"谈恋爱的时候,我们到底在谈什么?"

当我们谈论起爱情 

Weather|sunny day

人们之所以谈恋爱,有着成千上万的理由——寂寞、消遣、从众、寻求真爱、生理需求、心理慰藉........甚至可能只是在某个深夜突然失眠感到无所依赖而已。

现代人的爱情不像那个《从前慢》的时代,单讲求效率,不啰里啰唆,分分合合的也从不拖泥带水。

男生越来越缺乏耐心跟你迂回婉转,吃过两次饭,看过一场电影就开始往酒店的方向发展;女生呢,也好像越来越不屑于走暗恋的矜持路线,更极少会像90年代的女生那么老土,把时间浪费在一些手工礼物上。

她们开始大胆直接地表白,倒追似乎手到擒来。

总之,没有人愿意在一场恋爱上花费太多时间。

我身边的男男女女,大多数人恋爱的套路都是相似的:吃饭、看电影、滚床单,有钱就一起出去旅行。

很多人都羡慕那个车马邮件都很慢的年代,因为很多人谈来谈去,直到最后进入婚姻的殿堂,也不知道自己到底在谈什么。

"很多时候我们就稀里糊涂地结婚了

和我关系很好的一个女孩子,新婚不久,每次跟我聊天的时候,总是会抱怨她老公这不好那不好,还总是抱怨她老公家里人的各种不好。

她俩谈了恋爱一年多就走入了婚姻的殿堂,在我们这个年纪来说,有些偏早,自然而然成为了只羡鸳鸯不羡仙的小情侣吧,可是婚后怎么会变得跟怨妇一样。

我带着好奇问她:"你们婚前谈恋爱的时候,究竟谈了什么?"

她说:"就是谈恋爱呀,每周都约会,然后一起吃饭、逛街、看电影,聊聊天之类的,过的挺开心的,感觉也是彼此对的那个人。"

我问她:"那后来呢?"

她说:"后来我们就去见了对方的父母,双方父母也挺满意的,然后我们就结婚了。"

我接着问她:"那你们结婚之前,知道对方的人生观、价值观,对方的抗压能力、工作能力以及对待工作的态度嘛?"

她对我的疑问感到吃惊,然后跟我说:"哪里了解地这么多,婚前相处起来感觉没什么问题,两个人又彼此相爱,就直奔婚姻去了。"

我突然感到有些无语,又不知道该开口说些什么。


"我怕很多人都是这样"   

一年多时间的恋爱,其实已经足够让彼此了解对方的这些事情了,可是她竟然连对方的价值观都没完全搞清楚,更不要说能不能够懂得对方的心思了。

结果现在,原本恩恩爱爱的一对小夫妻每天争吵,甚至在一些问题上成为死敌。更可怕的是,这件事情没有谁对谁错,两个人就不是同类,如此下去,就算不散伙,也不会过的开心。

所以,谈恋爱的时候,真不是仅仅就谈个大家开心或者双方的条件特别合适就结婚。

谈恋爱的过程其实就是在考察彼此是不是自己要找的那个人,人生观、价值观、两个人的思想合不合拍、观念是否相融。

也有很多人说,我们的老一辈不都是先结婚再恋爱嘛,两个人磨合磨合着就好了;但我想说,现代人的思维跟以前的差距太大了,两个人的人生观、价值观不相同,可不是那么简单的一件事。

很多现代人恋爱的方式跟我这个朋友的模式都差不多,稀里糊涂地就进入了婚姻的殿堂,然后就陷入无尽的痛苦中。

至于精神交流,都觉得那就是矫情。大家只要一起开开心心的,就算是找对人了。可是,在这些开开心心的背后一些被忽略的问题,往往就会导致无穷的后患


"谈恋爱的时候,谈的应该是什么" 

所以谈恋爱的时候我们究竟在谈啥?这个"谈"显得尤为重要。

交流彼此对事物对感情的观点,了解对方到底是一个怎样的人,以保证以后不会盲目的走入婚姻。

恋爱怎么谈,是一个很关键的事情:

你们可以谈谈彼此对感情的看法和对另一半的期待是什么,以此来检查大家是不是适合对方;谈谈对于金钱和理财的看法,了解对方是一个勤俭节约的人还是及时行乐的人;谈人生谈理想,了解对方大体上对于生活是一个怎样的规划和想法;谈对做家务的看法,谈育儿的观点,谈社会热点......

总之,有那么多的事情可以去谈,有那么多的事情需要去谈,我们需要去了解对方到底是一个怎样的人,了解对方有没有什么不良嗜好,有没有什么重大疾病史,有没有哪些你不能接受的习惯。

有机会的话,一定要多多了解对方的家庭,观察一下对方的父母是如何相处的,原生家庭对一个人的影响是非常深远的,所以对方的父母也很关键。

毫不夸张地说,我希望你试图去了解对方整个的前半生。


"保持理性一定不是错" 

既然想要结婚,肯定开始的时候就没人希望离婚,所以,一定要谨慎挑选你的结婚对象,了解你的结婚对象,是对彼此和双方家庭都负责任的一件事情。

人之所以要谈恋爱,一方面是在不断确定和了解自己需要一个什么样的人,另一方面也是在这个过程中了解对方究竟是不是那个人。

除了那些不婚主义者,对大多数人来说,恋爱都有着享受快乐之外的更多意义。

以下是《纽约时报》刊登的《婚前要问的15个问题》,我觉得非常好,值得所有想要步入婚姻的男女思考和借鉴。

如果你们正在谈恋爱或打算步入婚姻,不妨坐下来,好好地问一问对方以下这15个问题:

1.我们要不要孩子?如果要,主要由谁负责?

2.我们的赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?

3.我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?

4.我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的。

5.我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给予足够的祝福?如果没有,我们如何面对?

6.我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?

7.卧室能放电视机吗?

8.我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?

9.我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗?

10.我们喜欢并尊重对方的朋友吗?

11.我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系?

12.我的家族最让你心烦的事情是什么?

13.我们永远不会因为婚姻而放弃的东西是什么?

14.如果我们中的一个人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到吗?

15.我们是不是充满信心地面对任何挑战,使婚姻一直往前走?

"如果你知道自己想和谁一起共度余生,你会希望余生开始得越早越好。"


/写在最后/

这篇文章写的有些偏于理性,说一点我自己的爱情观:

其实,即使是在虚构的电影世界里,爱情也从来不会存在明晰的轮廓。

关于爱情,我们终究不会得到一个明确的答案,或许只有自己完完整整地活过,爱过,争吵过,困惑过,痛苦过,才会明白自己到底想拥有怎样的生活,才能最终与自己的人生和解。

所以对于恋爱,对于婚姻来说,很多人的观点都不尽相同,我只是指出了现代人的爱情观中普遍存在的一种问题。

也许有人说太过理性了,抛弃了爱情中朦朦胧胧的最美好的一部分;也许有人说,我已经足够理性了,可是框框架架的让我有些怕了,变得不想结婚了。

怎么说呢,时代不同了,人的理性与感性同时存在,你也别太担心,缘分到来的时候,挡都挡不住;

我只是希望你现在理性一点,因为我不想让你吃太多苦。

END.



作者:钱同学,一个有着理想主义的现实主义者,没有故事的男同学

关注公号:丑了吧唧的钱同学 ,送你一份写作大礼包

热爱写作,专注于个人成长,擅长使用反思式思维解决情感困惑,希望钱同学能够陪你成长为更好的自己。

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