我认识一个38岁的姑娘，面容姣好，靠做一家小型公司的兼职文员生活。
有一天晚上十一点，她打来电话问我：“为什么我遇不到意中人？”
以我对她的了解，我知道答案，但我还是得接住她的话茬。
我说：“你想找个什么样的？”
她说：“懂我的。”
我在电话这头笑笑，对她说：“这个标准听起来有点模糊，我希望你能够给我一个更细致的标准，比如说外貌、身高、职业、年龄.....”
她在电话那头有点生气地回应我：“我又不是商品，干嘛把自己和别人都当商品，摆出这么多条件？！”
为了不激怒她，我只好说：“好吧，那么我们就回归你说的懂你、了解你，你觉得一个男人怎样才算是懂得你呢？起码，你得举几个例子吧。”
她认真思考了一会儿，说道：“知道我心里在想什么，我什么话也不用说，他就知道我想听什么。”
“还有吗？”我追问。追问有时候并不是一种不礼貌，而是为了让对方想得更加细致、更加周全。
因为许多关键信息，只有通过追问，才能让海面之下的冰山一点点浮上来。
“不骂人、不打人、不抽烟、不喝酒、不打麻将。”
“总之，就是没有任何不良嗜好呗？”我说。
“是的，这很重要...”她在电话那头表示同意。省略号省略的一大堆话，是她关于自己为什么期望自己未来的男友没有任何不良嗜好的阐释。
“还有吗？”
“只鼓励我、不批评我、情商高、长得能让我愿意心甘情愿地吻他。能让我感受到一种特别的、没有缺憾的爱。——就这些，没有了。”
其实我很想追溯她的感情经历，但是我又觉得这样做容易让她陷入更深的幻想——因为对她来说，其实可能别的男生跟她说一句稍微温柔一点的话，她都会脑补一段恋爱的剧情。我不想让她一直在幻想中生活。当然了，打破幻想是要冒极大的风险的，因为那种巨大的失去感，和不得不经历的面对现实的恐惧，很可能让她迁怒于你。
而如果我直接了当地问她，你觉得你理想中的白马王子存在吗？或者用更锐利的“刀子”割她的“心脏”——你觉得你目前的条件，配得上这样的人吗？我又害怕她觉得我在从人格上否定她整个人。
说实话，要不是因为看她实在孤立无援，我都想放弃“拯救”她。因为“拯救”她实在太艰难了。
我决定采取迂回战术。
“你看过《武林外传》吧？有一个问题，其实我也想不明白，像祝无双那样优秀的姑娘，为什么也找不到意中人呢？”我问她。
她滔滔不绝地说了起来：“因为无论遇到谁，无论谁喜欢她，她都能找出对方的缺点，哪怕对方的缺点像一根头发丝一样细微，她也无法容忍。......她要找的人，根本不存在。”
“是的，她在期待一个完美的、没有缺点的人。你说得很好，这样的人，在亲密关系中并不存在。”
“不存在？那我该怎么办？难道永远无限期地等下去？”
此刻，我有两种回应她的方式，但我不知道哪一种更好，我的脑子飞快地运转着。
我决定单刀直入，如果她感到被冒犯，我就尽量再委婉一点。同时我暗暗提醒自己：不能被她带着节奏走。
我说：“有一个办法，或许也是唯一的办法，去接受任何一个主动向你示好的男人，先谈恋爱再说，只要不是人品问题，其他都好商量。”我顿了顿，接着说：“要是有一天实在忍受不了这个男人了，或者有更好的男人追求你，再分手呗。”提到关于分手的这句话，我故意用轻松幽默的语气说出来。
她的担心又来了：“那我岂不是在欺骗人家的感情？”
我说：“你就那么自信你一定是甩掉人家的那个人啊？万一别人先把你甩掉，到时候你可别哭着打电话找我喲！”其实我已经失去了耐心，但是还是想最后帮她一把。所以这句话，我仍然是故作幽默地说出来的。
而且，我了解她，她以为的世界，是一个乌托邦，她还像一个循规蹈矩的小学生那样生活着。她以为的生活，应该很纯洁、很干净，她以为每个人都不应该掺任何杂质。
对此，我只能一点点劝说，也只能让她在现实中一点点摔跟头或者是让现实推着她走，让她一点点慢慢领悟。
满足了她倾诉的需要，我也想满足满足自己的倾诉欲。何况，我觉得告诉她我和水溶的事情，或许，会对她理解正常的亲密关系有所帮助。
为了不让她挂电话，我使了点小坏，我故意勾起她的好奇心，我对她说：“你说的那种完全懂你的男人，我倒是遇到过。”
“快说说，快说说！”我印象里从不八卦的她，竟突然来了兴致。
我说：“我遇到水溶的时候，还很年轻，那时候我们都是学生。我告诉他我的原生家庭对我的伤害，他对我说，他会给我无条件的爱，他还会弥补我的原生家庭给我带来的所有伤害。我每次打电话给他，他略有停顿的时候，都知道我会觉得不安全，会立即先给我一个解释，告诉我他在电话那头一直认真听着，只是我问他的这个问题，他需要思考两到三分钟。”
