：啊，喜提六手车时，他又请客了，你随礼没？
丙：随了呀。
甲：他一婚的那个前妻，生娃了，跟他一点关系都没有，他又请客了，你随礼没？
丙：哎呦！随了！
乙：（捂脸）哎呀我都不好意思了！
丙：你还知道不好意思呀？
甲：还有，他脑袋天天被门挤，觉得是风水有问题，于是就决定搬家，他又请客...
丙：行了！别说了！我挣点钱容易吗？全给他了！
乙：（插话）哎呀你这话说的，这不是人情世故嘛，社会风俗嘛！
丙：什么狗屁风俗呀？专坑老实人呀？
乙：专坑老实人？
丙：正常的风俗应该是：谁请客谁出钱呀！你有多大能耐就请多大客！没钱你就低调点别瞎嘚瑟呀！
乙：你呀！天真、无鞋、浪费袜子呀！
丙：什么乱起八糟的？
乙：我告诉你，当大家都不要脸时，谁要脸谁才是不要脸呀！
丙：啥玩意儿？
乙：你可曾记得，你当年痔疮做手术？
丙：怎么了？
乙：你！不要脸呀！不给大夫塞红包呀！
丙：我...
乙：结果手术时血流如注！手术后你疼的直哭！每次去上药大夫都使劲往里杵！
丙：嗨！什么呀？我塞红包了呀！不是在你的指导下塞的吗？
乙：哦对对对！是大夫红包收的太多了，他把你给忘了！
丙：忘了？
乙：啊，塞红包时，我让你写上名字，你就是不听，结果怎么样？你为你的愚蠢付出了惨痛的代价呀！
丙：这能怪我吗？
乙：不怪你怪谁？
丙：我就纳闷儿了，咱就不能把钱赚在明面上吗？非要强行培养这种无耻的国民性格吗？
乙：你这话说的，你咋这么幼稚呢？
丙：幼稚？
乙：人情世故！懂不懂？越会玩人情世故的就越有本事！你懂不懂？
丙：那叫拿无耻当本事！
乙：拿无耻当本事？
丙：废话！俗称臭不要脸！
乙：（对甲）你看看他这三观，啊？自己没本事还瞧不起人家有本事的！
丙：有什么本事呀？
乙：来！给他展示一下！啥叫本事？
甲：（掏出口红，对丙）你看好了！
丙：啥呀？
甲：学着点！
（甲用口红把乙的嘴角、鼻孔、眼角、耳朵都画上血道子）
丙：（蒙）哎？你俩是不是喝到假酒了？脑瓜子喝出毛病了呀？
甲：你瞅你那愚昧的表情！（自己鼻孔也画两道）这就叫本事！
丙：本事？
甲：（大声喊）哎呀我去~！完了完了，传染呀！传染呀！
（店老板跑上场）
老板：啥？啥呀？
甲：（一手掐自己脖子一手指乙）拉不拉稀黑死病！连拉带吐要人命！要人命！
老板：（捂嘴）哎呀我去！
乙：（僵尸的步伐往外走）我头晕，我迷糊！我要拉，我要吐！
老板：（转身就跑）哎呀我去！太吓银啦！太吓银啦！
（老板跑下场）
甲：（瞅丙）这就叫本事！本事！
（甲、乙跑下场）
丙：这不是无耻吗？无耻吗？
（丙下场）
