“为什么我总是在关键时刻掉链子！为什么呀”我敲着自己的脑袋奋力地打道。
我回想起自己的求学经历，发现自己从来没有在所谓的关键时刻抓住机会，中考对于一个农村的女孩来说算是重要的吧，可是我初三那年搬出宿舍，来到校外，本来是想更加刻苦学习的，结果耐不住青春的躁动，他人的怂恿，去了网吧，一次两次……
到大学和他们说起自己在初中便去了网吧，是个不良少女，他们都直摇头说不信。
其实，有时候我自己都不想回顾我的过往。中考在我初三浑浑噩噩之中以考取一个三流高中潦草结束。
我总是在想如果当初自己努力点，或许我今天的道路就不会变得如此狭隘，但是这个世界上最不可能的就是如果，没有如果，只有现实。
高中三年，前一年我始终沉浸在懊悔当中，记不清多少次在回家的路上告诉自己下次一定要好好努力，又有多少次在数学题目上写一些“青春的忧伤”，仿佛整个世界，就我活得最惨，最不幸。
这种矫情或许正是“年少不识愁滋味”的真实写照。因为不曾经历什么，总把屁大点事当做天塌下来一样。
高二平平淡淡，成绩不起不伏，想努力也努力了但成绩还是那个样子，像那锅里的鱼，挺挺了肚皮，以为要挣扎着起来，结果搞了半天又回归了平坦。
高三那一年，和颜宁一样，活的不开心。成绩的好坏总是牵连着我的心情，我没办法做到像其他同学一样，潇洒地说“又不是高考，没事的，下次考好就行了”，亦或者是“考试不就是玩玩蛮，大考大玩，小考小玩…”。
我还是一如既往地看重成绩，越看重越得不到……终于在高考失败两次之后，我在内心就这样不得不承认了自己学习是没有天分的。
那个暑假我变得越来越自闭，自闭到不想说话，只想躺着，我也正如我内心所想的躺了一天又一天……
“你怎么变成这样了？！”我妈站在我房间的门口，眼睛红通通的。
“我考得不好，我可能一辈子就这样了吧。越努力越失败……”我躺着床上翻了一个身，把被子裹住自己的脑袋。
“不就一次考试么，你说你至于么！”我妈就这样靠在门边上，眼泪就这样流了下来，我感觉到她的心里的难过。
但我一点也没有办法。
“人生还那么长，不就考差了点么！”她说着。而我在被子里面眼泪也是止不住。“你弟要是在世，他不会想你这般没有出息的。”
是呀，弟弟要是在世，他肯定会考取一个好大学，让妈妈很开心。
我有一个弟弟。他非常地懂事，也很聪明。喜欢跟在我的身后甜甜地叫我“姐姐”，他什么都听我的，即使我有时候骗他，他也毋庸置疑地相信我。
我亲爱的弟弟呀，如果那一天我没有早早地喊他起来去街上买锅贴，如果那一天我紧紧牵着他的手，如果那一天他没有朝我飞奔过来……他或许还能好好活着。
可是这个世界上最没用的便是如果。我忘了那天我是怎么傻了眼，看到活蹦乱跳的他倒在血泊中，我忘了呼喊，眼泪就那样迸涌而出……
后来虽然他送进了医院，但一切都无法挽留他的生命。
那天妈妈哭成泪人，几次晕倒，几次醒来。神情恍惚的她，喃喃地说着“豆豆怎么说没就没了呢！”有时候，也会用一种仇恨的眼光看着我“你干嘛那天那么好吃，你干嘛拉你弟去呀，豆豆死了，豆豆没了……”
或许只差了一句“都怪你！”
我知道都怪我。
他的生命本该快乐自在地绽放着，我喊他出去就该照顾好他，是我没有照顾好他，是我的错，是我的错……我不是一个好姐姐，我是一个自私的人，对不起啊……
弟弟离开后，妈妈常常魂不守舍。有时候，一个人坐在床边上，就会不自觉地叹气，默默地擦眼泪。
或许从那些时候开始，我便对自己说从此以后不要让妈妈为我而感到难过，所以我乖巧，我懂事，我忍耐，我努力。
我总觉得自己的身上担了两份责任，一份是我的，还有一份是弟弟的。颜宁总说我像个大姐姐，我也是笑。如果我是一个大姐姐的话，我怎么连我的弟弟都没有照顾好呢？！
是呀，怎么就让他冲了过来呢！
我想，这份自责可能会陪伴我一生，但我想这是我应得的。就让我带着这份自责过一生吧。
我常常这样想着。
妈妈有时候看到我不争气的时候，有时候就会说起弟弟，每次说起弟弟，她的眼泪就像是坏掉了的水龙头，止不住地淌。
我想抱抱她，但她的眼神告诉我“还不是因为你！”我便默默地低下了头，唯有努力，唯有让自己优秀一些，再优秀一些，才会让她开心一些。
