从小，我就知道自己是父母捡来养的孩子，村里人都叫我捡妹崽，那时候条件很差，父母也没上过学，在他们的认知里也没有对孩子心灵的保护，我不喜欢被人叫捡妹崽。小的时候，我也过疑惑，为啥我跟别的孩子不一样，他们都有亲生父母。
我是捡来的孩子，小时候，在我心里他们就是我的亲生父母，是我依靠的港湾，可是我跟他们不亲近，母亲感冒了，她斥责我不知道关心她，我六七岁的孩子，按理说是应该懂得关心父母，可是我就是不会表达。
我发自内心的害怕父母，小时候父亲很凶，吼一句，我就会被吓住，在我的印象里，母亲明明很善良，可是我还是经常挨打，被他们打骂得没有骨气，每次挨打，我都会跪地求饶。
我经常听母亲诉苦，她小时候有多么贫穷，那些年代吃不饱饭，穿不暖衣，大冬天光脚是多么的惨，她挨过很多打，所以她复制了她父母的教育，可她不知道她带给我伤害有多深，我隐约记得7岁的时候，有天下午我一个人在家，拿出柜子里的农药，差点喝下去。（第一次想自杀，因为年龄小。害怕未果，埋下忧郁的种子）。那么小我就有过自杀的念头，现在想想那时候的自己，是多么的弱小可怜又无助。
九零年代，我们家里还很极穷，母亲身体也不好，他们都是极其勤劳的人，父亲在工地下苦力，母亲则在家务农，我至今都不明白，明明他们那时候都非常的勤劳，为啥我们的条件还那么差，一周半个月吃一回肉，每次交学费都困难，还要出去借钱。
后来母亲说因为那时候她身体不好，我小时候也体弱多病，父亲也得过一次大病，一个本身就贫穷的家庭，还多病多灾，怪不得越来越穷。
我从小就缺乏安全感，大白天都害怕一个人在家，农村的瓦房，阴深得可怕，夜晚的恐惧更加深，伸手不见五指，死一样的寂静，总感觉夜里有鬼影子，童年的黑夜，我无比的痛苦，每个夜里充满了巨大的恐惧，我害怕天黑，害怕面对黑暗，每个夜晚，无比的煎熬与折磨。
所以童年，我是没有感受到家庭的温暖过，在我的印象里，有挨骂，有贫穷，还有黑夜。
我九岁开始，父母外出打工，我开始寄居亲戚家，他们出去打工的时候，我没有舍不得，反倒很开心，感觉可以去亲戚家过好日子了。
我在姨家待了两年，姨是个家庭主妇，她丈夫在帮别人打铁为生，姨赶集时摆摊卖点铁货，锄头锅铲之类的，平时在家带孩子，我有两个表妹，年龄跟我相仿，我性格要强又小气，又比她俩大，所以我经常欺负她们。姨还算是比较负责的家长，该教的她都会教育。
六年级下期，我自己要求去舅舅家读书，母亲答应了我，其中什么原因我记不得了，隐约记得我哭哭啼啼的在母亲面前抱怨了什么………
在舅舅家过的完全就是放养的生活，舅舅只顾着务农，他从来不过问我，舅妈智商不是很正常，像个大孩子。他们都不管我，反正饿不到冷不到就行。我天天像野孩子一样，跟着男孩子们上山乱跑，下河钓鱼，爬地上弹珠，完全没有女孩子的形象，脏兮兮乱糟糟，也不好好学习，没有一点家教。
初一下期，父亲回来把我送到外省的表姐家读书，我哥在表姐那里做皮鞋生意学徒，做了好几年，好像也是应我自己的要求，父母答应送我去哥那里读书的。
父母那时候都没想过，我哥自己都是在别人那里做学徒的，而且表姐跟我们又不亲近，我父亲这边的亲戚，都是很冷漠的，很疏远的，都不怎么来往的，他们当时怎么会把我送去？
表姐的儿子比我小一岁，我们在同一个学校读书，我转去的这个学校教育很落后，学生综合素质也很低，没多久我就被这里的风气带坏，初中剩下的两年半，不停的谈恋爱，上课睡大觉，什么知识都没有学到。
表姐脾气不好，在我印象里，她很凶，我也很怕她，说是表姐，她儿子跟我差不多大，表姐家生活的两年半里，不是很愉快，在她家，我做很多家务，处处看她眼色行事，在她那里，我感受到了人情的淡薄。所以后来我离开以后，我们再也没有联系过，我并不感激她，反倒走的时候不是很愉快，我们从此恩断义绝形同陌路。
回到老家读高中，时隔六年，母亲回来亲自带我，初中三年我什么都没学到，我跟母亲说，我不想读高中，我想读职中，我想学护理，她不答应，我只好去读高中了。
果然初中没有打好基础，数学上课像听天书一般，根本听不懂，母亲回来带我，一如既往的带着她的贫穷落魄，不停在我面前诉苦，明明每个月给很少的生活费，还要穿的很寒酸亲自送到学校来给我，儿不嫌母丑，说实话，我跟她没感情，我那时候很自卑，虚荣，爱面子，我不想在学校看到母亲，大概养了白眼狼就是这个样子，可是这就是我真实的感受。狗不嫌家贫，我那时候就很嫌弃这个贫穷的家，我知道这些想法不好，我又无比的自责。我才15岁，我就开始了我无比沉重的心理旅程。