“他像一个无所不能的人一样，回答着我所有的问题，在我需要的时候，他给到我所有的指导。而在我不需要的时候，他绝不多说一句话。”
“这给了我十分美好的感受。让我感到他既关心我又不会像我的父亲那样过度控制我。”
“我们尽管很少有见面的机会，但一旦见面，都是暖意在流淌，他给了我充分的允许，他允许我挑礼物挑20分钟，他允许我不吃不爱吃的饭菜，他允许我给乞丐1元硬币，他允许我在昂贵的景区内的餐厅和他一起用餐——我至今都觉得那是个错误的决定，因为景点内的饭菜确实又贵又难吃还吃不饱。但他对我没有一句责怪，在景区用完餐后，他给我买了一杯18元的橙汁。我不好意思接受，但他用一种巧妙的方式让我喝得心安理得。”
“我们之间只有情话，没有矛盾。一言以蔽之，他感动了我。”
“傻瓜，这么好的人，你为什么不抓住？”她在电话那头，似乎比我还激动、还急迫。
其实，这个问题我自己也想了很久，我也思考过很多年。我只想告诉她一点，当一段关系要结束的时候，硬抓是抓不住的。当然，至于日后还能否高明地挽回，那就是另外一个问题了。一般来说，以普通人的条件、智力和情商，想挽回必然会经历一段比攀登悬崖还艰难的旅程，而且很可能，就算能挽回，挽回之后的你们，感情状态也恢复不到最初了。
只是，现在还不是和她讨论关于挽回的话题的时机，而且我也有些困了，我希望尽快结束谈话，并且，我真诚地希望她能听取我最初的建议：先找一个对她略有好感的男人谈恋爱，至于恋爱的过程会发生什么，我们一起去解决它。
于是，我简单地告诉她，水溶很好，但是他真正带给我的东西只有一样，那就是感动。但是感动到底是不是爱情的同义词呢？这是一个仁者见仁智者见智的问题，每个人都可以形成自己的答案。而且，如果我们把这段恋爱经历用放大镜或者显微镜去看，会发现，水溶为了让我有总是被感动的感受，也常常用“欺骗”、“隐瞒”、“忽略”、“隐忍”的方式对待我。
换句话说，水溶并不是一个完美无缺的人，他只是没有在我面前展现他不愿意让我知道，或者他也觉得会损害关系的那一面。
所以当这段关系结束十年之后，我也会问自己，如果当初这段感情一帆风顺，我和水溶进入了真正的、实质性的婚姻状态，我们那种所谓的甜蜜、所谓的没有一丝矛盾，还能持续吗？我相信，任何一个理性的人，对于这个问题的答案，都会是否定的。当然了，人可以被允许在一定程度上活在幻想之中，只要这种幻想不变成阻挡在现实中前进的高墙。
她似乎把我的话听进去了，她对我说：“嗯，我大致明白了一丢丢，水溶也是个有缺点的人。所以，我们并不要在亲密关系上孤注一掷，而是要学会怎样经营关系。遇到什么样的人，就要学会用什么样不同的方式去经营。”
我很佩服她的悟性，也觉得陪她聊到晚上凌晨两点很值得。当然了，以我对她的了解，我知道她的毛病还会反复，可是，谁的进步不是螺旋式上升的呢？
我对她说：“你能领悟到这一点，我尤其开心。我也相信你能有好的感情状态。”
我说：“最后，我想和你分享一位心理学家的观点，愿我们一起共勉。”
我打开床头灯，用略微缓慢的语速为她读了我用红笔圈出来的一段书摘：
“当你爱一个人的时候，你不是每时每刻都爱着他，同样地，你不会时时刻刻以同一种方式爱着他——这是不可能得事。假装如此更是一种谎言。然而这也正是我们绝大部分人需要的。我们对起伏不定的生活、爱情和关系非常没有信心。我们享受潮起却抗拒可怕的潮落。我们对一去不回头充满恐惧。我们执着于永恒、持久和一成不变。出现在生活、爱情中的唯一可能的一成不变存在于成长的过程中，存在于流动性之中，存在于自由之中，存在于‘舞者是自由的’这种意识当中：他们经过时留下的只有感动，而他们的舞伴则以同样的模式舞动着。唯一真正的安全并不意味着拥有或占有，也并非存在于渴求、期望或渴望之中。一段关系中的安全既不存在于过往，也不存在于被深深寄望的未来，而是存在于现在——活在现实的关系并接受它的本貌。‘间歇’是我们的情绪和人与人之间的生活所特有的。精神伴侣直接的连续状态，并非我们的本性。人们不仅要学会随着波浪起舞，还要学会接受亲密的退潮。——安妮.林德伯格”
挂断电话后，我起身看了看月亮，在月亮下祝福她，也祝福我自己，然后，在轻微的白噪音中入眠。
（声明：本文带有虚构性质，请不要全部相信原文内容；此外，本文关于交流的部分，不构成和来访者进行心理咨询的技术手段，切勿乱用；另外，感谢阅读到的相关书籍为本文提供的灵感、素材和专业观点。如需转载，须征得本文作者同意）
