用恍恍惚惚来形容过去的20年大概是最精确的了。这几年脑海里最多的几个词语就是：父亲去世、和已婚男人交往、考上一个很差劲的二本。仿佛我的人生已经被这样几个标签变得面目全非。哪怕此时此刻，我依然感到迷惘和不知所措。从我开始愿意用文字来正视自己的每一次，我都是迷茫，我都是一副对现状厌恶至极的状态。
关于爱情
我可能真的没有体会过被人真心爱着是是什么感觉，从来没有收到过称心的礼物，从来没有两人一起去哪里玩过，我们两个人全部的相遇时间都是在做爱。但我从来没有获得过过多的乐趣，甚至不知道两个人的高潮是什么感觉。我自卑而他自私，两个人永远都在相互折磨着。
也许我太看重物质对于爱情的表达了，但是我需要。没有一丁点物质的爱情是自私，而自私永远不是因为爱。所以我一直都在想尽一切办法结束这段没有未来的纠缠，但是我确实太懦弱了，我始终还是希望他能够提供给我帮助，然而我又不愿意直接坦言自己的需要，而他哪怕明白，也不会施以援手。大概这才是最可笑的。我最害怕一段深情变得不痛不痒，变成毫无价值的存在。
可是我只能慢慢习惯，慢慢习惯独立，慢慢习惯不再渴望从他人身上获得温暖，所有的一切教给我的都只是一个道理：我已经不再是一个能够从别人身上获取同情的可怜虫了，我应该变得更加强大，有能力去接受爱与不爱，有能力去爱与被爱。
关于亲情
母亲是我生命里唯一认可的亲人了。但她真的老了，在我还没有任何能力的时候，她变成了一个无法让人省心的孩子。我能做什么呢，在家每天听她无数次重复那些东家长西家短的事，听她哪里哪里又在犯病，听她一遍一遍诉说对这个新世界的不理解，还有她一次次做的傻事。她仿佛在不厌其烦地用自己的痴傻来博取同情，我太讨厌她这个模样了。她的样子让我深深地痛恨自己的无用，痛恨自己所追求的虚无缥缈的生活。此时此刻以及未来的几年里，我可能都没有能力来让她安享晚年，我既无用又自私。
至少在爱情里，我还有足够的余地可以放弃，但是在亲情中，我无法割舍，我只能在每一次的微笑中镶上罪恶感。就像父亲的离去，那种深深的遗憾像一个深不见底的洞，一直在心上，一点点吞噬自己莫名的快乐。我依然只能让自己变得更加强大，然后克制住自己的每一份情绪，用正常的心态来面对母亲的变化，来面对自己角色的转换，给她安全感，也给自己安全感。
关于生活
大学时光真的美好而自由，它比真正的社会要单纯太多，它还赋予每个人试错的机会。大学，我在用兼职、实习和旅行来慢慢接触这个世界。我并没有找到它的规则，但是我知道了人生有很多种活法。
我们有太多的选择：职业、兴趣、城市、交往的人。我们不一定都能够得到自己喜欢的，但只要选择自己不讨厌的，我们的人生也许就能在很大程度上留有更多的选择余地。我们都不愿意变成一个折腾一生，到最后却一无所成的人。我们都希望在渐进的人生目标里，体味一切，然后告诉自己眼前的才最值得珍惜。就像我不刻意去说友情一样，友情在我心里是一种若即若离的需要。上一秒认识的一个人也许马上就能变成朋友，而认识很多年的人，我们依然只是点头之交。它有太多的不确定性，它更加忠于我们的内心需要，它永远不会成为生命的负担。
剩余的大学生活，我不能再随心所欲了。我必须要去熟悉这个世界的规则，融入这个世界，我不能再以“别人怎么看我我都无所谓”的观念来面对生活本身。生于社会，长于社会，我们永远也无法脱离社会。
