“咚咚、咚咚···”，敲门声过后，父亲推开了我的房门，语气高涨的把我从梦中叫醒，此时的我睡意昏沉，但又格外的清醒，迅速穿好衣服，进入卫生间简单的清洗之后随父亲出门而去。

        这是第三天了，也是我回到家中的第一个月。这些天父亲每天都会在六点过后将我叫醒，然后开车载我去工厂工作，最开始的一天我并不知道要去哪里要做些什么，但三天过后我已经逐渐习惯。到了工厂之后，父亲照例从办公室取出一件工作服给我，我穿戴整齐之后走进车间，环顾四周寻找适合我做的工作。我打小文弱有没有干过什么像样的体力活，工人们都很关照我，把最轻松的工作留给我做。其实就是些预备工作，无非就是套袋子，装袋子，拆袋子之类的工作，做好之后我便就近找一张椅子或者在废弃的机器上坐下，随后陷入自我沉思之中。

        我今年二十三岁，大学毕业将满一年，去年的这个时候，我不愿让自己迷茫的拘束的过活，就开始自己创业，并在闲暇时间复习功课努力考研，这短短的一年让我对未来有了无限的憧憬，每每想到自己将会成为一个拥有高学历并且能在社会上做出事业的有为青年时，我都开心的不能自己。创业很难，但是对饱富热情的我来说并不是什么难事，我的家庭条件不算是有多么的好，但是支撑我做事还算是绰绰有余，加之有朋友的关照，我的创业之路起步可谓是非常高调。我做的是高考培训，无需太大的经济投资，但需要大量的精力投资，于是在我本科毕业仪式之后，我便开始走出校门招生，做宣传，搞规划等等。待到学生到达我的机构之时，我更是热火朝天的安排住宿、上课等事宜，可以说是每天都乐此不疲。我很喜欢这样的生活，因为我有自己的事业，白天可以向学生传输我所掌握的知识，晚上回家还能自己看书复习，追求学历之路，很充足，也很美好。

        但是好景不长，到了我二十三岁的新年，我因为一心扑在了教学质量和自我学习的事情上面，并没有将自己的事业商业化的完善下去，我的培训机构开始走下坡路。学生数量太少，收不回成本，又被一起合作的朋友算计，我狼狈的逃离出去。原本想回到家中缓缓，没想到之前参加的“考研大会”又遭受惨败，精神和身体受到了双重的打击，在床上大病不起，一度发展至抑郁病的程度。

        父亲看到我在外“奋斗”一年之后回家一蹶不振，每天唉声叹气，欲寻找让我重新振作的办法，于是每天早起带我出门游逛，寻找自己的好友向我传授人生之路，安慰我脆弱的心灵。但我已经走向了极端，已经听不进去任何“人生大道”了。

        “嗨，快装袋，料子已经溢出来了”。一声呼唤将我从回忆中带了出来，我赶忙上前将装满货物的袋子从机器上摘下来，用麻绳捆好，放在吊车上。然后重新抱过来一只新袋子挂在机器上，任由机器轰鸣的工作，而我又坐在了一个小角落里陷入沉思。

        我的父亲常告诉我，人不能钻牛角尖，也不要总妄想年轻有为，因为我们是平凡的百姓，能做到最大限度的好就是最奢侈的。我并不愿意相信父亲的话，也不愿意接受这个现实。但是细细回味我的经历，我会恍惚的感觉到人的命运确实是上天注定的，它不愿意让你在此时一帆风顺，总会有道理的。

        过了几个月后，我的病情愈加严重，已经无法自理，每天只能躺在床上幻象和回忆。我感觉二十三岁就像是悲剧的衍生品，我差点走向了死亡，也不再对死亡感到恐惧。可是我也磨灭了对生存的欲望。我到底应该何去何从，没有答案......，也不会有人能告诉我。

        夏天来了，妈妈带我回老家的大山散步，坐在石头上，我不禁的眺望，眼前是村落，远方是高速公路，而我坐的地方正可以一览无余。身边布满了开放的野菊花，花香迷人，也甚是好看，我被这雏菊所迷恋，不愿讲话，也不愿前行。我喜欢花朵，更喜欢身边布满花朵，我曾想象自己的归宿就是满身鲜花，浪漫的离开。可是，我又很纠结，因为我还没有到二十四岁，我不能这么“浪漫”的离开，我还有很多事情没有做，还有很多人在等着我......

        这个夏天，我经常去大山上，坐在花草中深思，虽不能释然，但心情却是好了些许。我谢谢这个自然的美景，它没有人工的雕饰，更没有人为的破坏。我想，既然我二十三岁已经停滞了脚步，索性就流连在这花中静静的沉淀，总有那么一年的春天，鲜花会更加的灿烂，而我也会回归到这人世间的温情冷暖，感谢生命，感谢死亡，更感谢我爱的花朵。我的二十三岁，虽然苦难，但是也充满着美好的希冀。