不知道别人家的孩子是怎么教育的，自从孩子五年级开始忍住不动手，不轻易发脾气。到现在六年级，12 岁的年龄作为妈妈真不知道怎么教育才是对的。生活还算过得去，工作也算还可以。唯独在教育孩子的事情上让我产生了莫大的挫败感。

孩子爸爸一直唠叨的孩子很不耐烦，第天早上都要催孩子。有时候孩子正兴高采烈的讲着学校的故事他上来就是一盆冷水…因为这个问题我和他爸爸吵过很多次，每次说完他说他都会注意结果过不了几天他还是照旧。自从上次又是因为这个问题我们开始争吵，我说完之后他的不耐烦还有他的态度，让我顿时觉得想让他改变那是不可能的。我何苦要这么较真，随之而来的就是我对他失去了之前的信心和期待。突然也意识到了为啥别人中年夫妻好多都要分房睡，我觉得我现在也到了这个时候。没有了期待没有了崇拜，剩下的只是维持现状就好。原来人在极度失望的时候真的会心灰意冷。睡觉的时候巴不得离得越远越好，巴不得双方没有任何肢体上的接触。就连夫妻生活都不想再发生，没有了期待没有热情。最近过得很丧，调整不过来。精神和身体都很难受。有时候真的希望孩子能顺利进入大学早早可以结束这种说好不好说坏不坏的婚姻。只过那种只有自己的生活。

再说孩子的学习，他不是笨的学不会而是时不时在耍小聪明。害怕他敏感所以处处很小心。但是每当看到他的不耐烦我真的是又着急又失望。中午看男孩派有篇文章说看着表面能忍的妈妈得了乳腺癌，其实我也害怕自己会变成这样。外人看来我是那种惹不起的女汉子，可是又有多少人能体会到我每天的那种隐忍。有时候恨不得自己打自己一顿，为什么过成这样，为什么把孩子教育成这样了！

生活琐事把人压的喘不过气，为了这说多不多说少不少的工资。整天感觉就是在卖命。何苦呢但是回头想想又能有什么办法呢！不靠自己还能靠谁！！！

这么多年过去了，回不去的娘家，没有地方诉苦更没有归途。其实挺累的。身边连个能说话的人都没有，一直假装的很坚强，其实我一直都在不停的崩溃不停的治愈。每次吵完架生完气没有任何人的道歉没有任何解释，他知道我会自己变好，也知道我会自己调整。其实话说回来不调整能咋样？？原谅不了要不然就直接离婚，但是又觉得对不起孩子和那么好的公公婆婆。所以一直在隐忍，可能他也在忍着。忍到了一定的时候可能就这样了。有时候幻想如果他真出轨了，我肯定会义无反顾的离开，无论谁来劝…

回头想想也不知道这样的日子会到什么时候。或者就这样虚虚伪伪的活下去，能到什么时候到什么时候！

一切都是那么力不从心！！！