我现在在地铁上，等下要做5个小时的高铁，然后做1个小时的出租，然后开2小时的会（估计还有前前后后等半小时），然后再做1个小时的出租，然后再做5个小时的高铁回北京，估计还要再做1小时出租回家。
所以为了2小时的的会面，我要通勤13个小时。都能飞一趟美国了。
感觉有些岁数大的人作风真是很老派，啥都要见面说。啥会议不能远程啊，非要面对面摸着手聊吗？想到这里我就生气。当然主要是因为要早起所以有点生气。
但还是要去的。
如果见面谈成了，对公司是非常有利的一步。如果谈不成的话，至少我也是尽力了，不会觉得懊悔。
创业以来，我常感到前所未有的不快乐。
业绩冷淡我会发愁，看着公司的这些人感觉要养不起他们了。业绩好的时候我也高兴不起来，总是感觉增长来源太过单一，太单一就没有安全感。不确定增长能否维持，不知道下个季度能在哪里盛饭。
我感觉生活待我太温柔，让我太脆弱。读书和工作在大事上都很顺心，即使生活上有什么变故也是被家里人照顾得很好。内心从没经历过煎熬，是一个快乐的大傻子。
《献给阿尔吉侬的花》里面讲了一个快乐的大傻子通过药物变成一个天才的过程，但变成天才让他痛苦，他能感受到恶意能分辨出虚伪，智力帮助他剥去了生活的糖衣。但更加残忍的是，这个痛苦的天才后来还失去了过人的智慧，变成了一个凡人，只留下痛苦。
也不知道哪一种更加残忍，是从未拥有，还是曾经拥有。“我本可以忍受黑暗，如果我不曾讲过太阳。”
生活待我太温柔，让我曾对很多事情的理解十分肤浅，面对苦难的个体我也曾经常问出何不食肉糜这样的诨话，现在回想起来感觉很惭愧。
现在我感觉我都老了不少。左侧的法令纹已经肉眼可见了。20岁时我问一个朋友，为什么她嘴边会有两条线，她说那叫法令纹，我关切地问说为什么你会长法令纹，是生病了吗？她说每个人都会长。我说我肯定就不会长，我从没长过。后来她还跟我做了几年朋友，我真是受之有愧。
以前我很少考虑这个人是不是在骗我，现在我很难相信大部分有业务往来的人。生活像在走钢丝，处处都是陷阱🪤。剥开人情的外衣，里面充满谎言与算计，真情因此变得更加难能可贵。
这份工作让我看到了世界的另一面。我看到的不再是5A级写字楼里面底层打工人的无病呻吟，而是更加现实和具体的商业。我想我可能不会在回到从前那种天真白痴的状态了，甚至我也不会再回到写字楼里面。
高铁快要到站了，工作也有了基本的安排，我今天也完成了日更。南方也太热了，11月18日的杭州竟然是30度，我感觉我还没开会就要臭了。