高中读了半期，我也没有心情读书了，我提出了退学，母亲托人给我在餐厅找了份服务员的工作，正式开始我的打工生涯。
餐厅干了半年，我觉得很卑微，不是我理想中的生活，我跟母亲说，我想去都职中，母亲拒绝了，她说我们的家庭只能供我到这里了。也是啊，去职中也是混，母亲当年拒绝我，也是为他们及时止损，可当面我无比的痛苦难受。
16岁跟到他们在广东进厂，流水线白夜班交替的生活，简直苦不堪言，我开始后悔没有好好读书，我想读书，我羡慕同龄人都在读书。其实我内心深处是不愿意这么早出来打工的，哪怕成绩不好，在学校里混，我也想读书，奈何条件不允许。
那时候我个头矮小，变得更加自卑，对未来无尽的迷茫，在出租屋里，我无比痛苦的蹲在角落里痛哭。（因为向往读书，身高缺陷开始抑郁，只是不自知，忧郁症的种子从此发芽）。我开始变得扭扭捏捏起来，也不太爱说话。
后来我利用下班时间，报名学了美容化妆，学了电脑基础知识。
美容方面的工作我去尝试了，我太自卑了，又不会说话，社交能力差，确实不适合我，所以我放弃了。
偶然一次机会，亲戚介绍我去写字楼工作了好几年，我把握住了机会，我能胜任这里的工作，也喜欢这份工作带给我的价值感。可是我职场小白，我人际关系能力非常差，我容易得罪人，容易被别人当枪使，说白了，我还是脑子太过于简单。
19岁我自己选择了人生的另一半，他家条件很差，他也没有稳定的工作，我选择他，是因为他让我感觉踏实可靠。
婚后一年我生下了孩子，次年我母亲因病去世，原本母亲答应我，等孩子能走路了就帮我带孩子，母亲去世了我无比痛苦，她在世的时候，我从来没感觉到她的重要，她去世了，我才发现她是我的依靠，唯一的依靠也不在了。
母亲住院的时候，我在医院看过一次心理医生，那时候确诊的心境障碍，还不算忧郁症。
孩子两岁的时候，我们夫妻两开始背井离乡外出打工，每当想到孩子在家留守，无比痛苦难受。
即使工作每天很忙碌，我也不停的胡思乱想，家事，工作上的事，主要原因还是我太过于敏感脆弱，太过于焦虑不安，面对房价上涨，望而却步的不甘，妯娌之间的关系也让我无比烦恼，庸人自扰，所有的痛苦，都来源于我自己的内心。
时隔母亲去世三年，我经常感到悲伤，痛苦，绝望。我又一次去看心理医生，这次确诊中度忧郁症，医生简单询问，开了些药回去吃，忧郁症的药吃了副作用特别大，晚上睡觉前服用，第二天都没法清醒，面黄枯蜡。
我这个人，活的太没安全感了，特焦虑，总以为买不起的房，后来也买了，我年少的时候，自己选的另一半，虽然他一无所有，他也不够体贴，到他确实没有辜负我，他出息了，他还对我实实在在的好。
我前半生吃的所有苦，所有的好运，都拿来拥有了一份好的另一半。我很感恩，他给了我前所未有的安全感，包容。明明生活已经很好了，我什么都不用做，不用工作，每天只负责一件事，就是痛苦。我痛苦，我为什么被抛弃，我痛苦，我的性格，逃避性人格，我逃避社交。
我最近三年，断断续续的工作，因为回到小县城，考虑陪伴孩子，小县城的就业环境本身就不理想，我每天无比的焦虑痛苦，焦虑是因为我也想有份收入，没有实现。痛苦是因为我生病了，我忧郁症，大脑反应慢，脑子一片空白，我也社交恐惧，我不想跟人接触，听同事们聊天我很烦，我烦透了奉承别人，我烦透了虚情假意。
我看透了人性，小县城的世故，也让我感到无比的压抑。
这一次，我真的病了，每天活在痛苦中，自闭中，我每天醒来，就是无止境的自责，未来无比迷茫。
我开始不想去上两千元没有灵魂的班，我也找不到，确实没文化没技术，还忧郁症脑子一片空白，不好找工作，我也不想去摆摊，总感觉好累，睡的好不好都觉得累，经常头痛，失眠，对任何事都不感兴趣，这才是忧郁症，这个怎么治，吃药也没用，还贵，我舍不得，我更抑郁。
我也想过去死，我到底怕不怕死，我不知道，因为没有尝试，我怕我死了，我另一半怎么办，他没有做错什么，他那么好的人，我舍不得他，我不想让他承受这份痛苦，我想照顾他，他值得，确实我还算是一个合格的贤妻良母。
我也舍不得孩子，我死了，我孩子怎么办，没有人关心他，他还要接受别人异样的眼光。
所以…死很容易，人生不过三万天，我居然觉得很漫长。我想我现在的任务就是停止痛苦，挣钱虽然重要，健康都逼没了，钱有什么用。
让你痛苦的从来不是别人，而是自己要放过自己，不要逼自己痛苦…
