到现在我都有点不敢相信，我能离开这座小城了。这种感觉像一个长期被监禁已经不再向往自由的囚徒，竟然盼来了重获自由的一天。

       2014年3月8日，我觉得我错过了人生中最后一次冲向大城市的机会，这确实是那时候的真实感觉。坐在天津火车站，买好了回老家的火车票。看着火车站来来往往的人群，眼泪不住的流淌。我觉得我人生已经划上了句号，我应该像一只绝望的狗，找到地方窝起来就此安息吧。

      事情是这样的，我百般努力，终究无法改变自己生活在一个小城镇的境遇，这座小城，坐落在黄体高坡，一到春季，漫天的黄沙，与此相比，北京的雾霾就像一个天天矫情的哭喊的小姑娘。整个小城骑自行车半小时就能环城一圈，没有一家像样的娱乐场所，大家的娱乐就是在路边或某个僻静的地方打麻将，抑或是去城边的一座小山丘爬山。我在小城有份安稳的工作，享受盲目的优越感。但我知道，这远远不是尽头。

     当我在这种无止境的重复中等待到一个去天津的机会，自然欣喜若狂。一轮笔试后，开始准备同样重要的面试。那段时间，我觉得我就要飞到天津去了，想到无数与这个小城告别的话，感谢小城，再见啦。请假二十天，全力以赴准备在此次面试中咸鱼翻身。怀着兴奋地心情，一个人买了去天津的火车票，天蒙蒙亮，早上五点多，我到了天津，找到预定的宾馆，一切都比较顺利。但是，面试失败了。我，又得回到小城。我，再也没有精力脱离小城。我，绝望了。

     经历了这些，都不知道怎么回去的老家，反正我回家了。再也不去想离开小城这件事，因为我觉得我没有那能力，我确实是痴心妄想，我挣扎不动了。回到原来的单位，依然是原来的样子，甚至每一刻钟，都会出现同样的人。这让我想到一个外国的电影，大概是讲一个人去了一座城，每天无论他怎么样挣扎都会遇到固定的人固定的事情。生活再也到不了明天。我就是那个人。

      人在无比绝望之后，反而异常轻松。因为什么压力也没有了。可以简简单单的过自己的生活。所谓的大城市户口，所谓的万人羡慕的职位，都滚蛋吧。我只希望简简单单生活。就在这样的劫后余生中，我遇到了一个简单的人，我的先生。

       当时只觉得自己这样不知天高地厚，不知自己几斤几两，有这么个小城收留我就不错了。也就再也没有了傲气，随风去吧。父亲说，你去相亲吧，该找对象了。父亲帮忙找的，我也觉得我自己离开小城没有希望，那就在此处安歇吧。于是在一个黄沙漫天的暮春时节，我见到了我现在的先生。也许是他有福气，在我即将峰回路转的时候接收了我。也许是我有福气，因为有了他一切峰回路转。

       总之，那是段快乐的日子。我不送礼物，不写文章。绝不能在不成功之后留下让自己伤心的证据。但是竟然成功了。他坐在那里，我推开门，一抬眼，我们四目相对，他看起来很温和。正好符合我跋山涉水需要安慰的心。于是，我开始了一段轻松的日子。那时候，我再也不想什么狗屁的大城市，小城很美啊，夏天来临的时候，可以有成片的树林，有翠绿的湖水；秋天来临的时候，炊烟袅袅轻烟薄雾，一片暗黄色若隐若现；冬天，会有雪，踩在上面轻柔似梦。经历了一个快乐的春夏秋冬，没有任何梦想。

       经历过美丽的爱情，我还是想起了自己不灭的梦想。看着那一本本厚厚的笔记，它们放佛在嘲笑，你这个胆小鬼，就这样就放弃了?它们放佛又在安慰：不要放弃，你努力这么多，这就是你的资本。总之，我又站起来开始战斗。这一次，我连胜两局。包括这最重要的一局，我可以荣耀的离开这座小城了。这一次 ，没有感慨，因为我觉得我一辈子都与这里息息相关，不再厌恶，只有感恩；时光已经把我对小城的厌恶转化成了永不可分割的爱恋。明天，我真的就要离开，直到此刻，我依然将信将疑，我真的要离开了吗。我只是在这里留下了奋斗与感恩，还有最美的爱情。

     想想那些风雨凄迷的日子，反而觉得异常美丽。倾盆大雨，我依然坚持上班，因为我想看到小城雨中的样子，因为我想让未来的那一次成功知道，我为你付出了多少。走在坎坷的路上，我依然怀想，因为我想让未来那一次的难题知道，我在用这样的沟沟坎坎为解决你作出注解。我想在未来遇见自己的贵人时，能骄傲的回想起为了遇见他我所经历的一切。让美丽的未来知道，我为你穿越过多么幽深的黑暗。我又是多么热切的憧憬着光明。

    这三年，对于我而言，就像一次炼狱。但是，一切终究能重新开始了。以后一定要勇敢的生活，简单的快乐。不辜负自己所经历的这一切。犹然记得那部译名土拨鼠的电影，当男主人公真的爱上一个女孩时，第二天，终于一切不再重复，迎来了明天。就像我，一直等那个明天而不得，等我真的爱上这一切时，明天来了。爱与恨，一念之间。黑暗与光明，妥协与坚持之别。

     如果你还在黑暗中，请继续点亮心灯；如果你还在挣扎中，请继续保持笑容。生活永不负你，岁月，永远宠爱你。