今天我25岁了，所谓的四分之一人生危机正在火热的上演。
子曰：吾，十有五，而志於學，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲，不逾矩。”单单横在中间的25岁，少了件约定俗成的外衣
不敢比圣人，我在奔三的道路上一去不复返，甚至还没活明白一些事情。记得有篇文章写《青春的迷茫》，我看着这青春，仿佛感觉自己不再青春。
25岁，工作已经换了好几个，前途却依旧没有眉目。曾经的壮志凌云早已被现实冲刷的体无完肤。25岁，犹如这个数字的中间性一样，被两种不同的心态推来搡去，有一种被撕裂的感觉。生活里已有的一切可能都会戛然而止，不得不在忧虑、苦闷之后重新开始自己的人生
宅，造就了我的交际圈窄 。 主要是我懒得去应对各种突如其来的人或事物，安于现状。 把自己包装在固定的容器里，看着外面的世界，过着自己的生活，没必要拉着一堆人去佯装自己的狂欢，发呆一天我也是快乐的，这就够了。
25岁以后，一切似乎颠倒了，生活的压力劈头盖脸砸来，我狼狈接招，内心充满了沮丧。
生活的残酷也许在于，你预见了生活的走向，却不得不遵循它设定的剧本去演绎。 在你的人生步入18岁关卡之后，你就要明白，有很多事情，你必须像个成年人一样去面对，不许哭鼻子，不许做逃兵。
其实在过去的几年里，我混迹在这座大都市，每天加班，身材走样，身体素质变差....... 日子过得好糟糕，三餐吃得很随意，周末用大半天的时间睡觉，然后花一天半宅在家里。
长期的独处让我对生活充满疲惫，我渴望寻求新鲜刺激感。在这样的心理鼓动下，我萌发辞职的念头，计划去旅行，去健身，去做死的蹦跶痛快的爱。 然而在我辞完职的那一天，我开始失眠了........
我们总容易沉浸在 “生活在别处” 的幻想中，现实中的所有不如意，都在“别处”可以寻求安慰的借口，而当你真正处在其中时，才发现生活并没有什么卵区别。
最近看到一句话：“25岁以前嫁爱情，25岁以后嫁经济。”说什么25岁以后感兴趣的就是学历、薪水、家庭背景，只要条件合适就够了，至于其他，不要也罢。
25岁的人生，我也有过一份爱情，曾经的爱山盟海誓、无怨无悔，尽管“她”早已不具体，灯火阑珊时还是会无端地想起，而那样的爱，或许一生都不会再有。过早衰老的一代，25岁的人似乎已没勇气去追求一见钟情，尽管心中的执著依旧，尽管读到沈从文“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多的种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人”时也还是会一样地感动。但25岁的爱已不由得小心翼翼、如履薄冰，或许还会有一抹难言的灰色，只因失去她之后，我再也经不起一丝的伤害。
其实.，我很累了.
其实，一直没有人能够懂我，我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有....我不知道自己到底想怎样，有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的.可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑。我不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我
其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘我以为遗忘可以让自己快乐起来...可我感觉到的却是更多的寂寞，黑夜来袭，周围的空气很躁.....一个人坐在窗前，对着窗外的人群发呆.....也不知道自己在想什么..怀念过去，仅此而已..
其实我很累了，真的想放下所有...何时发现我不 在爱写日记，即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，不是我不愿说，而是我疲惫了.....微信一遍遍刷着朋友圈，反复着打开网页，关闭网页.....何时，我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳，何时，我沉默的不再爱说话.却很想找个知心朋友向她倾诉所有....我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗...我也会偶而想和朋友聚聚..或开心.或失望.我也会偶尔找寻发泄的方法.或有效.或更伤；偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录，一遍一遍的.....却不知道该打给谁......
这是一个有史以来最好的时代，也是一个最坏的时代。外面的世界充斥着不断膨胀的欲望，处于其中的人们行色匆匆，面目憔悴，“车子、房子、票子、位子、妻子”带来的压力如孙行者背上的五行山，每走一步都加重一分。25岁的人生需要知道为了什么而生存，怎样的人生和幸福才是自己所追求。
